Crónicas de una menta ansiosa | Mis última recaídas [ESP | ENG]
He pasado días buenos últimamente pero hay cosas que siguen rondando mi cabeza a pesar de que tenga grandes charlas conmigo mismo, ya sea a nivel motivacional o a nivel emocional para tratar de no sufrir ataques de ansiedad y cosas que me afecten demás, así que he decidido hacer una catarsis para hablar un poco al respecto a ver si al desahogarme por acá puedo dejarlo ir, ya que, realmente, no suelo hablar de esto con nadie.
He tenido etapas algo difíciles por las que he estado atravesando estos últimos días, algunos ataques de ansiedad, algunos altibajos emocionales e inclusive he tenido pensamientos muy negativos en situaciones muy estúpidas de mi vida, así que voy a relatar todo poco a poco.
I have had some good days lately but there are things that keep going around my head even though I have great talks with myself, either at a motivational level or at an emotional level to try not to suffer anxiety attacks and things that affect me too much, so I have decided to make a catharsis to talk a little about it to see if by venting here I can let it go, since, really, I don't usually talk about this with anyone.
I have been going through some difficult stages these last few days, some anxiety attacks, some emotional ups and downs and I have even had some very negative thoughts in very stupid situations in my life, so I am going to relate everything little by little.
1.- Pensamientos de Ira | Angry Thoughts
Ayer tuve un ensayo con mis chicos de la coral infantil del colegio, pero mientras iba en vía al colegio caminando, tuve un momento en el que estaba concentrado pensando en cómo iba a hacer el ensayo, cómo iba a hacer que los niños mantuvieran la atención en mí y no se desconcentraran y por esa razón, cuando iba a cruzar la calle, iba con cautela pero no presté la suficiente atención y un ciclista venía —de una forma demasido imprudente— a una velocidad que no debería en la calle donde vivo, resulta que casi me atropella y para no hacerlo, yo me detuve al percatarme de que venía y él solo procedió a gritarme «¡Pendiente de la vía, muchacho pajúo!» y yo simplemente lo ignoré y seguí caminando.
Amaría decir que realmente lo ignoré y lo dejé pasar sin más, pero de repente en mi cabeza se repitió la escena una y otra vez, y cada vez pensaba una manera de responderle aún peor de lo que él me respondió, inclusive imaginé un escenario donde él venía y cuando me pasaba cerca le daba una patada a su bicicleta y lo hacía caerse y partirse la cabeza y lo dejaba ahí a su suerte, literalmente fue un escenario donde quería causarle mucho daño a esa persona.
Otro escenario que imaginé fue que más adelante él chocara con alguien y estuviera ahí en el piso herido, que si con un brazo o una pierna rota y yo solo me le acercara para decirle «¿ahora quién es el pajúo, perdedor?» y realmente esos pensamientos me hicieron sentir mal porque no me gusta tener ese tipo de mentalidad, me gusta más ignorar a las personas que vienen con agresividad y ya, pero algo detonó en mí y me hizo pensar eso, es preocupante para mí porque no me gusta ese «yo» y no es la primera vez que me pasa.
Antes me pasaba demasiado con el tema de los criminales, en donde yo vivo me han robado 6 veces (incluyendo la última vez, que fue en Diciembre del año pasado) y cada vez solo podía pensar e imaginar a todos muertos, a todos esos malandros picados e inclusive imaginaba escenarios donde yo mismo pudiera hacerlos sufrir de maneras inimaginables, siento que ese es un lado como psicópata llevado por la ira que realmente no me gusta sentir porque yo estoy completamente en contra de la violencia.
Yesterday I had a rehearsal with my kids from the children's choir at school, but while I was on my way to school walking, I had a moment when I was concentrating thinking about how I was going to do the rehearsal, how I was going to make the kids keep their attention on me and not lose their concentration and for that reason, when I was going to cross the street, I was going cautiously but I didn't pay enough attention and a cyclist was coming -in a very reckless way- at a speed that he shouldn't have on the street where I live, I was going cautiously but I didn't pay enough attention and a cyclist was coming -in a way too reckless way- at a speed that he shouldn't be on the street where I live, it turns out that he almost ran me over and in order not to do that, I stopped when I realized he was coming and he just proceeded to yell at me "Mind the road, you wanker boy! "and I just ignored him and kept walking.
I would love to say that I really ignored him and just let him pass, but suddenly in my head the scene repeated itself over and over again, and each time I thought of a way to respond to him even worse than he responded to me, I even imagined a scenario where he would come and when he passed me I would kick his bike and make him fall and break his head and leave him there to his fate, it was literally a scenario where I wanted to cause a lot of harm to that person.
