A veces creemos que algo resulta exagerado, hasta que nos toca vivirlo en carne propia, ser el protagonista, de cosas que en su momento creímos que no nos pasaría o no llegaría a nosotros.

Sometimes we believe that something is exaggerated, until it is our turn to live it in our own flesh, to be the protagonist of things that at the time we thought would not happen to us or would not reach us.

Podemos ponernos un yeso ante una fractura, una curita ante una herida, pero ¿Como sanar las heridas del alma y del corazón? Esas que llegan sin pedir permiso y que se instalan como si estuviesen en su propia casa, lo peor de todo es cuánto cuesta desalojarlas.

Siempre vi el tema de la depresión como algo exagerado en muchas personas, hasta que me abrazo como un espíritu maligno que se apodera de alguien y niega a renunciar a su cuerpo, pero del que voy a escapar.

We can put a plaster on a fracture, a band-aid on a wound, but how to heal the wounds of the heart and soul? Those that come without asking permission and that settle as if they were in your own house, the worst of all is how hard it is to get rid of them.
I always saw the subject of depression as something exaggerated in many people, until I embrace it as an evil spirit that seizes someone and refuses to give up his body, but from which I will escape.

Es un sentimiento de dolor que emana de lo más profundo de tu ser y que te hace ver todo tan complicado, aun cuando la solución es tan sencilla.

Vivimos de emociones, es cierto, buenas y malas, pero siempre las malas dejan una herida que aunque sea en una minúscula proporción, van perforando lentamente hasta abrir un hueco que es difícil reparar.

It is a feeling of pain that emanates from the deepest part of your being and that makes you see everything so complicated, even when the solution is so simple.
We live on emotions, it is true, good and bad, but always the bad ones leave a wound that even if it is in a tiny proportion, they slowly perforate until they open a hole that is difficult to repair.

La depresión llegó a mi vida usando un detonante laboral, pero en sí ya había muchas cosas ahí acumuladas, sentimientos de tristeza, enojo, irá contenida, dolor, lágrimas, muchas lágrimas sin soltar, que esperaban una mínima oportunidad para aflorarse y hacer todo el daño posible en castigo a sentimientos que por tanto tiempo se ocultaron, que se taparon y al que se le ordenó "Quédense ahí".

Eso he hecho por años, acumular, guardar, posponer sentimientos de tristeza que reclamaron con fuerza un lugar en mi presente porque estaban cansados de estar ocultos.

Depression came into my life using a work trigger, but in itself there were already many things accumulated there, feelings of sadness, anger, will go contained, pain, tears, many tears, many tears without releasing, waiting for a minimal opportunity to surface and do all the possible damage in punishment to feelings that for so long were hidden, that were covered and ordered to "Stay there".
That is what I have done for years, accumulating, keeping, postponing feelings of sadness that strongly claimed a place in my present because they were tired of being hidden.

En mi vida han ocurrido momentos tristes y me he puesto una coraza de fuerza y dureza que reflejan algo que realmente no soy, en el fondo sigo siendo una niña asustada y triste que se hace la fuerte, y esto porque siento que si yo me desplomó las secuencias de mi entorno no fluirán de forma correcta.

Y sé que como en la vida y en el trabajo, nadie es indispensable, cuando muere un amigo, lo extrañamos, hay mucho dolor, siempre habrá quien recuerde al que partió, con admiración, con cariño, respeto, pero con el tiempo la gente olvida y la vida continua, se apagan las luces y al día siguiente comienza el show.

In my life there have been sad moments and I have put on a shell of strength and hardness that reflect something that I really am not, deep down I am still a scared and sad girl who pretends to be strong, and this because I feel that if I collapse the sequences of my environment will not flow correctly.
And I know that as in life and work, no one is indispensable, when a friend dies, we miss him, there is a lot of pain, there will always be those who remember the one who left, with admiration, affection, respect, but eventually people forget and life goes on, the lights go out and the next day the show begins.

Hay personas que le temen a la muerte, yo soy una de ellas, pienso en cuanto dolor sentiré por dejar a mis hijos y a las personas que amo, a los pocos amigos que tengo y ante esa sensación de perdida me abrazo a la vida y pienso en lo útil y valiosa que soy como persona.

Pienso en todas las veces que pude haberme rendido y no lo hice, en todas las veces que evadí caer en depresión porque no podía darle cabida en mi vida, es un coctel de sentimientos encontrados que llegan al mismo tiempo, mientras llamo a mi lógica y cordura para tomar las decisiones correctas aunque sienta ganas de desplomarme.

There are people who are afraid of death, I am one of them, I think about how much pain I will feel for leaving my children and the people I love, the few friends I have and before that feeling of loss I embrace life and think about how useful and valuable I am as a person.
I think of all the times I could have given up and I didn't, of all the times I avoided falling into depression because I couldn't make room for it in my life, it's a cocktail of mixed feelings that come at the same time, while I call on my logic and sanity to make the right decisions even if I feel like collapsing.

Entiendo que soy y seré una guerrera en todo tiempo, la que se ríe de sus propios chistes, la que ama con locura, aunque parte de mis defectos me haga no ser tan expresiva muchas veces, tal vez son miedos que me hacen camuflajear todo, tantos sentimientos buenos y malos.

Viviré un día a la vez, aunque mi corazón y mi mente se divida en muchas partes, viviré un día a la vez pero sin dejar de pensar en el mañana, porque en ese mañana, en ese futuro y en ese después yo quiero formar parte.

I understand that I am and will be a warrior at all times, the one who laughs at her own jokes, the one who loves madly, although part of my defects make me not be so expressive many times, maybe they are fears that make me camouflage everything, so many good and bad feelings.
I will live one day at a time, although my heart and my mind are divided into many parts, I will live one day at a time but without stopping thinking about tomorrow, because in that tomorrow, in that future and in that after I want to be part of it.

Me desahogo en mi blog por situaciones y eventos que suceden en lo más profundo de mi corazón, entendiendo que aunque no los vea físicamente, en Hive convergen mis buenos amigos.

Atentamente @yelimarin Periodista Venezolana.

I vent in my blog about situations and events that happen deep in my heart, understanding that although I do not see them physically, in Hive converge my good friends.
Sincerely yours @yelimarin Venezuelan Journalist.

Las imágenes son de mi propiedad, tomadas con mi celular Redmi 9A, usé el traductor DeepL para la versión en inglés

*The images are my own, taken with my Redmi 9A cell phone, I used the translator DeepL for the English version.