^{Photo taken by me idk how many months ago}

It is quite common to hear that we should not waste time and dedicate as much time as we can to do things we enjoy... but as humans, dedicating time to all of this is usually an impossible task. We are simply human, we can't be everywhere and enjoy everything we want at the same time.

And despite this natural limitation, we still blame ourselves when we can't be there at some point: "I should have shared more time with them" "Why wasn't I there?" "I should have done this instead of that" - These are just a few thoughts we may have when the worst moment comes, and we blame and punish ourselves for causes that were most likely external or for having dedicated our time to things that also gave us enjoyment.

Personally I consider myself someone who tends to think a lot about anything around me and all the decisions I have made at some point, and now is not being the exception. I'm currently going through a somewhat complex situation where despite not having something bad happen directly, the more I think about it the more I start to feel anxious and question a lot of things that may happen in some future.

To give you some context: A few days ago, to be exact: on Friday, my little cousin got sick with flu and fever, we had to pick her up early at school because her teacher called us telling us about the situation so we brought her. She is fine now, but those days she had the common symptoms of a flu: fever, cough, a lot of phlegm, and general malaise.

We thought it was just a flu and didn't pay much attention to it, but soon after something happened that we never expected: My uncle got sick.

If you are people who have known me for years you will know that almost 2 years ago I made a post where I requested help on Hive for the amount of expensive medications my uncle required when he had his first stroke. All of the treatments and procedures that were required by that time were too expensive and beyond my financial means at the time. To this day I am still very grateful for the way the community was able to support me, and I don't think I will ever feel as indebted to something like this.

But back to the point: This obviously left him in a delicate situation. Since then, he has been following a specific diet and has also continued to take medications that he will have to take for the rest of his life. He has since regained much of his mobility and has also managed to do all sorts of tasks, and fortunately recovered enough to be able to help around the house again and not sit or lie down all day. But on Sunday we had a reality check that reminded me of all the anguish we went through at the time.

My uncle came down with the same fever and flu that my cousin had originally, and by the afternoon he was running quite a fever. We thought it wouldn't go any further, but when we noticed that he didn't even have the strength to get out of bed, the anguish came. My uncle began to lose strength even to lie down, and to lose the mobility he had regained all this time. We knew things were more complicated than we thought when we noticed that he could not speak well and his mouth began to go a little numb... and the anguish totally invaded us.

All that afternoon I was with him, taking care of him and my aunt, giving him things for his fever and constantly discussing about taking him to the doctor. Every time I talked to him, I told that I had to take him to the doctor, but every time I asked he said he didn't want to go or he just shook his head in denial. I didn't know what to do, because fever is something that can affect people who have had a history of stroke before very badly, so I was very scared to see him and hear him complaining about the discomfort he was having.

I was constantly talking to my aunt about taking him to the doctor even forcing myself to carry him, because I was overcome with the thought that he could have a repeat stroke and things would get a whole lot worse: But my aunt didn't want to take him either because of the amount of trouble we were going to have at a doctor...not to mention the expense.

I lay down, started thinking about things: And I cried. It was here that I started to think about all my moments with my uncle and all the teachings he has given me throughout my life, since he is basically a second father and has been accompanying me and raising me all my life... and seeing him like this was devastating. It was impossible to stop having negative thoughts and thinking about what my life would be like when he is no longer with me.

I mean, I'm 20 years old, and sadly it's part of life to see your ancestors go. Throughout my life I've had quite a few family losses, and I've mourned them all, but when you lose someone who has been a mentor to you throughout your life it's even harder. Am I really prepared to live without them? What will I do once they're gone? What will my life be like without them? - Questions that most likely have simpler answers than one might think, but all accompanied by a denial that I don't want to stop holding on to.

For 2 days my uncle was quite sick and fighting a fever, we were fortunate that his blood pressure stayed low (159-88 last time we measured it) and he had no problems with it at any time. By Tuesday the fever was completely gone and my uncle was able to do everything he used to do without help from my aunt or anyone else, and although it was a relief, these days have made me start to reflect a lot about all of this.

My aunt also fell ill along with my dad, so we confirmed that we seem to have some kind of virus and we all caught each other. I am also a bit sick, but not as sick as them and I haven't taken time to rest either because I have had to take care of them constantly, today my uncles are much, much better, and even my dad is much better, so I guess we are over the worst (or so I want to believe).

