Esp/ Eng ¿Misofonía? mi historia y cómo me afectó desde la niñez

Today is my first post in this community, and I feel a little nervous, I must confess, however, I have been in a process of changing my life for approximately 6 years, which has allowed me to be more permissive when it comes to expressing my emotions, those that all human being has but that we refuse to accept, hence many dissatisfactions arise.
I don't know if you know about this misophonia, I want to name it as a condition that has been present in me since I was a child and that has caused many emotions together, such as anger, anguish, despair, when I listen to other people chewing, drinking water, even when I chew certain hard foods, the sound disturbs me.

No fue hasta después de adulta que supe que había un nombre para esto que durante años me causó tantas dificultades, de niña lo sufría en silencio, según la internet, Misofonía significa odio al sonido, también lo describen como el síndrome de sensibilidad selectiva, hay un patrón de sonidos repetitivos que no son tolerables, para ser franca jamás he ido a un especialista para tratar esto.

Aproximadamente desde mis 5 años recuerdo que era muy traumático cuando nos sentábamos a la mesa a comer y escuchaba el sonido del masticar de mi familia, yo procuraba apartarme, siempre fui una niña muy callada, obediente , buscaba las soluciones a mis problemas pero nunca manifestaba lo que me ocurría , aparte crecí en un ambiente muy estricto, rígido , no teníamos la libertad para expresarnos, lo cierto es que era una situación muy desesperante porque lo que se siente es algo involuntario, es una mezcla de rabia, ansiedad, desprecio, es repugnante para mi escuchar el sonido de mi propio masticar sobre todo cuando como Ejemplo: galletas duras, retostadas, si tomo agua debo hacerlo muy suave para no escuchar el sonido cuando pasa por mi garganta, de igual manera cuando escucho a alguien beber agua , es desagradable.

It wasn't until after I was an adult that I knew there was a name for this thing that for years caused me so many difficulties, as a child I suffered from it in silence, according to the internet, Misophonia means hatred of sound, they also describe it as selective sensitivity syndrome, there is a pattern of repetitive sounds that are not tolerable, to be honest I have never been to a specialist to treat this.

Approximately since I was 5 years old I remember that it was very traumatic when we sat at the table to eat and I heard the sound of my family chewing, I tried to move away, I was always a very quiet, obedient girl, I looked for solutions to my problems but never expressed what happened to me, besides, I grew up in a very strict, rigid environment, we did not have the freedom to express ourselves, the truth is that it was a very desperate situation because what you feel is something involuntary, it is a mixture of rage, anxiety, contempt, it is disgusting for me to listen to the sound of my own chewing especially when as Example: hard cookies, cracked, if I drink water I must make it very soft so as not to hear the sound when it passes through my throat, in the same way when I hear someone drink water, it's unpleasant.

Durante mi niñez también recuerdo que mi madre le gustaba masticar el hielo y me mandaba a la nevera a buscarlo, y si por alguna razón debía estar a su lado mientras ella masticaba porque me estuviera explicando algo, o la estuviera ayudando en alguna actividad, le rogaba a Dios que terminara rápido, era muy difícil aguantar semejante tortura.

Después de adulta comer sola se convirtió en algo necesario, porque en muchas ocasiones me comentaban que la expresión de mi rostro era muy notoria de hecho mi hermana en una oportunidad me preguntó ¿por qué me miras con desprecio? Y efectivamente lo sentía! en ese preciso instante al escuchar el bendito sonido, con mi ex pareja Tuve muchos problemas porque también me reclamaba los gestos, y cuando quise comunicarle lo que eso significaba para mí, solo me tildó de rígida mal educada y asocial, ya que me retiraba a solas para comer en paz!

During my childhood I also remember that my mother liked to chew ice and would send me to the fridge to look for it, and if for some reason I had to be by her side while she chewed because she was explaining something to me, or helping her in some activity, I would I prayed to God that it would end quickly, it was very difficult to endure such torture. After I was an adult, eating alone became something necessary, because on many occasions they told me that the expression on my face was very noticeable. In fact, my sister once asked me, why do you look at me with contempt? And indeed I felt it! at that precise moment when I heard the blessed sound, with my ex-partner I had many problems because he also demanded my gestures, and when I wanted to communicate what that meant to me, he only called me rigid, rude and asocial, since I was withdrawing to alone to eat in peace!

Como les decía en el inicio llevo un proceso de autoanálisis y de cambios considerables en mi vida, lo que hoy estoy haciendo no es lo habitual, sé que para muchos es difícil también expresar los sentimientos, pero más allá del hecho de comunicarlo, es el hecho de aceptar que hay cosas que nos ocurren, que son parte de nuestra esencia, es nuestro sentir y quizás no podemos cambiar radicalmente, pero eso no debe hacernos sentir culpables, ya que dependiendo de nuestra manera de afrontar puede convertirse en un verdadero calvario y si es una condición buscar la manera de mejorar, nunca me han gustado las sentencias médicas , las benditas etiquetas, prefiero sostener mi pensar que como seres humanos somos capaces de transformarlo todo. En estos momentos de mi vida con respecto a mis emociones ahora soy más flexible porque me ha ayudado a desprenderme de la aceptación o de las opiniones de otras personas, sencillamente soy un ser humano con mis cualidades, con mis defectos, así me acepto para ir evolucionando y así mismo respeto el sentir de los demás!

As I told you at the beginning, I am undergoing a process of self-analysis and considerable changes in my life, what I am doing today is not usual, I know that for many it is also difficult to express feelings, but beyond the fact of communicating it, it is the The fact of accepting that there are things that happen to us, that are part of our essence, is our feeling and perhaps we cannot change radically, but that should not make us feel guilty, since depending on our way of coping it can become a real ordeal and if it is a condition, look for ways to improve, I have never liked medical statements, blessed labels, I prefer to hold my belief that as human beings we are capable of transforming everything. In these moments of my life with respect to my emotions, I am now more flexible because it has helped me to let go of the acceptance or the opinions of other people, I am simply a human being with my qualities, with my defects, that is how I accept myself to go evolving and likewise I respect the feelings of others!

Me quité un peso de encima cuando finalmente le hablé a mi familia de lo que vivía en silencio y todos me han dicho con razón Dios mío! No puedo decir que se me quitado el asunto jajajajaja pero es mucho más fácil manejarlo, hago prácticas sencillas como por ejemplo en el momento de escuchar a alguien masticar, desvío mi atención, pienso en otra cosa, respiro profundo, converso, en fin aplico autocontrol, y con respecto a mis propios sonidos es más fácil, evito comer cosas que produzcan sonidos desesperantes!

De antemano agradezco a los que lleguen a mi post y espero que mi historia sirva de orientación o de ayuda. Mil bendiciones para todos

A weight was lifted off my shoulders when I finally told my family about what I was living in silence and everyone has rightly told me my God! I can't say that the matter is gone hahahahaha but it is much easier to handle it, I do simple practices such as when listening to someone chew, I divert my attention, think about something else, take a deep breath, talk, in short, I apply self-control , and with respect to my own sounds it is easier, I avoid eating things that produce exasperating sounds! In advance I thank those who come to my post and I hope that my story serves as guidance or help. A thousand blessings to all.