Mountains (part 8)

Trying to reassure her, I tell her: 'For me absolutely nothing changes, it's certainly not a pram that changes things, in fact maybe it helps when you're tired of walking'.
Thus began our outings in the wheelchair. I still remember the initial embarrassment and the subsequent discomfort and inner anger at being embarrassed.
I can't bear to be embarrassed about something I don't need to be embarrassed about. The anger spreads to others and as I push her in the wheelchair I think: "Bastards, they stand by and do nothing.
I'm here with Adriana in this condition and they just stand there, dumbfounded, continuing to do what they're doing or even worse they start talking to me with an air of pitiful pity that pisses me off even more'.
The internal dialogue continues: "But how dare you judge others, what do you know about their suffering and problems? They are also dealing with some illnesses'.
The absurd thing is that I can't express it, I don't know how to do it, who to tell and I don't feel worthy of venting my anger on someone. The conflict is within me, I have to resolve it within myself. I am alone, misunderstood.
I resume the inner dialogue: 'But who do you want to vent it out to? With that old lady who is saying that your mother, poor thing, didn't deserve this? Who could understand me? Who could understand this state of mind of mine in which I find myself obliged, on the one hand, to help Adriana and, on the other, to help myself and grow up'.
Inside me a new challenge, a new struggle opens up. In this anger and anguish, I am sometimes saved from believing that somehow Adriana would manage to save herself and heal. With all my strength I try to leave hope open inside me and in her heart, despite medicine says otherwise. Medicine speaks of the body, says that the body will turn into a vegetable, into a dry sapling without movement. The sentence is too great a burden on us, unjust, untrue.
In those years, every time we turn to a specialist, apart from failing to find a solution to the illness, he leaves us with a ....
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Montagne (parte 8)

Cercando di rassicurarla le dico: “Per me non cambia assolutamente niente, non è certo una carrozzina che cambia le cose, anzi magari ci aiuta quando sei stanca di camminare”.
Così iniziano le nostre uscite in carrozzina. Ricordo ancora l’iniziale imbarazzo e il conseguente disagio e la rabbia interiore per imbarazzo.
Non sopporto di essere imbarazzato per una cosa per la quale non serve esserlo. La rabbia si estende agli altri e mentre la spingo in carrozzina penso: “Bastardi, stanno a guardare e non fanno niente.
Sono qui con Adriana in queste condizioni e loro rimangono lì, inebetititi, continuando a fare quello che stanno facendo o ancora peggio si mettono a parlarmi con un’aria di pietosa commiserazione che mi fa incazzare ancora di più”.
Il dialogo interno prosegue: “Ma come ti permetti di giudicare gli altri, cosa ne sai delle loro sofferenze e problemi? Anche loro hanno a che fare con qualche malattia”.
La cosa assurda è che non riesco a esprimerlo, non so come fare, a chi dirlo e non mi sento meritevole di scaricare la rabbia su qualcuno. Il conflitto è dentro di me, devo risolverlo dentro di me. Sono solo, incompreso.
Riprendo il dialogo interiore: “Ma con chi ti vuoi sfogare? Con quell’anziana signora che sta dicendo che tua madre, poverina, non se lo meritava? Chi potrebbe capirmi? Chi potrebbe capire questo mio stato d’animo nel quale mi trovo obbligato, da una parte, a dover aiutare Adriana e dall’altra, a dover aiutare me stesso e diventare grande”.
Dentro di me si apre una nuova sfida, una nuova lotta. In questa rabbia e angoscia, mi salva talvolta credere che in qualche modo Adriana sarebbe riuscita a salvarsi e a guarire. Con tutte le forze cerco di lasciar sempre aperta la speranza dentro di me e nel suo cuore, nonostante la medicina dica il contrario. La medicina parla del corpo, dice che il corpo si trasformerà in un vegetale, in un alberello secco privo di movimenti. La sentenza ci opprime un peso troppo grande, ingiusto, non vero.
In quegli anni tutte le volte che ci rivolgiamo a uno specialista, oltre a non riuscire a trovare una soluzione alla malattia, ci lascia con un ....
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Immagine generata con dall-e

