Hey

How are you guys doing? Unfortunately I haven't been able to be around as much these past few days because of my situation at home, but I wanted to bring a little update and also some of my thoughts over the past few days.

Fortunately my uncles have been feeling better compared to the first few days, but they are still not fully recovered. In my uncle's case, he has recovered tremendously and is feeling much, much better, basically symptom free, but we are still keeping him indoors, especially with this cold weather which will only make him sicker if he starts going out like it's nothing.

My aunt is the one who has been getting the worst of it since she won't even eat, but we force her to eat soup or things that are easy to digest. We are all feeling much better now, just with a few symptoms that have been affecting each of us differently.

Personally, it has been a constant battle to not let myself get down and also to not let myself be affected by the things I have had. I have never taken care of anyone, except for cases like having had a little cousin and giving him a bottle or checking on him sporadically. With older people it is totally different, not only because of the huge burden it is for me to have to see the people who raised me in a bed and suffering from an illness, but it is also hard to deal with the stubbornness and refusal to try to help themselves.

As I had mentioned in my previous post, my uncle didn't want to visit the doctor for reasons I still don't know, but then it was my aunt who didn't want to either haha. I started to notice that it is simply an attitude that is impossible to get rid of, they are repulsed by visiting the doctor, they see it as something bad. Fortunately it didn't take, as they have improved, but something inside me just isn't working as it should.

I have been overthinking lately about this situation and how I need to act, and even ignoring all the emotional repercussions it could have if the worst should happen, I still don't feel totally satisfied with what I have achieved so far. I've been talking about this with a fairly close friend and we concluded that being so hard on myself would end up hurting me more than simply assuming that there are things that are impossible to accomplish.

Why do we struggle, what inspires us to get up and do what we do? I haven't taken the time to assimilate and begin to think about what is the "life engine" of my life as such. I think as people we are on a mission to pursue personal development and work on personal goals.. but for me that's not the case. Ever since I got into cryptocurrencies I had promised myself that I would achieve great things and also give back to my uncles for everything they did for me unconditionally throughout my life. I'm not someone who cares much about having large amounts of clothes or constantly being showing that "I have money", in fact, I'm currently just in debt and more debt haha. But everything I've done so far, and all the effort I've put into making money online has been because I've wanted to give back something comparable to all the years my uncles have watched over me.

Currently I must be about 7-8 years old since I experimented with cryptocurrencies for the first time, and all with the same goal as always. I remember thinking about it, but not doubting it even to this day. Much of what I make goes to my aunt and uncle and not because they ask me to, rather, inside me I feel like I'm paying off the biggest debt I have and have ever had in my entire life. I can't stop thinking about how I will fail tremendously when despite striving for so long, I have failed to achieve amazing goals like owning a car or improving my aunt and uncle's house. I just blinded myself thinking that I would still have so much more time and told myself that "tomorrow I will do it".

It's amazing because even though things are fine, they don't even have signs of being sick and are already walking all over the house with complete peace of mind, it feels like something has resoundingly changed. It feels like life just wanted to send me a message and remind me that they are people, they are not immortal, and they are currently fragile. I feel more anxious than usual for constantly thinking about this and not being able to get it out of my head. I'm not a believer, I just think things happen because they do, but this has somehow become so embedded in my soul that I don't know if it's just life setting me up, reminding me, warning me, or just playing a dirty trick on me.

I have a feeling of helplessness that is impossible to shake off. As much as I want to, think about other things, focus on playing, having worked so long for them and seeing that I failed to accomplish my goal is something that is drilling me more and more.. and I don't know how to stop it.

I'm totally getting ahead of myself, I'm probably worrying about something that may not even happen again in 10 years, or maybe the situation will just get better, but have any of you gone through a similar situation? How should I deal with having failed in such a big personal goal? And logically, is it worth it to hurt my mind and body so much thinking about this personal failure?

Long story short: Things are better, but I can't stop thinking about the complications of life. My aunt and uncle are doing much better, and as I said, the only one who is sick is me haha, this thing of having lost my voice is pretty fucked up and with coughing, it also makes it much more annoying.

Anyway, at least the situation is getting better. The most important fight is against ourselves.

Thank you so much for reading all this.

Versión en español

Hey

¿Cómo les está yendo? Lastimosamente no he podido estar por aquí tanto estos últimos días por la situación en mi hogar, pero quería traer una pequeña actualización y también parte de mis pensamientos a lo largo de estos días.

Afortunadamente mis tíos se han estado sintiendo mejor en comparación a los primeros días, pero aún no están recuperados del todo. En el caso de mi tío, se ha recuperado muchísimo y se siente muchísimo mejor, básicamente no tiene síntomas, pero seguimos manteniéndolo dentro de casa, especialmente con este clima tan frío que solamente hará que se enferme más si empieza a salir como si nada.

Mi tía es la que ha estado recibiendo la peor parte puesto que ni siquiera quiere comer, pero la obligamos a comer sopa o cosas que sean fácil de digerir. Actualmente todos nos estamos sintiendo mucho mejor, solo con unos cuantos síntomas que nos han estado afectando de forma distinta a cada uno.