Another scenario I imagined was that later on he would collide with someone and be there on the ground hurt, what if with a broken arm or leg and I would just go up to him and say "now who's the wanker, loser?" and really those thoughts made me feel bad because I don't like to have that kind of mentality, I like more to ignore people who come with aggressiveness and already, but something detonated in me and made me think that, it is worrying for me because I don't like that "me" and it is not the first time it happens to me.
Before it happened to me too much with the subject of criminals, where I live I have been robbed 6 times (including the last time, which was in December last year) and each time I could only think and imagine everyone dead, all those thugs bitten and even imagined scenarios where I myself could make them suffer in unimaginable ways, I feel that this is a side as a psychopath driven by anger that I really do not like to feel because I am completely against violence.
2.- Sentimiento de insuficiencia | Feeling of inadequacy
Este tema ha sido el más difícil de sobrellevar últimamente porque realmente yo tengo una muy buena autoestima, siempre intento decirme un montón de cosas positivas, sobretodo cuando hago mi esfuerzo máximo en las cosas que hago y creo que muchos han notado que cuando estoy inspirado y suelto mi creatividad suelo crear cosas magníficas, pero aún así hay muchas cosas en la vida que a veces me hacen sentir insuficiente, no solo a nivel personal o profesional, sino también a nivel emocional con respecto al tema de las relaciones interpersonales.
Siento que gran parte de culpa con respecto a este tema la tienen las redes sociales, porque realmente muchas de estas tipo Facebook o Twitter, inclusive el mismo Instagram ha hecho que las personas idealicen a las personas para ser «perfectas», entonces, aunque yo me esfuerce por sorprender y complacer, siento realmente que las cosas no son tan especiales como lo creo porque las reacciones no se ven tan auténticas.
A veces veo en redes sociales que de repente, una persona con la que estoy —a la que básicamente le he regalado el mundo en acciones, regalos, detalles, etc— decir que desearía que le pasara algo súmamente básico porque «lo merece» y me quedo ahí pensando si realmente no estoy dando lo que esa persona merece o si no soy suficiente con lo que hago, porque realmente en mi situación actual es exageradamente difícil el dar, el dedicar tiempo, el dedicar hechos y detalles porque siendo franco, no me siento para nada bien emocionalmente.
En este momento no me siento bien físicamente porque estoy gordo y no hablo de obesidad, hablo de que tengo una panza que me hace sentir como un fracasado porque toda mi vida he sido un atleta con buenos abdominales, entonces, verme al espejo cada día y ver esa panza me tortura, sé que la solución debería ser hacer ejercicio, pero a veces estoy tan ocupado que no me da el tiempo o me encierro en el hecho de que debo hacer dinero y no puedo pensar en nada más.
Siendo el doble de franco, en este momento siento que mi líbido es casi inexistente y eso me hace sentir triste porque siempre he sido una persona muy sexual, que ama muchísimo intimar y sentirse deseado, pero últimamente me siento más útil que deseado y no sé si sea solo mi percepción o si de verdad está sucediendo eso, no he podido encontrar un equilibrio en este ámbito.
Siento que me faltan tantas cosas de forma emocional que lo único que hago es pensar en ello cada día, veo a todo el mundo feliz por causa y efecto mío, pero siento que ese mismo sentir lo quisiera en mí de parte de otros, pero me cuesta porque al pensar en eso creo expectativas que muy probablemente no serán saciadas y todo termina siendo un impacto catastrófico en mí.
This topic has been the most difficult to cope with lately because I really have a very good self-esteem, I always try to tell myself a lot of positive things, especially when I do my best in the things I do and I think many have noticed that when I am inspired and release my creativity I usually create magnificent things, but still there are many things in life that sometimes make me feel insufficient, not only at a personal or professional level, but also at an emotional level with respect to the issue of interpersonal relationships.
I feel that much of the blame with respect to this issue is on social networks, because really many of these like Facebook or Twitter, even Instagram itself has made people idealize people to be "perfect", then, although I strive to surprise and please, I really feel that things are not as special as I think because the reactions do not look so authentic.
Sometimes I see on social networks that suddenly, a person I am with -to whom I have basically given the world in actions, gifts, details, etc- say that I wish something extremely basic would happen to them because "they deserve it" and I am left there thinking if I am really not giving what that person deserves or if I am not enough with what I do, because really in my current situation it is exaggeratedly difficult to give, to dedicate time, to dedicate facts and details because being frank, I don't feel good emotionally at all.
