LA RECAÍDA 🚨 || Mi Historia al Desnudo || "The Relapse 🚨 || My Story Laid Bare" || [Esp/Eng]

Saludos mi gente de la comunidad @holos-lotus y demás usuarios de HIVE 👋

Bienvenidos a un nuevo capítulo de mi blog: "MI HISTORIA AL DESNUDO". En este capítulo 08 continuaré relatándoles lo que inicié en el capítulo anterior, y entraremos en lo que fue la segunda etapa de mi vida con relación a mi experiencia con la ansiedad y la depresión; LA RECAÍDA. Tengo muchos registros en mi diario personal de lo vivido en aquellos tiempos tan difíciles para mí, y de ahí les estaré compartiendo algunos en esta historia, así que vengan conmigo en la lectura 👀👇

Los registros en mi diario comienzan desde finales del año 2015, pero en realidad mi recaída se presentó mucho antes, en ese mismo año, aunque las raíces que la causaron están en el año 2010 en adelante, cuando iniciaron las situaciones en mi relación matrimonial que me fueron llevando progresivamente en el tiempo ⏳ a una inestabilidad emocional, baja autoestima y constante preocupación, hasta llegar a niveles patológicos que activaron nuevamente en mí el trastorno de ansiedad y depresión. Y fue cuando entré nuevamente en pánico al mirarme indefenso frente al "espectro aterrador" que había regresado del pasado y me hacía sentir atrapado y sin salida nuevamente. Entonces entendí que había llegado LA RECAÍDA.

Diseño propio en Canva - Foto insertada de Tony Rojas en Unsplash

Cuando comprendí que ya los niveles de mi tensión emocional eran tan elevados que no podía seguir intentando manejarlos con infusiones y jarabes para "los nervios" (que era lo que venía haciendo hasta ese momento), decidí buscar nuevamente la asistencia médica que había tenido en mi primera experiencia con este trastorno, pero ya las cosas eran muy distintas, pues había pasado mucho tiempo desde entonces, y la situación del país era otra. Aun así logré reingresar al servicio de psiquiatría del hospital JOSÉ GREGORIO HERNÁNDEZ de los Magallanes de Catia, en Caracas, y ahí me volvieron a recetar un tratamiento farmacológico inmediatamente, porque evidentemente lo requería. Y además comencé a asistir nuevamente a las terapias de grupo que ahí se realizaban, todavía para el momento.

Hospital JGH - Los Magallanes de Catia - Fuente de la Imagen
Editada por mí en CANVA Y FOTOEFECTOS

Pero como les dije en el capítulo anterior, esta vez las cosas fueron diferentes, en primer lugar porque ahora el factor que fue fundamental para ayudarme a superarlo la primera vez, ahora ya no estaba. Me refiero a una esposa que me amaba, una abuela paterna que costeara el tratamiento médico, y una familia que me acompañara; no conté con ninguno de esos factores en esta nueva ocasión, lo cual me hizo sentir muy solo en todo el proceso, y me dificultó mucho más el poder superarlo. Nada que ver con la primera vez cuando conté con todos esos elementos para impulsarme a salir adelante.

La esposa ahora era alguien que constantemente me repetía sin remordimientos: "YA NO TE AMO" 💔 Y eso fue algo que se quedó por siempre retumbando en mi mente. Ya no había unos brazos amorosos a los cuales llegar luego de superar todo, no había un hogar con niños esperándome, pues los niños habían crecido, y el único hijo que aún era niño/adolescente comenzó a tener una actitud fría distanciándose de mí e ignorándome. Nunca pude entender el porqué del distanciamiento afectivo de mis seres queridos más cercanos... Eso me agobiaba mucho 😞

No solo familiares se distanciaron de mí durante todo el proceso, sino también algunos amigos, y en esta ocasión me sentí mucho más incomprendido que la primera vez; como si ya a nadie le importara mucho mis problemas, y ya al final, como aburridos o cansados de mi "letanía monotemática" de quejas y pesimismo constante, lo cual es muy común en quienes padecen ansiedad y/o depresión. Así que mi mayor compañera en todo el proceso se llamó "SOLEDAD".

Foto de Sam Moghadam Khamseh en Unsplash

Quiero finalizar este capítulo compartiéndoles algo de mi primer registro en mi diario personal del día martes 01-12-2015:

"Me desperté con sobresalto como a las 2:30 a.m. Me sentía como desorientado y tembloroso, con una sensación como de no recordar algo que, al parecer, tenía en mente entre dormido y despierto; algo así como dónde puse algo, no sé, fue una sensación muy confusa y perturbadora".

