December is my worst Catharsis | [Eng|Esp]

The month of the year is approaching where family, friends and sweethearts from all over the world, eager to share together the best moments of the whole year, gathered in two of the most special days of the month. Christmas and New Year's Eve, for many bring memories, nostalgia, happiness, sadness, and a lot of mixed emotions and feelings. For me, December hurts, Christmas hurts and of course New Year's Eve hurts more, but it hurts in a silent way, December is that lump in the throat that doesn't let you talk and from which only allows you to show a smile in response of a: "I'm fine" 💔😔. Just thinking about it, gives me pain and great nostalgia.

December reminds me of my birthdays, a day before I spend with anxiety and hopes to a thousand, it's like that feeling that makes you believe that something nice and beautiful is going to happen but no, at the end of the day, it makes you feel more alone, more uninhabited, empty and with the heart more wrinkled than ever. That sensation causes me December, it is the same as the day of my last birthdays.

To think that listening to the bagpipes and going out and seeing in the streets the houses with lots of lights and Christmas decorations, painting the house, making the famous hallacas and the rest of the typical food of the season, was the best thing for me. All year long, patiently as a child and teenager and even part of my youth, I waited for these dates in December, I waited for this month like many others.

Se acerca el mes del año donde la familia, amigos y amores de todo el mundo, deseosos comparten juntos los mejores momentos de todo el año, reunidos en dos de los días más especiales del mes. Navidad y Fin de Año, para muchos traen recuerdos, nostalgia, felicidad, tristeza, y una cantidad de emociones y sentimientos revueltos. Para mí, Diciembre duele, navidad duele y por su puesto fin de año duele más, pero duele de manera silenciosa, Diciembre es ese nudo en la garganta que no te deja hablar y del que sólo te permite mostrar una sonrisa en respuesta de un: "estoy bien" 💔😔. El solo hecho de pensar en ello, me da dolor y gran nostalgia.

Diciembre me recuerda a mis cumpleaños, un día antes paso con ansiedad y las esperanzas a mil, es como esa sensación que te hace creer que algo bonito y hermoso va a suceder pero no, al final del día, te hace sentir más solo, más deshabitado, vacío y con el corazón más arrugadito que nunca. Esa sensación me causa Diciembre, es la misma del día de mis cumpleaños pasados.

Pensar que escuchar las gaitas y salir y ver por las calles las casas con muchas luces y adornos navideños, pintar la casa, hacer las famosas hallacas y el resto de las comidas típicas de la época, era lo mejor para mí. En todo el año, pacientemente de niña y adolescentes y hasta parte de mi juventud, esperaba estas fechas de Diciembre, espera este mes como muchos más.

_{Image courtesy of PublicDomainPictures}

I think about that, my family is in different places, but each brother has either his family or a relative nearby, some choose to spend them alone, but nevertheless they make that little tour for the family they have nearby. Just today I started to think more about this topic, I said to myself: my older brothers have their wives, children (my nephews), grandchildren, and my dad nearby. My younger brother has another brother and his family with him, my sister who follows him is on her way to my parents, my other sister @elizabeths14 has my parents nearby and a sister on the way to her.... Anyway, I was thinking that everyone has a family member nearby, that everyone has a part of the family at their sides.

Rakel, 💔 right away that short question containing only my name was enough to launch me into tears, to wet and wet my eyes. This is an outlet and, do you know why, because the month of December is the longest and biggest knot my throat can hold back. Words of comfort help, video calls help, but when it's all over, there is a big void and of course, the blessed knot is there, because that knot doesn't go away for the whole month.

It's not enough the whole year, added to that the lump in my throat is more appreciated at the end of each year, from the moment I started to feel alone, without them, without my blood near, without seeing those faces that for some strange reason a little funny, have the same gestures and features as me. 🥲

Pienso en que, mi familia está en diferentes lugares, pero cada hermano tiene o su familia o algún familiar cerca, algunos optan por pasarlas solos, pero sin embargo hacen ese pequeño tour por la familia que tengan cerca. Justamente hoy me puse a pensar más en este tema, me dije: mis hermanos mayores tienen sus esposas, hijos (mis sobrinos), nietos, y a mi papá cerca. Mi hermano menor tiene a otro hermano y su familia con él, mi hermana que le sigo va camino a dónde mis padres, mi otra hermana @elizabeths14 tiene a mis padres cerca y una hermana en camino hacia ella... En fin, pensaba en que todos tienen un familiar cerca, en que todos tienen una parte de la familia a sus lados.

