5 cosas que tu hijo quiere que sepas- 5 things your child wants you to know
(Edited)
Feliz inicio de semana amigos de HIVE, hoy quiero comentarles 5 cosas que quieren que nuestros hijos sepamos cuando tienen un comportamiento difícil o negativo:
Happy start of the week HIVE friends, today I want to tell you about 5 things you want our children to know when they have difficult or negative behavior:
Es muy normal que los niños hagan pataletas, pues es su única manera que tienen a la mano de sacar su frustración o su rabia y recordemos que son niños y no saben reconocer que están sintiendo y mucho menos saben cómo regularse, simplemente dejan salir sus emociones espontáneamente, casi que por inercia. No es por el popular prejuicio de la sociedad llamado “malcriadez”, no, que un niño jamás haya hecho pataletas no significa que esté mejor criado y que el otro que, si hace pataletas está mal criado, eso no tiene sentido, en primer lugar, cada niño es diferente y si al caso vamos puede estar sucediendo lo siguiente:
It is very normal for children to throw tantrums, because it is the only way they have at hand to express their frustration or anger, and let's remember that they are children and do not know how to recognize what they are feeling, much less how to regulate themselves, they simply let their emotions come out spontaneously, almost by inertia. It is not because of the popular prejudice of society called "spoiled", no, that a child has never made tantrums does not mean that he is better raised and that the other that, if he makes tantrums is badly raised, that does not make sense, first of all, every child is different and if we go to the case may be happening the following:
Puede que el niño que no hace pataletas, anteriormente ya lo hayan reprimido de alguna manera, verbal o física y entonces elige tragarse su frustración en silencio para que no le vuelvan hacer lo que le hicieron, cabe la posibilidad. O simplemente, exprese su frustración de otra manera más silenciosa, eso también es normal, es parte de su personalidad en desarrollo.
It is possible that the child who does not throw tantrums has already been repressed in some way, verbally or physically, and then chooses to swallow his frustration in silence so that they do not do to him what they did to him again, it is possible. Or he may simply express his frustration in another, quieter way, that is also normal, it is part of his developing personality.
Un niño que hace berrinches también es normal, es más, denota que sus padres no han recurrido ni a la violencia verbal ni física, por lo que personalmente cuando veo a un niño en la calle con un ataque de rabia sé perfectamente que sus padres son personas respetuosas con su hijo o lo están intentando, no los juzgo, más bien, los entiendo y empatizo con ellos.
A child who throws tantrums is also normal, moreover, it denotes that their parents have not resorted to verbal or physical violence, so personally when I see a child in the street with a fit of rage I know perfectly well that their parents are respectful people with their child or they are trying, I do not judge them, rather, I understand and empathize with them.
Lo que debemos como padres es acercarnos a nuestros pequeños e intentar ayudarlos a transitar su emoción para luego encontrar la calma, validar su emoción, que sientan que tú los comprendes y está muy bien sentirse como se siente justo ahora, pero recordemos que no se debe ceder ante el límite marcado, preséntale otras opciones, si no hay opciones entonces acompáñalo en su sentir.
What we should do as parents is to get close to our children and try to help them through their emotions and then find calm, validate their emotions, make them feel that you understand them and it is very good to feel the way they feel right now, but remember that you should not give in to the limit set, present them with other options, if there are no options then accompany them in their feelings.
Muchos podrían pensar que el niño lo hace con intención de avergonzarte, hacer daño o para manipularte, pero es un sentimiento genuino de su ser y no lo está haciendo con alguna intención malévola, su única intención es liberar lo que está sintiendo, alzar su voz, su opinión, defender su idea y eso está muy bien, pues no queremos que nuestros hijos sean ciegamente obedientes sin cuestionarse nada, sin expresar lo que piensan al respecto, sin defenderse.
Many might think that the child does it with the intention to embarrass you, to hurt you or to manipulate you, but it is a genuine feeling of his being and he is not doing it with any malicious intention, his only intention is to release what he is feeling, to raise his voice, his opinion, to defend his idea and that is very good, because we do not want our children to be blindly obedient without questioning anything, without expressing what they think about it, without defending themselves.
