Another New Year's Eve without them | [Eng|Spa]

VERSION ENGLISH

And before the year ends here in my country, I must let go of what puts so much pressure on my chest?

How do I hug them, how do I wish them Happy New Year in person? Already seeing them virtually is really getting me down. My body needs blood, that blood that unites us as family, as daughter, as sister, as part of you and you of me.

As the rockets go off, as the New Year is announced, who will I embrace first? It will be my arms that will embrace my own body, it will be my hands that will soothe my own heart from such great pain. The lump in my throat has reached its peak, for it has accumulated the whole year of pain, longing and absence in it.

Closing the door and seeing and feeling everything empty, hearing the silence you have left at home is the hardest pain my chest can bear, feel and endure. That fear of not knowing when I will be able to see you again or if I will be able to continue enjoying each one of you, that more years will go by and I will continue wasting time without being able to see you, terrifies me at night and sometimes does not let me sleep. My nights are short, my days are long, my special dates are painful and my loneliness becomes heavier every day, so much that it weighs more than my own body, than the house itself that keeps its memories in every corner I see.

I smile for life, I smile because they are alive, but my soul burns because of the distance that separates us, my chest burns with pain and this is the least that words can express of what I carry inside. This is my last catharsis of the year, the most painful, the most bitter, the saddest and the most nostalgic because my body needs blood, that blood that smiles just like me, that has features similar to mine, that blood with which you can fight, love and need at the same time.

I spend the years without you like an angel without wings, like a child without a dream, like a bird without wind, like the sea without waves, like a flower without scent, and this is not poetry, this is my soul describing what my mouth does not dare to speak. To speak is to cry, to speak of this I cannot, no one can know all that I feel, even if I am in my situation, my feelings are my own.

This end of the year lettersis the one I drain so that my pain is easier to bear, so that I can disguise all that my heart and soul feel. I need that imperfect blood, those fights, those memories, that union or storm that being bad or good, nothing like having them close. My blood, my family, the part that I lost years ago and that has me walking for the sake of walking and not for joy or happiness.

No one can read my heart, no one can bear my pain, no one can read these words without even feeling burning. Burning is what I have in my voice, they do not let me say what I have kept for years, I would like to shout to God, I would like to tell them that I am coming, I would like to see them when I please and not when an inefficient internet signal allows me to.

My arms will give me happy new year, my arms will soothe me with tears on my face some of this pain, some of this bitter loneliness that invades me year after year. My favorite part is gone, gone far where my feet can't reach.

Catharsis from my soul, catharsis from my heart, my being screams inside what my lips would say in pain.

And to you who read me from the bottom of my heart, I wish you a beautiful Happy New Year 2022 🍾 and that those of us who have our loved ones far away, can be together this year and those who are already together remain more united than ever. See you next time! 💕

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_{Image courtesy of pkozera}

VERSION ESPAÑOL

Y antes que termine el año aquí en mi país, debo soltar lo que tanta presión le hace a mi pecho...

¿Cómo los abrazos?, ¿Cómo les deseo Feliz año en persona? Ya verlos virtualmente me está realmente deprimiendo. Mi cuerpo necesita de sangre, de esa sangre que nos une como família, como hija, como hermana, como parte de ustedes y ustedes de mí.

Al sonar los cohetes, al anunciar el año nuevo, ¿A quién abrazaré primero? Serán mis brazos quien abracen mi propio cuerpo, serán mis manos quien calmen mi propio corazón de tan grande dolor. El nudo en mi garganta ha llegado a su máximo nivel, pues ha acumulado todo el año de dolor, nostalgia y ausencia en él.

Cerrar la puerta y ver y sentir todo vacío, escuchar el silencio que ustedes han dejado en casa es el más duro dolor que mi pecho pueda aguantar, sentir y soportar. Ese miedo de no saber cuándo podré volver a verlos o sí podré seguir disfrutando de cada uno de ustedes, que sigan pasando más años y seguir perdiendo tiempo sin poder verlos, me aterra todo eso por las noches y algunas veces no me deja dormir. Mis noches son cortas, mis días largos, mis fechas especiales dolorosas y mi soledad se vuelve más pesada cada día, tanto que pesa más que mi propio cuerpo, que la propia casa que guarda sus recuerdos por cada rincón que veo.

Sonrío por la vida, sonrío porque se encuentran con vida, pero mi alma quema por la distancia que nos separa, mi pecho arde de dolor y esto es lo menos que las palabras puedan expresar de lo que llevo dentro. Este es mi último catarsis del año, el más doloroso, el más amargo, el más triste y nostálgico porque mi cuerpo necesita de sangre, de esa sangre que sonrie igual a mí, que tiene rasgos parecidos a los míos, de esa con la que puedes pelear, amar y necesitar al mismo tiempo.

Los años sin ustedes los paso como el ángel sin alas, como el niño sin sueño, como el ave sin viento, como el mar sin olas, como la flor sin aroma y esto no es poesía, esto es mi alma describiendo lo que mi boca no se atreve a hablar. Hablar es llorar, hablar de esto no puedo, no puede nadie saber todo lo que siento, aunque esté en mi situación, mis sentimientos son míos.

Este catarsis de fin de año es el que dreno para que mi dolor sea más fácil de aguantar, para que pueda disimular todo lo que mi alma y corazón sienten. Necesito de esa sangre imperfecta, de esas peleas, de esos recuerdos, de esa unión o tormenta que siendo mal o bien, nada como tenerlos cerca. Mi sangre, mi familia, la parte que perdí hace años y que me tiene caminando por caminar y no por dicha o por felicidad.

Nadie puede leer mi corazón, nadie puede aguantar mi dolor, nadie puede leer estás palabras sin tan si quiera sentir ardor. Ardor es lo que tengo en mi voz, que no me dejan decir lo que tengo guardado en años, quisiera gritar a Dios, quisiera decirles que voy, quisiera verlos cuando me plazca y no cuando una ineficiente señal de internet me lo permita.

Mis brazos me darán el feliz año, mis brazos me calmaran con llanto en la cara algo de este dolor, algo de esta soledad tan amarga que me invade año tras año. Mi parte favorita se ha ido, se han ido lejos donde mis pies no pueden llegar.

Catarsis desde mi alma, catarsis desde mi corazón, mi ser grita por dentro lo que mis labios dirían con dolor.

Y a ustedes que me leen desde el fondo de mi corazón, les deseo un hermoso Feliz Año Nuevo 2022 🍾 y que los que tenemos a nuestros seres queridos lejos, podamos estar este año juntos y los que ya están juntos sigan más unidos que nunca. ¡Hasta la próxima! 💕