At this moment I do not feel good physically because I am fat and I am not talking about obesity, I am talking about the fact that I have a belly that makes me feel like a failure because all my life I have been an athlete with good abs, then, seeing myself in the mirror every day and seeing that belly tortures me, I know that the solution should be to exercise, but sometimes I am so busy that I do not have the time or I close myself in the fact that I must make money and I cannot think of anything else.
Being twice as frank, right now I feel that my libido is almost nonexistent and that makes me feel sad because I have always been a very sexual person, who loves very much to be intimate and feel wanted, but lately I feel more useful than wanted and I don't know if it's just my perception or if that's really happening, I have not been able to find a balance in this area.
I feel that I lack so many things emotionally that the only thing I do is to think about it every day, I see everyone happy because of me, but I feel that I would like that same feeling in me from others, but it's hard for me because when I think about it I create expectations that most likely will not be satisfied and everything ends up being a catastrophic impact on me.
3.- Cansancio Extremo | Extreme Fatigue
Nunca me he sentido tan identificado con un post como cuando leí este post de mi querida @madefrance, pues, ella nos relata que, aunque ama demasiado lo que hace, también ha tenido un desgaste demasiado impresionante en mi trabajo, llevo 5 días sin postear hasta el día de hoy porque estuve celebrando el cumpleaños de @dimeshana con ella con un montón de planes y realmente me sentí muy bien pero a su vez culpable porque por supuesto, la semana que viene no voy a cobrar absolutamente nada de dinero por 5 días por el hecho de que no tuve ganas ni energía de hacer nada.
Obviamente descansé muchísimo y me revitalicé, pero estoy posteando esto a esta hora porque estuve durmiendo todo el día, aunque tuve una satisfacción increíble que verán la semana que viene porque hoy fue mi último ensayo con mis chicos de la coral, estuvimos montando una misa especial por el aniversario del Colegio San José, ese es el evento más importante de todo el año para el colegio, entonces tenía esa presión de que no saliera bien, pero los chicos están listos y me sentí tan feliz que de verdad llegué a mi casa aliviado.
De tanta tensión que liberé solo pude llegar a dormir y duré desde la 1:00pm hasta las 6:30pm dormido y desperté planificando todo lo que quiero hacer esta semana y comencé a planificar todo, esta parte no está tan mal, pero si me siento súper cansado de muchas cosas con respecto a mi trabajo en general, no solo con respecto a Hive porque a veces las ideas no fluyen y me frustra pero postear todos los días es una tarea titánica si a eso le sumamos el hecho de tener que curar contenido y hacer todo lo que tengo pendiente.
Como solución tengo planeado comenzar a ver clases de piano fuera de mi casa para poder aliviar un poco la carga de mantenerme acá encerrado y hacer un montón de cosas importantes sin la presión de que siempre todo sea acá en mi casa.
I have never felt so identified with a post as when I read this post from my dear @madefrance, well, she tells us that, although she loves what she does too much, she has also had too much impressive attrition in my work, I haven't posted for 5 days until today because I was celebrating @dimeshana's birthday with her with a lot of plans and I really felt great but at the same time guilty because of course, next week I'm not going to charge absolutely no money for 5 days due to the fact that I didn't feel like or have the energy to do anything.
Obviously I rested a lot and revitalized myself, but I am posting this at this hour because I was sleeping all day, although I had an incredible satisfaction that you will see next week because today was my last rehearsal with my boys in the choir, we were putting together a special mass for the anniversary of Colegio San José, that is the most important event of the whole year for the school, so I had that pressure that it would not go well, but the boys are ready and I was so happy that I really got home relieved.
From so much tension that I released I could only get to sleep and I lasted from 1:00pm until 6:30pm asleep and woke up planning everything I want to do this week and started planning everything, this part is not so bad, but if I feel super tired of many things regarding my work in general, not only with respect to Hive because sometimes the ideas do not flow and it frustrates me but posting every day is a titanic task if we add to that the fact of having to cure content and do everything I have pending.
As a solution I plan to start taking piano lessons outside of my house so I can ease the burden of being locked up here and do a lot of important things without the pressure of always having to do everything here at home.
4.- Sobrepensar las cosas | Overthinking things
Yo siempre he sido una persona que exige mucha comunicación porque la incertidumbre es algo que me afecta demasiado, no me gusta tener que imaginar escenarios sobre las cosas porque mi mente me lleva a posibilidades infinitas y me quedo dándole vueltas una y otra vez a lo mismo, entonces, con una comunicación eficaz, puedo sentirme aliviado, es un sentir complicado que realmente nunca he sentido que me lo entiendan a cabalidad, porque obviamente puede confundirse con el hecho de ser caprichoso pero jamás, no me gustan los caprichos, las cosas que yo digo o hago, las realizo con un motivo, nunca es por mero capricho.
