Hispaliterario 8 / Falsa Solidaridad/ False Solidarity

Cuando se es madre se tiene un título tan fuerte e importante como lo podría ser el de un presidente de una nación, de una empresa o en este caso, de un hogar. Se piensa que se debe tener un amor inagotable, que debes ser comprensiva, cálida, cosas que nunca me llegaron a enseñar en la vida, fue sino, a unos meses de saber que estaba embarazada que me embarque en la búsqueda de conocimiento necesario para ser una madre espectacular. Más allá de saber hacer los oficios de la casa, ser madre es ser un pilar para una nueva forma de vida, no es solo hacer comida, lavar la ropa y decir que deben comportarse, para mí, es un trabajo que debes desearlo o mejor no tenerlo.

Aunque estuve sorprendida por la noticia de mi embarazo por no tener ninguna idea acerca de eso, fue una alegría al mismo tiempo que me invadió la mente en vez del miedo, no tuve esta sensación de agotamiento o preocupación al tener esta información que me cambio mi perspectiva de la vida en segundos, lo único que pude pensar en aquel momento fue “Tengo que criarlo bien” aunque apenas podía criarme a mí. Para ese entonces mi pareja del momento no deseaba hacerse cargo del pequeño, realmente no me importo, siempre fui criada con la idea de que debo hacer las cosas sola y si existe alguna ayuda, que bienvenida sea, sino, se hacerlo de igual manera.

Con la idea de ser madre soltera, de tener que criar a una pequeña forma de vida mientras buscaba la manera de no vivir en la calle, era atemorizante en algunos momentos que me detenía a pensar en mi vida, pero no me detuve a considerar la idea de abandonarlo de alguna manera. Fue entonces, donde los problemas que aún no existían se sentían más cerca, donde las miradas a veces eran tan fuertes que las podía sentir como manos sobre mi cuerpo, sin mi consentimiento agarrándome con firmeza solo para hacerme sentir incomoda, miraba los recibos de los medicamentos, de las citas al médico, cada día sentía que se aproximaba una guerra de la que no podía detener.

Unos cuantos meses habían pasado, la mitad de ellos fueron llenos de dudas e incertidumbre, la otra era para tratar de calmarme sobre aquellos meses que se me hicieron difíciles de digerir, ya estaba próxima al día, sin dar marcha atrás a todo lo que creía el día que supe que tendría un bebe, no podía retirarme. Allí, en ese hospital, mientras sacaban a mi hijo, lo único que pensé fue en darlo en adopción, mientras consideraba la idea en aquellos momentos de desesperación una familia quería tenerlo, no lo dejaría a su suerte. Mientras lo tenía en mis manos, viendo su inocencia sin saber cómo se abren los ojos, decidí que sería la mejor opción para él, sería mi acto de solidaridad.

Han pasado algunos años desde entonces, a veces pienso en ello como una pesadilla que no sucedió realmente, en todo este tiempo de auto-descubrimiento hacia mí misma, me he debatido si lo que hice estuvo bien, no pude ser comprensiva, no pude llenarlo de amor, no pude dar lo que nunca tuve, lo único que pude hacer, fue dar un acto falso de solidaridad para sentirme mejor conmigo misma.

When you are a mother, you have a title as strong and important as that of a president of a nation, of a company or, in this case, of a home. It is thought that you must have an inexhaustible love, that you must be understanding, warm, things that never came to teach me in life, it was only a few months after knowing that I was pregnant that I embarked on the search for knowledge necessary to be an amazing mother. Beyond knowing how to do household chores, being a mother is being a pillar for a new way of life, it's not just making food, washing clothes and saying that they should behave, for me, it's a job that you should want or better not have it

Although I was shocked by the news of my pregnancy for not having any idea about it, it was a joy at the same time that invaded my mind instead of fear, I did not have this feeling of exhaustion or worry having this information that changed my perspective of life in seconds, the only thing I could think at that time was "I have to raise him well" even though I could hardly raise me. At that time my partner at the time did not want to take care of the little one, I really did not care, I was always raised with the idea that I should do things alone and if there is any help, it is welcome, otherwise, I know how to do it in the same way.

With the idea of ​​being a single mother, of having to raise a small way of life while looking for a way not to live on the streets, it was frightening at times that I stopped to think about my life, but I did not stop to consider the idea of ​​abandoning it somehow. It was then, where the problems that did not yet exist felt closer, where the looks were sometimes so strong that I could feel them like hands on my body, without my consent holding me firmly just to make me feel uncomfortable, I looked at the receipts of the Medications, doctor's appointments, every day I felt like a war was coming that I couldn't stop.

A few months had passed, half of them were full of doubts and uncertainty, the other was to try to calm down about those months that were difficult for me to digest, I was already close to the day, without going back to everything I believed The day I found out I was going to have a baby, I couldn't leave. There, in that hospital, while they took my son out, the only thing I thought about was giving him up for adoption, while I considered the idea in those moments of desperation a family wanted to have him, they would not leave him to his fate. While I had him in my hands, seeing his innocence without knowing how open his eyes, I decided that it would be the best option for him, it would be my act of solidarity.

It's been a few years since then, sometimes I think of it as a nightmare that didn't really happen, in all this time of self-discovery towards myself, I've debated if what I did was right, I couldn't be understanding, I couldn't fill it of love, I couldn't give what I never had, the only thing I could do was give a false act of solidarity to feel better about myself.

Esta historia es parte del concurso de @hispaliterario donde puedes participar entrando aquí espero les haya gustado mi participación, sin más que decir, nos leemos en otra ocasión.

This story is part of the @hispaliterario contest where you can enter here I hope you liked my participation, without more to say, we read another time.