The anger of being ashamed

Almost as if it were an emotion external to me, in those years I was learning to deal with new emotions, they seemed induced. They seemed like thoughts not generated by my Consciousness, but coming from outside, I found them somewhat exogenous to me, yet I accepted them as having been generated by me. Certainly as creators of the Universe all creation is generated by ourselves and often even what comes from outside is nothing more than what we cannot understand and see. In those years I learned to deal with it all with anger, and a bit of resignation. Today I can say that what counts most is acceptance, comfirming that the moment we accept thoughts, whether they are exogenous or internj, at that moment they no longer stick, they no longer stick to consciousness but slip away, inexorably. As long as I resisted, those thoughts also resisted. Now I have several ways to make them evaporate, to annihilate them: the first is meditation, the second is a walk in nature, the third a bath of at least 15 minutes in water below 10 degrees, the fourth is to use the sword of consciousness and cut off the head of each of the thoughts that create unnecessary suffering, the fifth I have yet to try, it could be fasting and last but not the leasty write a song.

La rabbia di vergognarsi

Quasi come se fosse un'emozione esterna a me, in quegli anni imparavo a gestire emozioni nuove, sembravano indotte. Sembravano pensieri non generati dalla mia Coscienza, ma provenienti dall'esterno, li trovavo un po' esogeni a me, tuttavia li accettavo come se fossero stati generari da me. Certamente in quanto creatori dell'Universo tutto il creato è generato da noi stessi e spesso anche quello che viene dall'esterno non è altro che quello che di noi che non riusciamo a capire e vedere. In quegli anni imparavo a gestire il tutto con rabbia, e un po' di rasseganzione. Oggi posso dire che quello che più conta è l'accettazione, comfermarsi che nel momento che accettiamo i pensieri siano essi esogeni o internj, in quel momento non hanno più attacco, non si attaccano più alla coscienza ma scivolano via, inesorabilmente. Fintanto resistevo anche quei pensieri resistevano. Adesso ho diversi modi per farli volatilizzare, annichilire : il primo è la meditazione, il secondo è una camminata nella natura, il terzo un bagno di almeno 15 minuti in acqua sotto i 10 gradi, il quarto è utilizzare la spada della coscienza e tagliare la testa ad ognuno dei pensieri che creano sofferenza inutile, il quinto lo devo ancora provare, potrebbe essere il digiuno e utltimo ma non meno importante scrivere una canzone.

The song for this post

The song accompanying this post is Domani, composed about five years ago and released in this video a year ago. A song because in tomorrow you can always find

La canzone per questo post

La canzone che accompagna questo post è Domani, composta circa 5 anni fa e pubblicafa in questo video un anno fa. Una canzone perchè in domani si trova sempre

The story [Ita]

You have just read a page from my story as an Italian romantic songwriter. This story is the tale of a boy, between 1998 and 2002, riding in his LPG SW Regatta. It is now also translated into English and I add half a page to tell the connection after 20 years with life now.

One song per page

At the time there were only about ten Regata Collective songs, now there are at least 400 posted on you tube. So each page will be accompanied by a song lasting about as long as it takes to read the page.

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La storia [Ita]

Hai appena letto una pagina della mia storia di italian romantic songwriter. Questa storia è il racconto di un ragazzo, tra il 1998 e il 2002, a cavallo della sua Regata SW a gpl. Adesso è tradotta anche in Inglese e aggiungo mezza pagina per raccontare il legame dopo 20 anni con la vita di adesso.

Una canzone per pagina

All'epoca le canzoni dei Regata Collective erano appena una decina, adesso che ce ne sono almeno 400 pubblicate su you tube. Quindi ogni pagina sarà accompagnata da una canzone della durata più o meno del tempo che serve per leggere la pagina.

Acquista l'NFT e la copia pdf o cartacea

Una copia cartacea del libro costa 30 hive, mi scrivete qui sotto e ve la invio a casa, oppure se desiderate solo una copia pdf costa 20 hive. Ogni copia genera un FDR al mese, FDR è un progetto https://www.fdreserve.com, il più ecologico progetto blockchain.
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