Un ejemplo de esto, es que yo vea que alguien recibió un regalo de mi parte y no me da una sonrisa sino que pone una cara de preocupación o de molestia y puede que sea por algo que no tenga nada que ver en absoluto conmigo o mi regalo, pero yo empiezo a pensar que sí y si le pregunto a la persona qué pasa y no me dice nada, empiezo con la incertidumbre y pierdo la calma y termino molestándome porque empiezo a asumir cosas que no me gustan en absoluto.
Sé que no debería buscar culpables en esto pero es que hace mucho tiempo tuve muchas personas en mi vida en relaciones interpersonales que eran así, que nunca me decían nada y me hacían tener que pensar en qué fue lo que pasó para poder solventar los problemas y yo en lugar de ignorar y seguir, solo me la pasaba hundido buscando respuestas, torturándome cada noche tratando de entender esos porqué, entonces para mí siempre ha sido horrible el hecho de tener que pasar por estas cosas, amaría ser un poco más entendido en este hecho.
I have always been a person who demands a lot of communication because uncertainty is something that affects me too much, I do not like having to imagine scenarios about things because my mind leads me to infinite possibilities and I keep thinking about the same thing over and over again, then, with an effective communication, I can feel relieved, I can feel relieved, it is a complicated feeling that I have never really felt that I am fully understood, because obviously it can be confused with the fact of being capricious but never, I do not like whims, the things I say or do, I do them with a reason, it is never by mere whim.
An example of this, is that I see that someone received a gift from me and does not give me a smile but makes a face of concern or annoyance and it may be for something that has nothing to do at all with me or my gift, but I start to think so and if I ask the person what happens and he does not tell me anything, I start with uncertainty and lose my calm and end up getting upset because I start to assume things that I do not like at all.
I know I shouldn't look for blame in this but it's just that a long time ago I had many people in my life in interpersonal relationships who were like that, who never told me anything and made me have to think about what happened in order to solve the problems and I instead of ignoring and going on, I just kept sinking into it looking for answers, torturing myself every night trying to understand those why, so for me it has always been horrible to have to go through these things, I would love to be a little more understanding in this fact.
5.- Pensamientos de Muerte | Thoughts of Death
Que no hayan malentendidos, esto no tiene nada que ver con el hecho de querer quitarme la vida, sino que, cada vez que tengo un dolor en el cuerpo o una sensación extraña, lo relaciono con algo que puede atentar contra mi vida, es decir, en estos momentos tengo como un miedo extremo al hecho de morir, tanto, que siento que cualquier cosa que me detone una sensación extraña, así sea sensaciones que ya sé que no son mortales, me parezcan indicios de que puedo morir de forma repentina.
Esta es la que más me cuesta quitarme de la cabeza, pero poco a poco he estado lidiando con esto, he tratado de calmarme siempre, de respirar y de tener consciencia plena de que mi vida todavía tiene para dar y de que realmente los problemas físicos que tengo no son graves, a menos de que de verdad experimente dolores o cosas demasiado extrañas que no haya sentido nunca.
Me pasó jústamente con el ataque de pánico más fuerte que tuve hace unos meses, fuí al médico porque sentí un golpe en el pecho exageradamente fuerte y sentí que era que me estaba dando un infarto, pero al ir al médico me hicieron un electrocardiograma y todo salió excelente, la doctora me dijo que físicamente estoy en estado óptimo, así que mi mente era la que se había vuelto mi enemiga en ese momento, sin embargo, ya estoy mucho mejor.
Este tema lo he tratado de abordar haciendo ejercicio, estoy recuperando mi rutina y veremos qué irá sucediendo los próximos días o semanas, poco a poco estoy dedicando un par de días a ejercitarme para volver a recuperar mi estado físico.
Let there be no misunderstandings, this has nothing to do with wanting to take my life, but every time I have a pain in my body or a strange sensation, I relate it to something that can threaten my life, that is, at this time I have an extreme fear of dying, so much so, that I feel that anything that triggers me a strange sensation, even sensations that I know are not deadly, seem to me as an indication that I can die suddenly.
This is the one I have the hardest time getting out of my head, but little by little I have been dealing with it, I have always tried to calm down, to breathe and to be fully aware that my life still has a lot to give and that the physical problems I have are not really serious, unless I really experience pains or strange things that I have never felt before.
It happened to me precisely with the strongest panic attack I had a few months ago, I went to the doctor because I felt an exaggeratedly strong blow in my chest and I felt that I was having a heart attack, but when I went to the doctor they did an electrocardiogram and everything was excellent, the doctor told me that physically I am in optimal condition, so my mind was the one that had become my enemy at that time, however, I am much better now.
