Una dosis de estabilidad emocional por favor [Eng/Esp]

Estoy en nada, no encuentro descifrar que es lo que esta sucediendo conmigo, es como que no existiera ningún tipo de emoción en mi vida, han pasado muchas cosas que aun estoy intentando entender pero no me encuentro, no encuentro estar bien. les juro que estoy en nada, no encuentro alguna razón del porque, solo no siento inspiración, no quiero levantarme de la cama, siento que el mundo avanza y yo me quedo sola, estoy realmente cansada de pensar tanto, entiendo que crecer es sujetarse de una rama de responsabilidades pero no tengo las mismas ganas de antes, siento que he remado mucho a mi corta edad y mis brazos están cansados, empezar de cero me emocionaba pero ahora solo veo el futuro con mucho desanimo, creo mucho en mi pero exigirme sin ningún resultado me frustra, estoy consciente de que la constancia es la clave al éxito pero no creo que sea lo único, se que perdí algo, ese algo que me sostenía con energías, que me hacia levantarme con ánimos a trabajar, me perdí y no me encuentro, si me cuestiono o me pregunto ¿que sucede? mi interior solo esta en silencio. si intento animarme ¡Vamos que tu puedes! me levanto basta sacar a mi perro y vuelvo a caer pero y entonces ¿que pasa? ¿como puedo luchar contra esto yo sola? mi creatividad esta en piso y tan siquiera logro recogerlo, estoy en esos días donde me siento inútil, pero mis pensamientos luchan haciéndome creer que no es así.

les juro que ni siquiera lloro, estoy todo el tiempo como un gato y muy difícilmente alguna otra persona pueda notarlo, porque jamas me muestro así.

I am in nothingness, I can't figure out what is happening with me, it's like there is no emotion in my life, many things have happened that I am still trying to understand but I don't find myself, I don't find myself well. I swear I am in nothing, I can't find any reason why, I just don't feel inspired, I don't want to get out of bed, I feel that the world is moving forward and I am alone, I am really tired of thinking so much, I understand that growing up is to hold on to a branch of responsibilities but I don't have the same desire as before, I feel that I have rowed a lot at my young age and my arms are tired, I am aware that constancy is the key to success but I do not think it is the only thing, I know that I lost something, that something that sustained me with energy, that made me get up with courage to work, I lost myself and I do not find myself, if I question myself or ask myself what is going on, what is happening? If I try to cheer myself up, come on, you can do it! I get up, it is enough to take my dog out and I fall again, but then what happens? how can I fight against this on my own? my creativity is on the floor and I can't even pick it up, I am in those days where I feel useless, but my thoughts fight making me believe that it is not like that.

I swear I don't even cry, I'm like a cat all the time and hardly anyone else can tell, because I never show myself that way.

Entonces mis síntomas arrojan que tengo depresión pero ninguna recomendación de google me funciona, no estoy motivada, me pregunto ¿porque me pasa esto a mi? yo no suelo ser así. ¿esta mal sentirme así?

So my symptoms show I have depression but no google recommendations work for me, I'm not motivated, I wonder why this is happening to me, I'm not usually like this, is it wrong to feel this way?

Las personas me dicen: "haz algo que te guste, viaja, sal con amigos", suena tan fácil pero para una persona que sale de casa teniendo 20 años de edad salir no es una opción si tienes que trabajar para pagar un alquiler, para ayudar a tu familia y lo poco que quede para sostenerte, ¿hacer algo que me gusta? hay muchas personas queriendo hacer lo que me gusta, es bien difícil hacerte notar porque no todos creen en ti, y ser constante es asumir que requiere tiempo, el tiempo que no tienes porque trabajas 24/7 quizás parezca que me excuso pero les juro que lo he intentado y me he sentido con muchas esperanzas pero vuelvo al mismo punto que empece, entonces si.. viajo... comienzo a viajar por mi cabeza, mis pensamiento me invaden por un momento me siento que puedo lograr lo que desee y en otros simplemente estoy como ahora, destruida.

People tell me "do something you like, travel, go out with friends", it sounds so easy but for a person leaving home being 20 years old going out is not an option if you have to work to pay rent, to help your family and what little is left to support you, do something I like? there are a lot of people wanting to do what I like, it is very difficult to get noticed because not everybody believes in you, and to be constant is to assume that it takes time, time that you don't have because you work 24/7 maybe it seems like I am excusing myself but I swear I have tried and I have felt very hopeful but I come back to the same point I started, so yes.... I travel... I start to travel in my head, my thoughts invade me for a moment I feel I can achieve what I want and in others I'm just like I am now, destroyed.

Se que tenemos momentos buenos y malos pero siento que las cosas malas se alargan para mi necesito y pido al universo una dosis de estabilidad emocional ahora mismo.

I know we have good and bad moments but I feel that the bad things get longer for me I need and I ask the universe for a dose of emotional stability right now.

_{📌Ediciones / Canva
📌Imagenes / 1,2,3
📌 Texto escrito por @Martryv
📌 Traductor / Deepl}