De vez en cuando solían llegar algunas imágenes a mi memoria. Recuerdos de algunos tiempos de mi vida que vagamente sé cómo fueron, pero que hoy día no son nada, nada, porque así como llegan, se pierden en las lagunas de mi mente maltratada.

Solo puedo recordar que nací en una familia de tres hermanos, yo era el mayor. Mi madre era una mujer dulce de lo poco que recuerdo y nos daba mucho amor. Decían que yo era su favorito, pero eso no lo sé a ciencia cierta hoy.

Solo sé que cuando comienzo a recordar mucho, las lagunas tocan a la puerta de mi mente desgastada y se instalan para que no recuerde nada más. Así es esta ausencia horrorosa. Vida a retazos, pedazos inservibles que por sí mismos no me dicen nada.

Vivíamos en esta misma casa donde ahora, a través de la ventana, me pierdo entre mis delirios y pedacitos de recuerdos. Solo recuerdo la cara de mi madre así de a poquito. Su mirada dulce nunca se ha borrado. A veces me siento perdido, con miedos y muchos espacios en blanco, en esta mente que alguna vez fue lúcida y que me devuelve mi vida por escasos momentos.

Dicen que fui un gran estilista, de los mejores y que muchas damas de sociedad pasaron por mis manos delicadas para ser embellecidas. No recuerdo nada de eso, pero la gente dice que así fue. No sé cómo llegué aquí a este instante en que todo eso, por lo que veo hoy en mí, ya quedó atrás.

From time to time some images used to come to my memory. Memories of some times in my life that I vaguely know how they were, but today they are nothing, nothing because just as they arrive, they get lost in the gaps of my battered mind.

I can only remember that I was born into a family of three brothers, I was the oldest. My mother was a sweet woman from what little I remember and she gave us a lot of love. They said I was her favorite, but I don't know that for sure today.

I only know that when I start to remember too much, gaps knock at the door of my worn-out mind and settle in so that I remember nothing else. Such is this horrific absence. Life in scraps, useless pieces that by themselves tell me nothing.

We lived in this same house where now, through the window, I lose myself among my delusions and bits of memories. I only remember my mother's face a little at a time. Her sweet look has never been erased. Sometimes I feel lost, with fears and many blanks, in this mind that was once lucid and that gives me back my life for a few moments.

They say I was a great stylist, one of the best and that many society ladies passed through my delicate hands to be beautified. I don't remember any of that, but people say I was. I don't know how I got here to this moment when all that, from what I see in me today, is already behind me.