I have tried to address this issue by exercising, I am recovering my routine and we will see what will happen in the coming days or weeks, little by little I am dedicating a couple of days to exercise to regain my physical condition.
Palabras Finales | Final Words
Necesitaba soltar todo esto porque realmente al tenerlo guardado me sentía mal, si has llegado hasta aquí, te lo agradezco muchísimo y de verdad aprecio a cada persona que me ha dejado un comentario bonito en mis publicaciones en Catarsis, ustedes me han dado demasiada fuerza para mantenerme de pie, ¡gracias totales!
¡Sigamos creciendo!
I needed to let all this out because I really felt bad when I kept it bottled up, if you have made it this far, I really appreciate it and I really appreciate every single person who has left me a nice comment on my posts on Catarsis, you have given me so much strength to keep me standing, thank you so much!
Let's keep growing!
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No soy la mejor expresandome con palabras, pero lo intentaré.
No estás solo y eso te lo he dejado saber infinidades de veces, así como tu siempre has estado para mí, yo lo estoy; sé que los momentos difíciles son imposibles de evitar, es parte de la vida, pero todo es temporal y tú bien lo sabes.
Te entiendo perfectamente, sobre todo con los sentimientos de insuficiencia, porque he vivido con ese sentir toda mi vida y este año que pasó, fue el peor en ese sentido; pero no lo eres, siempre das más de lo que debes.
Todo es mental, sé que es difícil combatir los monstruos que tú mismo creaste y alimentas, pero sí se puede, con ayuda profesional, constancia y perseverancia, se puede.
Me encanta que estés ejercitandote de nuevo porque eso ayuda demasiado con el estrés, la ansiedad, la depresión y hasta esos mismos sentimientos de insuficiencia; además que despejas tu mente, es saludable, así que es más que un plus.
Tú puedes, siempre haz podido y siempre podrás, no dejes que la negativad que hoy en día te consume se lleve a ese Ilaz alegre y con tanto brillo que conozco✨
Ayoyu💙
Gracias de verdad por este comentario, me gustaría haberlo contestado en el momento pero bueno, al hacer catarsis luego lo que quiero es dormir y ya, estoy completamente de acuerdo con todo lo que dices y realmente el que me recuerden estas cosas hacen el trayecto más fácil para mí, de verdad voy a buscar mucha ayuda profesional porque necesito hacerlo y definitivamente quiero volver a estar pleno en todo sentido, sé que lo lograré, paso a paso, sin detenerme.
Loviu.
Amigo, sé que esta es la recomendación más sincera que te daré, de ansiosa a ansioso: ve a terapia, ninguna catarsis, así sea escrita va a ayudarnos como nos ayudaría un profesional. Todo lo que manifiestas es preocupante, y no quiero que te sientas juzgado, porque figúrate, cuando nos enfermamos de algo, tenemos alguna dolencia, algún accidente, vamos al doctor. Con la ansiedad pasa exactamente igual. Yo misma tengo ansiedad cada día por cosas insignificantes, me da ansiedad porque debo ir a buscar agua, porque tengo que ir a comprar pan, porque tengo que publicar y no lo he hecho, y muchas cosas así. Antes pesaba que eran por problemas que tenía y que al resolver esos problemas mi situación se resolvería y a estas alturas no ha sucedido. Así que ya estoy a punto de empezar con esto, estoy resolviendo el tema monetario porque sé que podría estar inestable unos cuantos días y debo tener todo en orden antes de empezar.
Espero que puedas solucionar esto poco a poco, mis mejores deseos para ti. Eres alguien genial, los pensamientos y las situaciones son procesos químicos que están haciendo que pienses en cosas que no son parte de tu personalidad. Te envío un abrazo grande.
No sabes cómo aprecio que me digas estas cosas, tu percepción sobre mí me hace bastante feliz y sí, tienes razón con lo del tema de la ayuda profesional, lo peor es que no la he postpuesto por temas de irresponsabilidad sino por el tema económico jústamente, he tratado de investigar pero no muchos psicólogos ayudan de forma gratuita y las consultas (al menos en Caracas) no bajan de 40$ y de verdad que sé que me va a ayudar muchísimo, pero tengo muchas cargas económicas que no me lo permiten, sin embargo, debo dar el doble de mi esfuerzo para ello.
¡Gracias en serio por todo el cariño y por estar pendiente en este tipo de post que son verdaderamente importantes!