De forma personal, ha sido una constante batalla para no decaerme y también para no dejarme afectar por las cosas que he tenido. Yo jamás he cuidado a alguien, obviando ya casos como haber tenido un primo pequeño y darle tetero o estar revisándolo esporádicamente. Con personas mayores es totalmente diferente, no solamente por la gran carga que representa para mí tener que ver a las personas que me criaron en una cama y sufriendo por una enfermedad, sino que también es difícil lidiar con la terquedad y la negación a intentar ayudarse a ellos mismos.

Como ya había mencionado en mi post anterior, mi tío no quería visitar el médico por razones que aún desconozco, pero luego fue mi tía quien tampoco quería hacerlo haha. Comencé a notar que simplemente es una actitud que es imposible quitárselas, sienten repulsión por visitar el médico, lo ven como si fuera algo malo. Afortunadamente no hizo falta, puesto que han mejorado, pero algo dentro de mí simplemente no está funcionando como debería.

He estado sobrepensando últimamente respecto a esta situación y de cómo tengo que actuar, y ya obviando todas las repercusiones emocionales que podría tener si lo peor llegase a suceder, aún no me siento totalmente satisfecho con lo que he logrado hasta ahora. He estado hablando acerca de esto con un amigo bastante cercano y concluimos que ser tan duro conmigo mismo terminaría haciéndome más daño que simplemente asumiendo que hay cosas que son imposibles de realizar.

¿Por qué luchamos? ¿Qué nos inspira a levantarnos y hacer lo que hacemos? No me he tomado el tiempo para asimilar y comenzar a pensar en qué es el "motor de vida" de mi vida como tal. Creo que como personas tenemos como misión perseguir el desarrollo personal y trabajar en metas personales.. pero para mí no es así. Desde que entré en las criptomonedas me había prometido que alcanzaría cosas grandes y también le retribuiría a mis tíos todo lo que hicieron por mí de forma incondicional a lo largo de mi vida. No soy alguien que se preocupa mucho por tener grandes cantidades de ropa o constantemente estar demostrando que "tengo dinero", de hecho, actualmente solo tengo deudas y más deudas haha. Pero todo lo que he hecho hasta ahora, y todo el esfuerzo que he aplicado para ganar dinero en internet ha sido porque he querido retribuir algo equiparable a todos los años que mis tíos han velado por mí.

Actualmente debo tener unos 7-8 años desde que experimenté con criptomonedas por primera vez, y todo con el mismo objetivo de siempre. Recuerdo habérmelo planteado, pero no haber dudado de ello ni siquiera hasta el día de hoy. Gran parte de lo que hago va destinado a mis tíos y no porque ellos me lo pidan, más bien, dentro de mí siento que estoy pagando la deuda más grande que tengo y he tenido en toda mi vida. No puedo parar de pensar en cómo fallaré enormemente cuando a pesar de haberme esforzado por tanto tiempo, no he logrado alcanzar metas asombrosas como tener un carro o mejorar la casa de mis tíos. Simplemente me cegué pensando que aún tendría muchísimo más tiempo y me decía a mí mismo que "mañana lo haré".

Es increíble porque a pesar de que las cosas están bien, ni siquiera tienen signos de estar enfermos y ya están caminando por toda la casa con total tranquilidad, se siente como si algo ha cambiado rotundamente. Se siente como si la vida simplemente quiso enviarme un mensaje y recordarme que son personas, no son inmortales, y actualmente son frágiles. Me siento más ansioso de lo normal por constantemente estar pensando en esto y no poder sacármelo de la cabeza. No soy creyente, simplemente pienso que las cosas ocurren porque sí, pero esto de alguna forma se ha incrustado tanto en mi alma que no sé si simplemente la vida me está preparando, recordando, advirtiendo, o simplemente haciendo una mala pasada conmigo.

Tengo una sensación de impotencia que es imposible de quitármela. Por más que quiera, que piense en otras cosas, que me enfoque en jugar, haber trabajado tanto tiempo por ellos y ver que no logré cumplir mi meta es algo que me está taladrando cada vez más.. y no sé cómo detenerlo.

Me estoy adelantando a los hechos totalmente, muy probablemente me esté preocupando por algo que tal vez ni siquiera se repite en 10 años, o puede que la situación mejore y ya. ¿Pero alguno ha pasado por una situación similar? ¿Cómo debería afrontar el haber fallado en una meta personal tan grande? ¿Y de forma lógica, vale la pena dañarse tanto la mente y el cuerpo pensando en este fracaso personal?

Para resumir: Las cosas están mejor, pero no puedo dejar de pensar en las complicaciones de la vida. Mis tíos están mucho mejor, y como ya dije, el único que está enfermo soy yo haha, esto de haber perdido la voz es bastante jodido y con tos, también lo hace mucho más molesto.

Sea como sea, al menos la situación está mejorando. La lucha más importante es contra nosotros mismos.

Muchísimas gracias por leer todo esto.