Debemos sacarnos de la cabeza que sus berrinches son para hacernos algo a nosotros como padres, que tienen que ver con nosotros y no es así, tienen que ver con ellos mismos, su cerebro aún está en desarrollo no poseen la madurez para regularse, de hecho, muchos adultos no saben regular ciertas emociones y ¿le vamos a exigir a un niño pequeño que lo haga?, ¿con qué herramientas?, por arte de magia?, allí si debemos entrar nosotros y brindarle las herramientas necesarias para saber actuar ante tales sentimientos y esto es un camino difícil, llevará su tiempo, pero los niños aprender con repeticiones, debemos repetir una y otra vez hasta que ellos mismos comprendan, los berrinches solo vienen a mostrarte a ti lo que siente tu hijo, lo que necesita, ayúdalo.
We must get it out of our heads that their tantrums are to do something to us as parents, that they have to do with us and it is not so, they have to do with themselves, their brain is still developing, they do not have the maturity to regulate themselves, in fact, many adults do not know how to regulate certain emotions and are we going to demand a small child to do it, with what tools, by magic? We must provide them with the necessary tools to know how to act before such feelings and this is a difficult path, it will take time, but children learn through repetition, we must repeat over and over again until they themselves understand, tantrums only come to show you what your child feels, what he needs, help him.
Importantísimo en la crianza los límites, sin ellos no sabríamos que se debe hacer y que no se debe hacer y ellos tampoco sabrán ponerle límites a los demás, los niños necesitan de nuestra guía, no se puede ser permisivo siempre solo para que el niño no llore, no se enfade y no haga berrinches, estaríamos siendo muy negligentes con ellos e irresponsables.
Without them we would not know what to do and what not to do and they will not know how to set limits to others, children need our guidance, you can not always be permissive just so the child does not cry, does not get angry and does not throw tantrums, we would be being very negligent with them and irresponsible.
La vida, la sociedad en general tiene sus reglas, sus límites, sus desafíos y se supone que estamos formando personas funcionales para la sociedad, entonces desde pequeños debemos hacer valer los límites, sabemos que cuando comenzamos a colocarle limites esto traerá como consecuencia sentimientos indeseados, querrán llorar, querrán gritar, están comenzando y es un camino difícil evidentemente es normal sentirse así, como adulto cuando las cosas no salen como queremos nos sentiremos mal de alguna manera, si nos niegan un crédito por ejemplo, nos sentiremos ya sea tristes, molestos, decepcionados, pero sabremos o deberíamos saber cómo transitar esa emoción y buscar otra alternativa.
Life, society in general has its rules, its limits, its challenges and we are supposed to be forming functional people for society, so from an early age we must enforce the limits, we know that when we begin to place limits this will bring unwanted feelings as a consequence, they will want to cry, they will want to scream, As an adult when things do not go as we want, we will feel bad in some way, if we are denied a loan for example, we will feel either sad, upset, disappointed, but we will know or should know how to deal with that emotion and look for another alternative.
Los niños también se sentirán así, la diferencia es que no saben que hacer y solo estallan, entonces debemos poner límites, debemos no ceder ante ellos y allí es cuando aprovechas de darles herramientas para gestionar su incomodidad, lo estás entrenando para el futuro.
Children will also feel this way, the difference is that they do not know what to do and just explode, so we must set limits, we must not give in to them and that is when you take the opportunity to give them tools to manage their discomfort, you are training them for the future.
Este camino es duro, cansón, como padres también nos frustraremos, el sueño ideal sería que cuando le explicas a la primera ellos entendieran y uno feliz, pero la realidad es otra, no podemos exigirles constantemente nuestras expectativas, recuerda el niño aprende con repetición, las veces que hagan falta, tienen su propio ritmo de aprendizaje, sé observador, descubre la manera efectiva que tiene tu pequeño de aprender, debes adaptarte a su ritmo, no él al tuyo, no es posible eso.
This road is hard, tiring, as parents we will also get frustrated, the ideal dream would be that when you explain at the first time they understand and you are happy, but the reality is different, we cannot constantly demand our expectations, remember the child learns with repetition, as many times as it takes, they have their own learning pace, be observant, discover the effective way your child learns, you must adapt to their pace, not them to yours, it is not possible.