Esto es algo que también me ha pasado, algunas personas simplemente no saben medirse, pero yo tomé la decisión de que cada vez que alguien diga cosas ofensivas o simplemente "pasen el límite", sencillamente les diré o haré cosas que los hagan sentir el triple de peor. Actualmente vivimos en un mundo muy falto de empatía y educación donde las personas creen que son libres de dar opiniones hirientes sin escrúpulos, y eso es algo completamente erróneo, es por eso que siento que la única forma de enseñarles es hacerle lo mismo, pero 3 veces peor. Me pasa mucho en discusiones que ya se elevan de tono o escenarios muy parecidos al tuyo, y ese punto donde comienzas a dudar de si tu actuar fue correcto es lo que realmente importa. ¿Crees que vale la pena atormentarse la cabeza por permitir que alguien te insulte de esa forma? Personalmente creo que nadie merece sentirse culpable por siquiera darse a respetar y no permitir que alguien los "atropelle" cuando quiera y donde quiera.
Y aunque suene un poco psicópata, me pasó exactamente lo mismo que tú cuando me robaron por primera vez (y única) hasta ahora. Fueron 3 personas y después de reflexionarlo y pensar en cómo fueron tan asquerosos como para robar a apenas un joven de 18 años amenazando contra su vida con una pistola, ¿por qué deberíamos tener piedad con ellos? ¿Por qué tendríamos que ser blandos con ellos cuando ellos aprovecharían cualquier oportunidad para acabar con nuestra vida o al menos si hubiese intentando defender lo que me ha costado obtener? Fueron semanas solo imaginándome metiéndole batazos o dándoles puños sin parar mientras ellos estaban indefensos (así como yo lo estuve), pero una vez las esperanzas de encontrarlos desaparecieron, así también se fueron mis esperanzas de tomar justicia por mi propia mano. Hasta el día de hoy yo sería feliz de poder hacerle lo mismo A ESAS PERSONAS, pero es algo que ya jamás sucederá y supongo que es cosa de dejarlo en el pasado.
Yo no soy alguien con el autoestima alta, mi punto álgido respecto a la insuficiencia fue cuando estuve increíblemente flaco (etapa de secundaria), simplemente yo era un palillo y eso me causó muchísimos problemas emocionales y jamás había sido tan dudoso respecto a mi cuerpo. Ya culminando la secundaria tomé la decisión de comenzar a hacer ejercicio y agarré muchísimo más cuerpo y me sentía en condiciones bastante óptimas, pero tiempo después desde que lo dejé no perdí mi masa pero ahora soy pura grasa haha, actualmente peso casi 70kg (bastante aceptable para una persona que mide menos de 1.70) y realmente no me siento mal conmigo mismo porque siento que sería mucho peor volver a ese punto del que tanto me costó salir y tanto sufrí (estar flaco). Sé que cada persona lleva su lucha interna como se sienta más cómodo, pero hermano, créeme que estar "gordo" luego de venir de un estado atlético no es algo para sentirse mal, entiendo de cierta forma que vengas de un estado bastante atlético y con un abdomen digno de ello, pero jamás olvides que también hay personas que les gustaría estar con el estado físico que tú ya tienes, o al menos le gustaría como mínimo tener más "masa" y eso de por sí es algo de lo que sentirse orgulloso.
Pero no niego que no tengo sentimiento de insuficiencia, desde que llegué a Bogotá he intentando exprimirme al máximo en el aspecto profesional/laboral y los resultados que he esperado no han llegado aún, y es algo que sí, dice que debo esforzarme más, pero como personas con raciocinio nos comenzamos a preguntar cosas como ¿Y cuánto más debo esperar? ¿No me estoy esforzando lo suficiente? ¿Qué debo hacer? Ese sentimiento de incertidumbre es un asesino silencioso que fatiga enormemente a alguien (algo que estoy seguro que puede colaborar para que te sientas más cansado de lo normal). En mi caso decidí tomarme un descanso de la "rutina" y me tomé un par de días para hacer algo completamente diferente y me ha resultado bien de cierta forma porque la monotonía también es algo que aburre el vivir, así que hey, podrías intentar hacerlo también.
