No siempre se está "arriba" 📈 - Cuando toqué fondo 📉 - ESP/ENG

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¿Tocar fondo en la vida?🕳️, creo que no me equivocaría al decir que todos los seres humanos hemos tocado fondo en nuestra vida de alguna u otra forma, este es un tópico amplio, pues a todos no nos afectan las mismas cosas y lo que puede ser algo muy malo para una persona, no lo será para otra, por eso debemos ampliar nuestra perspectiva y cultivar la empatía.

En mi caso particular he "tocado fondo" unas cuantas veces, algunas muy fuertes, otras no tanto, no le doy la misma importancia a todas mis vivencias y algunas pasan fácilmente al baúl de los recuerdos que casi ni recuerdo. Quienes me hayan leído anteriormente sabrán que he compartido aquí en la plataforma que cuando comencé en diciembre del año pasado en Hive de hecho estaba sufriendo una fuerte ansiedad acompañada de ataques de pánico que termino convirtiéndose en una depresión que me duro aproximadamente 5 meses.

Hit bottom in life?🕳️, I think I would not be wrong to say that all human beings have hit bottom in our lives in one way or another, this is a broad topic, because we are not all affected by the same things and what may be something very bad for one person, will not be for another, so we must expand our perspective and cultivate empathy.

In my particular case I have "hit bottom" a few times, some very strong, others not so much, I do not give the same importance to all my experiences and some easily pass to the trunk of memories that I hardly remember. Those who have read me before will know that I have shared here on the platform that when I started in December last year in Hive I was in fact suffering a strong anxiety accompanied by panic attacks that ended up becoming a depression that lasted about 5 months.

Para mí el exceso de estrés es igual a ansiedad y muchas veces pasa que la ansiedad termina convirtiéndose en depresión. Aunque la ansiedad no es una enfermedad como tal, es un padecimiento que en su espectro tiene demasiados síntomas, no a todos les afectara igual y puedo decir que yo nunca había padecido de ansiedad como lo hice este año, con ataques de pánico que me hacían sentir que me asfixiaba, se me iba el aire y pensaba que me iba a morir, no podía comer tranquila porque me ahogaba y empezaba a salivar, me empecé a poner flaca (más de lo que ya soy), a veces estando tranquila de repente me entraba una angustia que me hacía poner nerviosa, en consecuencia terminaba vomitando (yo soy fácil para vomitar😖).

Al estar viviendo todo aquello no es raro que se me haya desarrollado una depresión, sentía una tristeza profunda😞, me ponía a llorar seguido todos los días, me empecé a cuestionar la existencia, preguntas como ¿qué hacemos aquí?, ¿para qué estamos vivos?, ¿cuál es el sentido de todo?, empezaron a aparecer en mi cabeza de la nada, no tenía concentración, incluso llegue a pensar que me iba a volver loca y es que a pesar de estar tan mal, yo no quería morir ni nada de eso, eso para mí estaba descartado así que en mi mente lo peor que podía pasarme era terminar loca. Ahora, ¿hice algo al respecto a todo ese malestar?, pues claro que sí🤓.

For me excess stress equals anxiety and many times anxiety ends up turning into depression. Although anxiety is not a disease as such, it is a condition that in its spectrum has too many symptoms, not everyone will be affected in the same way and I can say that I had never suffered from anxiety as I did this year, with panic attacks that made me feel like I was suffocating, I couldn't eat calmly because I would choke and start salivating, I started to get skinny (more than I already am), sometimes being calm I would suddenly get an anxious feeling that made me nervous, consequently I would end up throwing up (I'm easy to throw up😖).

Living all that, it is not strange that I developed a depression, I felt a deep sadness😞, I started to cry often every day, I started to question my existence, questions like: what are we doing here?, why are we alive?, what is the meaning of everything? started to appear in my head out of nowhere, I had no concentration, I even thought I was going to go crazy and despite being in such a bad state, I didn't want to die or anything like that, that was out of the question for me so in my mind the worst thing that could happen to me was to end up crazy. Now, did I do something about all that discomfort?, well, of course I did🤓.

A pesar de haber estado viviendo esa etapa oscura, soy una persona muy abierta compartiendo mis experiencias, no me avergüenzo, pues son mis vivencias, me han formado como persona y si el contarlas puede ayudar a alguien, eso me haría muy muy feliz, eso más ser una persona optimista con una gran voluntad fueron las cosas que me dieron el empujón para salir relativamente rápido de ese hueco negro en el que estaba, pues sin dudarlo le conté todo a mi querida madre, quien fue mi apoyo principal en toda esa situación, le agradezco mucho el que me haya escuchado siempre. También decidí por voluntad propia hacer terapia, algo que me ayudo a aprender más cosas sobre mí y unas técnicas de relajación que ay, le agradezco mucho al señor Juan (quien me atendió) las sesiones de meditación y relajación.

En definitiva, fue una experiencia muy incómoda y triste, pero que me dejo con muchos aprendizajes y que, sin duda, pienso que cuando uno logra superar cosas así se vuelve más fuerte. Ahora, se preguntarán, ¿por qué pase por todo eso?, ¿cuál fue el detonante?, digamos que me sentía un poco estancada y mi familia estaba viviendo una injusticia.

