Supermuscolo non deve morire.

Supermuscolo non deve morire.

Siccome l'altro giorno ho iniziato col racconto fantastico dei tre porcellini ma non l'ho portato a termine, ho letto nei commenti che qualcuno si è risentito di questo e non voglio ferire i miei lettori, anche perché come ho scritto in un commento ad un post di @fedesox che lo reclamava a gran voce, ho avuto una brutta esperienza con il racconto precedente con uno degli utenti di olio di balena.

Come fanno a law e order all'inizio della sigla

I fatti raccontati di seguito sono frutto di fantasia.

L'anno scorso, anzi, prima della pandemia che è stato 14 anni fa ( sentiment ), ho scritto le avventure di ' super muscolo '.

Avevo deciso di farlo morire nel mio ultimo post, ma @libertycrypto27 è entrato in possesso del manoscritto ( monitor scritto ) e siccome era molto affezionato al personaggio ha iniziato a telefonare a casa per minacciarmi e farmi cambiare idea.

Ricordo che si metteva la patata in bocca ed il secchio in testa per non farsi riconoscere con la voce.

• chiocciolalibertycrypto27 è lei?

( la frase a me a fatto ridere, sto ancora ridendo ).

Un giorno come tanti ero a caccia di tartufi per il risotto da 15.000 euro della domenica.

Sono molto ricco.

Per sbaglio sono caduto in un crepaccio e mi sono rotto la gamba.

Per fortuna ho visto una macchina passare vicino a me e mi sono rasserenato.

Ero salvo.

Si il cazzo.

È sceso un uomo col cappuccio.

Era di Starbucks il cappuccio e lo sorseggiava.

Però aveva anche il cappuccio sulla testa.

Mi fece salire in macchina e mi disse che mi doveva legare mani e piedi con la corda e tappare la bocca col fazzoletto e il nastro adesivo altrimenti la mia ferita della pellicina dell'unghia del pollice poteva infettarsi e potevo morire.

Mi sono fidato.

Chi cazzo sono io per non fidarmi di uno sconosciuto che mi carica in macchina in un posto sperduto dove in genere le macchine non passano e che ha addirittura due cappucci?

Appena entrato in macchina ho capito l'inganno.

La macchina era piena di tutorial scritti in doppia lingua per fare qualsiasi cosa.

E uno di essi raccolse tutta la mia attenzione.

Il titolo era

' how to tie and kidnap robibasa '

Eng e ita.

• Porca di quella puttana

Pensai

• è chiocciolalibertycrypto27

Lui si tolse il cappuccio dopo aver finito il cappuccio.

• hai capito chi sono?

Mi disse con aria interrogativa.

Io che ho visto mille film sui rapimenti sapevo che se gli avessi detto che lo avevo riconosciuto mi avrebbe sicuramente ucciso.

• no non lo fo ( avevo il fazzoletto in bocca ).

• ah... non hai capito?
  Continuò

• Allora te lo spiego con questo tutorial eng ita dal titolo ' how to riconoscere il tuo rapitore '.

• fei chicciolalibertycviptoventifette

• devi pronunciarlo bene il mio nome altrimenti nel menù dei commenti e delle citazioni io non esco. Chiaro?

• cosa vuoi da me?

• semplice.

• supermuscolo non deve morire...

Continua...