Para que no se haga tan largo el comentario, yo no pienso en que cualquier deficiencia en mi cuerpo signifique algo grave, pero el año pasado tuve uno de los sustos más grandes de mi vida y me afecta hasta el día de hoy: Debido a la universidad y al trabajo, mi cuerpo no pudo más y simplemente tuve una subida de tensión bastante grande y terminé hipertenso (supongo que es algo que durará para toda la vida). Todo esto comenzó por el mismo motivo, dolores en el pecho y también en la cabeza que simplemente no podía manejar y para el momento donde fui hacia un doctor me diagnosticaron eso, tuve que hacer un seguimiento de mi tensión por una semana completa para confirmar que efectivamente terminé así y eso fue uno de los golpes más duros que he recibido en mi vida, viví meses teniendo miedo de comer una simple hamburguesa o preguntándome si podría pasarme algo si hacía esto u lo otro. Hasta el día de hoy sencillamente vivo despreocupado por eso, porque si algo me va a suceder, que termine de suceder. Pensar mucho en ello me llevaría a simplemente aislarme de toda actividad cotidiana y es algo que determiné que no sería bueno para mi vida, actualmente como las hamburguesas que quiero, pienso en meterme a un gym, y todo con la determinación de que si algo me va a suceder, simplemente sucederá así yo esté durmiendo. Limitar la forma de vida por un miedo que tal vez solo tuvo una temporalidad realmente corta es algo que definitivamente NO vale la pena.
Todos tenemos problemas, y como dije antes, cada uno tiene su propia forma para sobrellevarlos. Intenté empatizar lo mayor posible porque he pasado por situaciones similares, y aunque no soy alguien que realmente tenga suficiente experiencia como alguien mayor, de cierta forma aproveché a desahogarme para que sepas que no estás del todo solo en esto.
Todo es temporal hermano, solo tenemos que ser fuertes y si la vida nos golpea, hay que devolverle el golpe y aún más fuerte.
No sabes lo increíble que me siento por este tipo de comentario, hermano, gracias por tomarte el tiempo de leerme y de hacer este comentario tan significativo, amaría poder dejarte un voto muchísimo más grande por esto, pero bueno, gracias de verdad.
Tienes toda la razón con respecto a mi físico y de hecho, toda mi vida deseé al igual que tú ser más robusto y ahorita no me veo mal, no estoy obeso, solo tengo una panza y ni siquiera es una súper panza, es algo normal, la ropa me queda mejor, me veo más relleno y la gente que me conoce me lo ha dicho mucho, me dicen "estás gorditoooo, me encanta" porque saben que siempre fuí súper flaco que parecía que me iba a romper si hacía una abdominal.
Pero bueno, poco a poco uno va restaurando la salud y la estética si así lo decidimos, lo que necesito primero es solventar mis problemas de índole mental para luego darle con todo al físico, la salud mental para mí es lo primordial y sé que podré luchar contra todo esto y vencerlo, es un decreto.
Gracias por el apoyo, hermano.
Querido Ilaz, eres un ser maravilloso, comprendo que te sientas abrumado por tantas cosas, a veces es necesario poder drenar toda la presión que sentimos, pero mi consejo desde el cariño que se ha forjado en este camino es que puedas ir a un especialista, estoy segura que te ayudará mucho a organizar tus emociones y a poder organizar muchas cosas y soltar muchas otras y así sentirte mejor. Te abrazo y recuerda que nada es estático, la vida va pasando, todo pasa.
Querido @ilazramusic te diría que tengo la receta mágica para todos los males de esta vida de adulto independiente pero mentiría, solo te puedo decir que no estás solo que la ansiedad aunque es horrible no te va a matar. Comprendo tu situación con el dinero,con los pendientes, las demandas de tus seres queridos y la barra muy alta que te has puesto de estándares físicos; los atravieso ahora con un poco menos de desespero pero están allí. Ve un día a la vez ponte metas de hacer algo fuera de casa así sea parear a tu perrhijo, refresca las ideas, no podemos hacer más que respirar y calmar a la loca de la azotea para vivir lo mejor que se pueda en estos tiempos.
Te abrazo gigante, cuando andes en la civilización me avisas y nos vemos un rato, todo va a mejorar.
Gracias por desahogarte así, gracias por esta semana, de verdad nada es mejor que drenarlo todo porque aunque pasen muchas cosas increíbles nuestra mente siempre busca más y más comodidad y felicidad que no conseguimos siempre y vemos por allí.
Siempre estaré agradecida con el que me dejes compartir contigo estos males, y por eso también te quiero ayudar a combatirlos, porque se que puedes con ellos y más, todos los que te recomiendan ir a terapia los sigo aún sabiendo que es difícil, o que a veces no se da el tiempo, pero nada mejor que dedicarle sus momentos, yo cuando lo hice fue increíble y eso que aún me falta mucho por aprender.
Te amo y sabes que jamás estás solo, que siempre tienes una increíble motivación para seguir y que tú sed por ser mejor te está llevando a la cima poco a poco.
Gracias por dejarme seguir aquí contigo.