¿Y, Rakel? 💔 enseguida bastó esa corta pregunta que sólo contenía mi nombre y fue suficiente para lanzarme a llorar, para mojar y mojar mis ojos. Esto es un desahogo y, ¿saben porqué?, porque el mes de Diciembre es el nudo más largo y grande que mi garganta pueda tener retenido. Las palabras de consuelo ayudan, las videollamadas ayudan, pero cuando se termina todo eso, queda un gran vacío y por su puesto, queda el bendito nudo ahí, porque ese nudo no se va durante todo el mes.

No es suficiente todo el año, sumado a eso el nudo en mi garganta se aprecia más al final de cada año, desde el momento en el que me empecé a sentir sola, sin ellos, sin mi sangre cerca, sin ver esos rostros que por alguna extraña razón un poco graciosa, tienen los mismos gestos y rasgos que yo. 🥲

_{Photo taken from the family album}

Like black and white photographs, they are my December. No matter how beautiful I get, no matter how much I want to be in the mood, no matter how many hallacas I want to make to distract myself, that blessed knot makes everything black and white, without sense, without a real emotion of all my effort to make every end of the year worthwhile, but not.

These letters are just a small ante room of everything that awaits me in those 31 days, seeing the houses decorated, painted and listening to those famous bagpipes, do not give me any emotion, on the contrary, I hate the bagpipes, I do not like to listen to them, I avoid them as much as possible. That increases that blessed lump in my throat by invading my mind with millions of memories, which are just that, memories and nothing more.

It is for that reason that December is my worst catharsis, December is everything I feel on my birthdays but with greater intensity, just as eating a birthday cake hurts, so in December many more things hurt. Now I have learned to make exquisite hallacas and I can't tell you how sorry I am that my parents or my siblings can't try them. Enjoying my baked chickens or baked pernil by myself, without them, uff, what can I tell you, it's super difficult.

Como las fotografías a blanco y negro, son mis diciembre. Por muy guapa que me ponga, por mucho ánimo que quiera tener, por muchas hallacas que quiera hacer para distraerme, ese bendito nudo pone todo a blanco y negro, sin sentido, sin una verdadera emoción de todo mi esmero por que cada fin de año valga la pena, pero no.

Estás letras son sólo una pequeña ante sala de todo lo que me espera en esos 31 días, ya ver las casas decoradas, pintadas y escuchar esas famosas gaitas, no me dan nada de emoción, al contrario, odio las gaitas, no me gusta escucharlas, las evito lo más que pueda. Eso aumenta ese bendito nudo en mi garganta al invadir mi mente de millones de recuerdos, que sólo son eso, recuerdos y nada más.

Es por esa razón que Diciembre es mi peor Catarsis, Diciembre es todo lo que siento en mis cumpleaños pero con mayor intensidad, así como comer una torta de cumpleaños duele, así en Diciembre duelen muchas cosas más. Ahora he aprendido hacer unas exquisitas hallacas y no saben lo mucho que lamento que mis padres o mis hermanos no puedan probarlas. Disfrutar mis pollos horneados o pernil horneado yo sola, sin ellos, uff, qué les digo, es súper difícil.

_{Image courtesy of CrispSpaces}

I miss seeing them, sharing as a family, agreeing on what to do during these times, planning the famous "secret friend", planning to make a bad joke to one of the family for the day of the innocent. We fought for not cleaning the leaves for the hallacas, listening to everyone shouting my name from the living room to go out for dinner hahahaha, I was always the last one to go out, to be ready, it really took me more than 4 hours, everyone shouted for me to go out, to hurry up. But at least I was out before 12am.

If you have a family member to visit during this Christmas season that is about to come, do it, share, laugh, fight, scream, enjoy, because those of us who do not have family around, those of us who do not have someone to visit, to share with, to remember, we suffer in silence that great emptiness. 🥺

Añoro verlos, compartir en familia, ponernos de acuerdo para lo que se vaya hacer en estas épocas, planear el famoso "amigo secreto", planear en hacerle alguna mala broma a alguno de la familia para el día del inocente. Peleamos por no limpiar las hojas para las hallacas, escuchar a todo gritar mi nombre desde la sala de la casa para que salga a la cena jajajaja, siempre era la última en salir, en estar lista, de verdad que me tardaba más de 4 horas, todos gritaban que saliera, que me apurara. Pero al menos salía antes de las 12am.

Si tienen algún familiar al que visitar en estas épocas navideñas que ya están prósperas a venir, ¡háganlo!, compartan, rían, peleen, griten, disfruten, porque los que no tenemos a la familia cerca, los que no tenemos a quién visitar, con quién compartir, con quién recordar, sufrimos en silencio ese gran vacío. 🥺