Queridos lectores, yo con las injusticias que Dios me salve porque es que me hierve la sangre cuando otras personas mienten, tergiversan las cosas y manipulan para dañar a otros. Eso era lo que estaba viviendo, yo estaba en el medio de todo sin poder hacer nada, todo se sentía muy injusto. Sumado a eso, tuve una decepción amorosa (otra más para la colección), resumiendo, pensé que iba a llegar a algo con un chico que me gustaba, pero entonces él empezó a marearme con que sí, que si no, que no sé, que no quiero novia... lo acepte, pero ya saben esos casos de personas que no quieren a otras, pero aun así andan merodeando alrededor de ellas, bueno algo así. Dejamos de hablar por unos meses, con todo lo que estaba viviendo, no tenía tiempo para esas cosas, después él apareció muy normal queriendo saber de mí y diciéndome que oh sorpresa, tenía novia, plop😅, seguí normal, no soy rencorosa, lo trate con cortesía, pero sin duda la situación con él me hizo daño así que lo trato pero con cierta distancia.

Despite having been living that dark stage, I am a very open person sharing my experiences, I am not ashamed, because they are my experiences, they have formed me as a person and if telling them can help someone, that would make me very very happy, this plus being an optimistic person with a great will were the things that gave me the push to get out relatively quickly from that black hole in which I was, because without hesitation I told everything to my dear mother, who was my main support in that whole situation, I am very grateful that she has always listened to me. I also decided of my own free will to go to therapy, something that helped me to learn more about myself and some relaxation techniques, I am very grateful to Mr. Juan (who assisted me) for the meditation and relaxation sessions.

In short, it was a very uncomfortable and sad experience, but that left me with many lessons and I think that when we overcome things like this, we become stronger. Now, you may ask, why did I go through all that?, what was the trigger?, let's say that I felt a bit stuck and my family was living an injustice.

Dear readers, God save me with injustices because it makes my blood boil when other people lie, twist things and manipulate to harm others. That was what I was living, I was in the middle of everything without being able to do anything, everything felt very unfair. Added to that, I had a love deception (another one for the collection), in short, I thought I was going to get to something with a guy I liked, but then he started to confuse me with yes, no, I don't know, I don't want a girlfriend... I accepted it, but you know those cases of people who don't want others, but still are hanging around them, well, something like that. We stopped talking for a few months, with everything I was living, I had no time for those things, then he showed up very normal wanting to know about me and telling me that oh surprise, he had a girlfriend, plop😅, I continued normal, I am not spiteful, I treated him with courtesy, but no doubt the situation with him hurt me so I treat him but with some distance.

Todo eso fue el coctel que me hizo sentir mal, culpable por expresarme, por defenderme a mi familia y a mí, atormentada, incómoda, pero como me gusta pensar, lo mejor es lo que pasa, la sabiduría adquirida no me la quita nadie y la vida se encarga de poner las cosas en su lugar así tú no hagas nada, así sigas con tu vida, he podido ver que todo cae por su propio peso, quienes hicieron daño, no están muy bien del todo y aunque no me hace feliz el sufrimiento ajeno, simplemente todo cae por su propio peso, es el girar de la rueda, por eso seamos personas amables y empáticas en la medida que podamos serlo.

Creo que una pieza clave para salir de tocar fondo es nuestra autoestima, en la medida que nos queramos a nosotros mismos, haremos el esfuerzo por ayudarnos. Tenemos que ver nuestras cualidades, nuestros puntos fuertes y desarrollarlos, así como también explorar nuestras debilidades y defectos para integrarlos de alguna forma, quien se conoce realmente así mismo y se acepta, tiene la ventaja de que su ser no podrá ser usado en su contra.

All that was the cocktail that made me feel bad, guilty for expressing myself, for defending my family and myself, tormented, uncomfortable, but as I like to think, the best thing is what happens, the wisdom I gained is not taken away by anyone and life is in charge of putting things in their place, even if you do nothing, I have been able to see that everything falls under its own weight, those who did harm, are not very well at all and although I am not happy about the suffering of others, like I said before everything just falls under its own weight, it is the turning of the wheel, so let's be kind and empathetic people to the extent that we can be.

I believe that a key piece to get out of rock bottom is our self-esteem, to the extent that we love ourselves, we will make the effort to help ourselves. We have to see our qualities, our strengths and develop them, as well as explore our weaknesses and defects to integrate them in some way, who really knows himself and accepts himself, has the advantage that his being can not be used against him.

El salir del hueco si está en nuestras manos, si recibimos apoyo aún mejor, pero debemos poner de nuestra parte, no debe darnos vergüenza, pedir ayuda profesional, asistir a terapia o cosas de ese estilo, es justo y necesario, más bien, debería ser ley que cada persona vaya a una sesión de terapia por lo menos una vez al año.

Espero todos se animen a buscar ayuda si la necesitan y que mi historia le sirva de apoyo a alguien, esta ha sido mi participación en la iniciativa de la comunidad Holos&lotus que se titula "cuando toque fondo", muchas gracias por leerme🌻.

The way out of the hole is in our hands, if we receive support even better, but we must do our part, we should not be ashamed, ask for professional help, attend therapy or things like that, it is fair and necessary, rather, it should be law that each person goes to a therapy session at least once a year.

I hope everyone is encouraged to seek help if they need it and that my story will be of support to someone, this has been my participation in the initiative of the Holos&lotus community entitled "when I hit bottom", thank you very much for reading me🌻.