Hermano que te puedo decir, en la primera parte has mostrado la parte más humana, de hecho me recuerda a la canción de Break Stuff de Limp Bizkit. Una vez en esos días de lluvia, charcos, y carreteras acumuladas de agua, un carro de malote pasó rápido y me mojo completo. Yo sutilmente cogí una piedra del suelo y se la tiré con mucha puntería a su vidrio trasero. No se rompió pero obviamente lo sintió. Después agarré otra piedra nomás esperando que el tío se bajara del carro. Puede sonar inmaduro lo que diré pero a veces hay que enseñar a a gente con la misma violencia. aunque al final, es hacerlos ganar por caer en su terreno, pero oh, es terapéutico. En cuanto a los otros puntos que mencionas, me tomaré el abuso de hablarte al privado. Un abrazo hermano.
Amigo @ilazramusic siento que estás siendo muy duro contigo mismo 😓, estás exigiéndote demasiado y eso te puede llevar a colapsar, debes por favor recordar varias cosas, podemos sentirnos bien un día y un día mal, podemos sentirnos cansados un día y otro día no, podemos sentir libido un día y otro día no, eso está bien amigo, recuerda que somos humanos no somos seres inanimados, nosotros podemos tener un abanico amplio de emociones y que pueden ser variables, siento que te estás preocupando en exceso por tus cambios de emociones y creo que debes ser más flexible contigo, lo haces bien Ilaz! cada día lo haces mejor! haces muchas cosas a la vez, dedicas mucho tiempo a tu trabajo, te encargas de tu casa, y de otro montón de cosas más, que no sé completamente cuáles son, pero sé que son muchas, debemos ser compasivos con nosotros Ilaz, no exigirnos tanto, por eso hay una frase por ahí que dice "tal vez al final la vida no exigía tanto de mi, tal vez solo debía ser feliz".
Con respecto a esas cosas que das y que sientes que no las reciben como quieres, recuerda por favor no tener expectativas con la gente, sé que es difícil y a veces cuando hemos tenido pasados traumáticos siempre proyectamos el pasado en nuestro presente, pero no siempre la gente va a reaccionar como uno quiere y lo más importante no podemos influir en como la gente perciba las cosas, tal vez ellos no percibieron nuestro esfuerzo porque nunca supieron el esfuerzo que hicimos o también existe la posibilidad de que esa persona si lo haya recibido bien pero tengas una distorsión cognitiva y pienses que esa persona lo recibió mal, pero realmente no fue asi.
Cuando estamos llenos de pensamientos negativos o cuando tenemos ansiedad suele pasar eso, estamos llenos de muchas expectativas del futuro, de como quieres que la gente reaccione de como quieres que sea el mañana, etc etc, por eso lo importante es que estés consciente de esta posibilidad y lo hables con esa persona de cómo te hizo sentir para saber si lo que sentiste fue real, nuestra psique le gusta jugar con nosotros, no te dejes, lucha contra ella.
Con respecto a la hipocondría, que siento que es lo que te está pasando al pensar que cualquier cosa puede ser algo mortal en tí, lo importante es ser consciente de ese pensamiento que no tiene sentido, y reemplazalo por el real, así que, vuelvo nuevamente por favor sé más compasivo contigo mismo, no te exijas tanto amigo y por favor consigue tiempo para descansar, 5 días de inactividad en hive no es el fin del mundo aunque pareciera pero te mereces tus días de descanso amigo.
Y ojo se que todo esto que te digo no es tan fácil de asimilar, a la gente le gusta dar recomendaciones y tal vez piensas, esta cree que yo estoy así por que quiero? O que ya no intenté todo eso? Por favor espero que no lo tomes así, solo recomendaciones de corazón porque quiero que estés bien y aunque no te conozca mucho me gusta que la gente esté bien y me gusta ayudar.
Un abrazo amigo y espero de corazón que sigas luchando con todos esos pensamientos intrusivos y las recomendaciones que te dieron en algún momento aquí son en verdad buenas, si sientes que no puedes tú solo por favor busca ayuda psicológica, recuerda que nada pero lee bien NADA es más importante que nuestra estabilidad mental. Te abrazo! 💞
Saludos @ilazramusic pasandome por las publicaciones de la comunidad, me topé con esta que me gustó mucho. Es interesante como la mayoría de los tópicos que desarrollas recaen en el "pensamiento", que luego nos lleva a sentir emociones. Creo que muchos pasamos por cada una de estas cosas que describes. Al respecto, he leído a varios psicólogos y uno de los que más enseñanza me ha dejado es Augusto Cury, con su teoría del Síndrome del Pensamiento Acelerado. Para finalizar soy practicante de Piano, así que cualquier consulta estamos a la orden. Un gran saludo desde el Perú!