But the thoughts don't leave my head: what will I do without them when they are gone? My aunt is my second mother, and to this day she offers to wash even my underwear, even though I can do it myself. She is a lady who has watched over me throughout my life with everything she could despite being a rather humble lady, I am sure she has offered and given me everything in her power. I can very easily say that everything I have and the man I am now was forged because of them.

But then again, I am absolutely certain that I am not prepared for them to leave my life at some point. Seeing them both sick reminded me of how fragile they are and how delicate we have to be with issues we can overlook like a "simple flu" would be. Unfortunately we were unlucky that this was something else and we all got sick, but at the same time we were lucky that it wasn't something worse.

But well, after all, it is my duty to have to stand firm at times when my family requires it. I just still can't put an end to all these questions that make me remember how fragile I will be once the most important people in my life are gone. Time forgives no one, and I guess the best I can do is to do the time I can for the people I love... it's the right thing to do, right?

I hope for better times to come, and to have more time to prove to myself and prove to them that I've been doing what I can.

I guess that's what it's all about, after all.

Spanish Version

^{Foto tomada por mí no sé hace cuántos meses}

Es bastante común escuchar que no hay que perder el tiempo y dedicarle todo el tiempo que podamos a hacer cosas que nos gusten.. pero como personas, dedicarle tiempo a todo esto usualmente es una tarea imposible. Simplemente somos humanos, no podemos estar en todos lados y disfrutar todo lo que querramos al mismo tiempo.

Y a pesar de esta limitante natural, aún así nos culpamos cuando no podemos estar allí en algún momento: "Debí compartir más tiempo con ellos" "¿Por qué no estuve allí?" "Tuve que haber hecho esto en lugar de aquello" Son solo unos cuantos pensamientos que podemos tener cuando el peor momento llega, y nos culpamos y castigamos por causas que muy probablemente fueron externas o por haber dedicado de nuestro tiempo a cosas que también nos daban un disfrute.

Personalmente me considero alguien que suele pensar mucho acerca de cualquier cosa que me rodea y de todas las decisiones que he tomado en algún punto, y ahora no está siendo la excepción. Actualmente estoy pasando por una situación algo compleja en la que a pesar de no haber pasado algo malo directamente, mientras más pienso al respecto más comienzo a sentir ansiedad y a cuestionarme un montón de cosas que pueden pasar en algún futuro.

Para darles contexto: Hace unos cuantos días, para ser exacto: el viernes, mi prima pequeña enfermó de gripe y fiebre, tuvimos que buscarla temprano en el colegio porque su profesora nos llamó contándonos la situación así que la trajimos. Ella está bien actualmente, pero esos días tuvo los síntomas comunes de una gripe: Fiebre, tos, bastante flema, y malestar general.

Pensábamos que era una gripe cualquiera y no le prestamos mucha atención, pero poco después ocurrió algo que jamás íbamos a esperar: Mi tío cayó enfermo.

Si son personas que me conocen desde hace años sabrán que hace casi 2 años hice un post donde solicité ayuda en Hive por la cantidad de costosos medicamentos que mi tío requirió cuando tuvo su primer ACV. Todos los tratamientos y procedimientos que se requerían para ese momento eran demasiado costosos y fuera de mis posibilidades económicas para ese momento. Hasta el día de hoy sigo bastante agradecido por la forma en la que la comunidad me logró apoyar, y creo que jamás me sentiré tan en deuda con algo como esto.

Pero volviendo al punto: Esto obviamente lo dejó en una situación delicada. Desde entonces, ha estado siguiendo una dieta específica y también ha seguido tomando medicamentos que tendrá que tomar por toda su vida. Desde entonces ha recuperado gran parte de la movilidad y también ha logrado realizar todo tipo de tareas, y afortunadamente se recuperó en gran parte como para volver a ayudar en la casa y no estar sentado o acostado todo el día. Pero el domingo tuvimos un golpe de realidad que me hizo recordar toda la angustia por la que pasamos en ese momento.

Mi tío enfermó de la misma fiebre y gripe que mi prima había tenido en un principio, y por la tarde estuvo con bastante fiebre. Creímos que no pasaría a más, pero cuando notamos que no tenía fuerzas ni siquiera para levantarse de la cama, la angustia llegó. Mi tío comenzó a perder fuerza incluso para simplemente recostarse, y a perder la movilidad que ya había recuperado en todo este tiempo. Supimos que la cosa estaba más complicada de lo que creíamos cuando notamos que no podía hablar bien y su boca comenzó a entumecerse un poco.. y la angustia nos invadió totalmente.

