After 5 years and dozens of life experiences I had my first therapy session yesterday January 18th, the last weeks of November were the beginning of my last depressive episode, which lasted until last week, I had spent the best three months of my existence since August and I knew that at some point I was going to relapse, and since then I knew I had to return to therapy, I had too many years procrastinating my mental health needs and it was time to take the first step.

I had two giant struggles, the first one was to write to a friend to give me the contact of a psychologist that she had shared before, but that was many months ago and at the time I did not keep it, so one day almost at midnight in the middle of a hypomanic episode I wrote to her to ask for the contact of the psychologist, I woke her up that day and she gave it to me, Thank you, Leyn, loviu. I had to write her that day almost in the middle of the night because whenever I wanted to write her I always postponed it and so I was never going to do it, self-sabotage is more complicated than it seems.

The second giant struggle was to write to the psychologist, I had to wait almost a week to have another hypomanic episode and be able to write to her to know all the information regarding the sessions and how they were going to be, if it wasn't for the pandemic we would have seen each other in person, which I really need because leaving my house helps me more than it should, but because of the pandemic we had the session for almost an hour through a video call on Whatsapp, and just yesterday the electricity went out four times, it always came back, but the stress I had was not normal at all, that stress overcame the anxiety I had and in a way it made me focus on something different and not on everything I felt about the appointment we already had planned.

From the day I scheduled the appointment until the day of the appointment the anxiety was killing me, or almost was, my sleep schedule was a disaster and it got worse because I couldn't sleep at all, and I slept almost all hours of the afternoon, making it impossible for me to sleep at night. I fell asleep on Monday at 5 pm and woke up on Tuesday at 1 am, and didn't sleep anymore until 8 pm, and woke up today at 4 am, which is 4 hours and so many minutes ago. The first time this year that I have slept so much at night, and really rested, although if it were up to me I would still be sleeping.

I'm a tear-jerker, you know that, and the psychologist realized that when I was crying for 15 minutes of the first 30 minutes of the session, at one point I had a fit of laughter when I realized that and we both laughed for several minutes. It was horrible to put into words everything I felt, but more horrible was feeling understood and that my feelings were validated, I remember it and I want to cry again.

One of my favorite moments was when she told me which payment methods she accepted and Binance came to light, that completely killed the anxiety I had and from that moment the situation flowed normally and calmly, it was perfect, I missed therapy too much, even if you have the tools you need the help of someone else to have a real improvement, I took the first steps, I just have to continue with the sessions and work on the achievements I want to reach, I have already established several, and I know that during the following sessions some more will continue to emerge.

Después de 5 años volví a terapia psicológica & pagué con USDT

Después de 5 años y decenas de experencias de vida tuve mi primera sesión terapeútica ayer 18 de enero, Lás últimas semanas de noviembre fueron el inicio de mi último episodio depresivo, el cuál me duró hasta la semana pasada, había pasado los mejores tres meses de mi existencia desde agosto y sabía que algún momento iba a volver a recaer, y ya desde entonces sabía que debía volver a terapia, ya tenía demasiados años procrastinando las necesidades de mi salud mental y era momento de dar el primer paso.

Tuve dos luchas gigantes, la primera fue escribirle a una amiga para que me diera el contacto de una psicóloga que ella ya había compartido antes, pero eso fue hace muchos meses atrás y en su momento no lo guardé, por lo que un día casi a media noche en medio de un episodio hipomaníaco le escribí para pedirle el contacto de la psicóloga, la desperté ese día y me lo dio, Gracias, Leyn, loviu. Tuve que escribirle ese día casi a media noche porque siempre que quería escribirle lo posponía y así nunca lo iba a hacer, el autosabotaje es más complicado de lo que parece.

La segunda lucha gigante fue escribirle a la psicóloga, tuve que esperar casi una semana para tener otro episodio hipomaníaco y poder escribirle para saber toda la información referente a las sesiones y cómo iban a ser, si no fuera por la pandemia nos hubiéramos visto en persona, cosa que realmente necesito pues salir de mi casa me ayuda más de lo que debería, pero por la pandemia tuvimos la sesión de casi una hora por una videollamada en Whatsapp, y justo el día de ayer se fue la electricidad cuatro veces, siempre volvía, pero el estrés que tenía no era nada normal, ese estrés superó a la ansiedad que tenía y en cierta forma me hizo enfocarme en algo diferente y no en todo lo que sentía por cita que ya teníamos planificada.

Desde el día en que agendé la cita hasta el día de la cita la ansiedad me estaba matando, o casi lo hacía, mi horarío de sueño era un desastre y empeoró más porque no podía dormir nada, y dormía casi todas las horas de la tarde, haciendo imposible para mí dormir de noche. Me dormí el lunes a las 5 de la tarde y me desperté el martes a la 1 de la madrugada, y no dormí más hasta las 8 de la noche, y desperté hoy a las 4 de la madrugada, es decir, hace 4 horas y tantos minutos. Primera vez en este año que duermo tanto de noche, y que descanso de verdad, aunque si fuera por mí sigo durmiendo.

Yo soy una mata de lágrimas, lo saben, y la psicóloga se dio cuenta de eso cuando estuve llorando 15 minutos de los primeros 30 minutos de la sesión, en un momento me dio un ataque de risa al darme cuenta de eso y los dos nos reímos por varios minutos. Fue horrible poner en palabras todo lo que sentía, pero más horrible fue el sentirme entendide y que me validaban mi sentir, lo recuerdo y me dan ganas de llorar de nuevo.

Uno de mis momentos favoritos fue cuando me dijo qué métodos de pago aceptada y Binance salió a la luz, eso mató por completo la ansiedad que tenía y desde ese momento la situación fluyó con normalidad y tranquilidad, fue perfecto, extrañaba demasiado terapia, por más que se tengan las herramientas se necesita la ayuda de alguien más para poder tener una mejoría real, ya di los primeros pasos, solo me queda seguir con las sesiones y trabajar en los logros que quiero alcanzar, ya establecí varios, y sé que durante las siguientes sesiones seguirán surgiendo algunos más.