Algo de lo que me di cuenta como mamá es que estamos en constante regulación de nuestras propias emociones jaja, debo regular mi frustración, mi molestia, incluso mi tristeza, porque a veces me siento derrotada y allí es cuando adquirimos esta paciencia casi ancestral jaja para sobrellevar el día y ojo, no digo que siempre seamos pacientes, porque somos humanos y en algún momento no podremos más y querremos nuestro espacio para descansar y sacar todo nuestro sentir, pero personalmente admito que soy más paciente que antes de ser mamá y me sorprendo de eso jaja, igual como a veces pierdo la paciencia y me equivoco, es normal.
Something I realized as a mom is that we are in constant regulation of our own emotions haha, I must regulate my frustration, my annoyance, even my sadness, because sometimes I feel defeated and that's when we acquire this almost ancestral patience haha to get through the day and watch out, I am not saying that we are always patient, because we are human and at some point we will not be able to cope anymore and we will want our space to rest and get all our feelings out, but personally I admit that I am more patient than before being a mom and I am surprised about that haha, just as sometimes I lose my patience and I make mistakes, it is normal.
Tengamos presente algo y es que nuestros pequeños no serán como nosotros queramos, serán ellos mismos, e intentar cambiar eso solo traerá problemas, aprende a conocerlo a él y dale tiempo de crecer, no lo apresures, entiende su ritmo.
Let's keep in mind that our little ones will not be as we want them to be, they will be themselves, and trying to change that will only bring problems, learn to know them and give them time to grow, don't rush them, understand their rhythm.
Nuestros pequeños nos necesitan, más cuando no entienden lo que les está pasando y tienen muchas emociones mezcladas, incontrolables, temen ser rechazados por su comportamiento, que no saben cómo controlar, temen que los dejemos de querer, que nos enfademos mucho con ellos, nos necesitan allí acompañándolos, guiándolos, enseñándoles la mejor manera de gestionarse, los límites también son una forma de demostrarles amor, de protegerlos, somos su guía y su lugar seguro, nos aman sin importar nada, tengamos eso en cuenta, entonces seamos merecedores de ese amor tan ciego que nos tienen, dándoles más amor. Un abrazo muy fuerte, queridos amigos, muchas gracias por tomarte el tiempo de leerme.
Our little ones need us, even more when they do not understand what is happening to them and have many mixed emotions, uncontrollable, they fear being rejected for their behavior, they do not know how to control, they fear that we will stop loving them, that we will be very angry with them, they need us there accompanying them, guiding them, teaching them the best way to manage themselves, guiding them, teaching them the best way to manage, limits are also a way to show them love, to protect them, we are their guide and their safe place, they love us no matter what, let's keep that in mind, then let's be worthy of that blind love they have for us, giving them more love. A big hug, dear friends, thank you very much for taking the time to read me.
The resources used were created in Canva
0
0
0.000
Hola @lunacreciente creo que tienes mucha razón en lo que planteas, la paciencia es fundamental para afrontar esos momentos de frustración que viven nuestros niños, pero también es cierto que hay berrinches de berrinches... Muchas veces aprenden a manipular con los berrinches y hay que aprender a identificar esa situación.
Hola amiga, es cierto que aprenden a manipular, debemos prestar mucha atención para darnos cuenta cuando lo hacen para manipular o cuando es un sentir genuino, además los berrinches en algún momento cesaran una vez aprendan a regularse o aprendan que no vas a ceder en el límite y ellos mismos entenderán que ni por más berrinches que hagan lograran lo que quieren. Al momento de quitar el límite cuando hacen berrinches, sus cerebros asocian que berrinche significa que me darán lo que quiero, pero si nunca cedemos, dejarán de hacerlo en poco tiempo. Saludos, gracias por leerme.
Hola, la verdad es un proceso bastante difícil, pero así como tú lo explicas acá, quizás resulte menos incómodo, educar a un niño no es tarea fácil, lo importante es hacerlo con el cariño y la paciencia que ellos se merecen