Toda esa tarde estuve junto a él atendiéndolo junto a mi tía, dándole cosas para la fiebre y constantemente discutiendo acerca de llevarlo al médico. Cuando hablaba con él, le comentaba que tenía que llevarlo al médico, pero cada vez que le preguntaba me decía que no quería ir o simplemente movía la cabeza en forma de negación. No sabía qué hacer, porque la fiebre es algo que puede afectar muchísimo a personas que han tenido historial de ACV antes, así que tenía un montón de miedo al verlo y escucharlo quejándose del malestar que tenía.

Hablaba constantemente con mi tía acerca de llevarlo al médico incluso de forma obligada y teniendo que cargarlo, porque me invadía el pensamiento de que podía repetir un ACV y las cosas empeorarían muchísimo más: Pero mi tía tampoco quería llevarlo por la cantidad de problemáticas que íbamos a tener en un médico.. sin contar los gastos.

Me recosté, comencé a pensar en las cosas: Y lloré. Fue aquí donde comencé a pensar en todos mis momentos junto a mi tío y todas las enseñanzas que me ha dado en toda mi vida, pues, básicamente es un segundo padre y ha estado acompañándome y criándome toda mi vida.. y verlo así fue devastador. Fue imposible dejar de tener pensamientos negativos y el pensar en cómo sería mi vida cuando ya no me acompañe.

Quiero decir, tengo 20 años, y lastimosamente es parte de la vida ver a tus antecesores irse. A lo largo de mi vida he tenido bastantes pérdidas familiares, y todas las he llorado, pero cuando pierdes a alguien que ha sido un mentor para ti en toda tu vida es aún mucho más fuerte. ¿Estoy realmente preparado para vivir sin ellos? ¿Qué haré una vez ya no estén? ¿Cómo será mi vida sin ellos? Preguntas que muy probablemente tengan respuesta más sencillas de lo que uno puede pensar, pero todas acompañadas de una negación a la que no quiero dejar de aferrarme.

Por 2 días mi tío estuvo bastante enfermo y luchando contra la fiebre, fuimos afortunados de que su presión se mantuvo baja (159-88 la última vez que la medimos) y no tuvo problemas con esta en ningún momento. El martes la fiebre desapareció totalmente y ya mi tío podía hacer todo lo que solía hacer de forma sin ayuda de mi tía ni de nadie, y a pesar de ser un alivio, estos días han hecho que comience a reflexionar bastante acerca de todo esto.

Mi tía también cayó enferma junto a mi papá, por lo que confirmamos que parece que tenemos algún tipo de virus y nos contagiamos entre todos. Yo también estoy algo enfermo, pero no tanto como ellos y tampoco he tomado tiempo para descansar porque he tenido que atenderlos constantemente, hoy mis tíos están muchísimo mejor, e incluso mi papá está mucho mejor, por lo que supongo que ya pasamos por lo peor (o eso quiero creer).

Pero los pensamientos no abandonan mi cabeza: ¿Qué haré sin ellos cuando ya no estén? Mi tía es mi segunda madre, y hasta el día de hoy ella se ofrece en lavarme incluso mi ropa interior, a pesar de yo mismo poder hacerlo. Es una señora que ha velado por mí en toda mi vida con todo lo que ha podido a pesar de ser una señora bastante humilde, estoy seguro de que me ha ofrecido y dado todo lo que ha estado en su alcance. Muy fácilmente puedo decir que todo lo que tengo y el hombre que soy ahora fue forjado gracias a ellos.

Pero, de nuevo, estoy totalmente seguro de que no estoy preparado para que ellos abandonen mi vida en algún punto. Verlos enfermos a ambos me recordó lo frágiles que son y lo delicado que hay que ser con temas que podemos pasar por alto como lo sería una "simple gripe". Lastimosamente tuvimos la mala suerte de que esto fue algo más y enfermamos todos, pero al mismo tiempo tuvimos suerte de que no fue algo peor.

Pero bueno, después de todo, es mi deber tener que estar firme en los momentos que mi familia lo requiera. Solamente aún no consigo darle un final a todas estas preguntas que me hacen recordar lo frágil que seré una vez las personas más importantes para mi vida no estén. El tiempo no perdona a nadie, y supongo que lo mejor que puedo hacer el tiempo que puedo a las personas que amo.. es lo correcto, ¿cierto?

Espero que vengan mejores momentos, y tener más tiempo para probarme a mí mismo y probarle a ellos que he estado haciendo lo que puedo.

Supongo que de eso se trata, después de todo.