Me había tomado a las 10:45 p.m la dosis correspondiente de un tratamiento médico que tenía por un quebrantamiento de salud (antibiótico y antiinflamatorio). A las 2:30 a.m. llamé por teléfono a mi esposa (porque ella estaba de viaje) para tranquilizarme un poco, y me quedé más tranquilo luego de hablar con ella. Luego continué viendo una película que estaba viendo antes de acostarme, la terminé de ver, me acosté y dormí un poco como hasta las 4:30 a.m. Me levanté nuevamente a las 6:30 a.m. Porque me tocaba tomar la dosis del tratamiento médico a las 7:00 a.m. Volví a llamar a mi esposa para saber si había ido a trabajar, pero me dijo que venía en camino. Yo estuve un tiempo como entre dormido y despierto, y ella dijo haber llegado a las 9:00 a.m a la casa. Estuve un rato más despierto, y luego nos acostamos y dormí hasta las 10:30 a.m.

"Me levanté con una mala sensación por causa de mi esposa, estuve llorando porque me sentía estúpido por estar preocupado por ella, mientras ella andaba feliz de la vida y despreocupada. Luego hablé con ella para decirle sobre su indiferencia conmigo, y me volvió a decir que NO ME AMA, pero que sí me quiere; aunque está confundida en sus sentimientos que a veces varían, no está clara en qué es lo que siente por mí".

"Sigo teniendo los síntomas de ansiedad, aunque estoy tomando gotas de valeriana y medicina homeopática para eso. Vuelvo a pensar que debo aprender a vivir sin mi esposa, quisiera que dejara de importarme y dejar de sentir amor por ella" 🥺
📌Hasta aquí la cita de mi diario 📝🔚

Imagen de Gerd Altmann en Pixabay

En el próximo capítulo continuaremos con esta historia registrada en mi diario personal. Muchas gracias por leer con interés mi blog.

Me gustaría, como siempre, leer sus comentarios 👀

Hasta la próxima 👋

OPEN BOOK - BLOG CHAP. 08

Hi everyone in the @holos-lotus community and other HIVE users 👋

Welcome to a new chapter of my blog: "MY STORY NAKED". In this chapter 08 I will continue telling you what I started in the previous chapter, and we will enter what was the second stage of my life in relation to my experience with anxiety and depression; THE RELAPSE. I have many records in my personal diary of what I lived in those difficult times for me, and from there I will be sharing some with you in this story, so come with me in the reading 👀👇

The records in my diary begin from the end of the year 2015, but in reality my relapse occurred much earlier, in that same year, although the roots that caused it are from the year 2010 onwards, when the situations in my marital relationship that progressively took me in time ⏳ to an emotional instability, low self-esteem and constant worry, until reaching pathological levels that reactivated in me the anxiety and depression disorder. And that's when I panicked again when I looked helpless in front of the "terrifying specter" that had returned from the past and made me feel trapped and without an exit again. So I understood that THE RELAPSE had arrived.

Own design in Canva - Inserted photo of Tony Rojas in Unsplash

When I realized that my emotional tension levels were so high that I could no longer try to manage them with infusions and "nerve" syrups (which is what I had been doing up to that point), I decided to seek medical assistance again that I had had in my first experience with this disorder, but things were very different now, because a lot of time had passed since then, and the country's situation was different too. Even so, I managed to re-enter the psychiatry service at the JOSÉ GREGORIO HERNÁNDEZ hospital in Magallanes de Catia, Caracas, and there they immediately prescribed me a pharmacological treatment, because obviously I needed it. And I also started attending the group therapies that were held there again, still at that time.

JGH Hospital - Los Magallanes de Catia - Image Source
Edited by me in CANVA AND FOTOEFECTOS

But as I told you in the previous chapter, this time things were different, first because now the factor that was fundamental to help me overcome it the first time, now it was no longer. I mean a wife who loved me, a paternal grandmother who paid for the medical treatment, and a family that accompanied me; I did not have any of those factors in this new occasion, which made me feel very alone throughout the process, and made it much more difficult for me to be able to overcome it. Nothing to do with the first time when I had all those elements to push me forward.

The wife now was someone who constantly reminded me without remorse: "I DO NOT LOVE YOU ANYMORE" 💔 And that was something that was always echoing in my mind. There were no longer loving arms to reach after overcoming everything, there was no home with children waiting for me, because the children had grown up, and the only child who was still a child / teenager began to have a cold attitude, distancing himself from me and ignoring me. I never understood the reason for the emotional distance of my closest loved ones ... That bothered me a lot 😞

Not only relatives distanced themselves from me during the whole process, but also some friends, and this time I felt much more misunderstood than the first time; as if nobody cared much about my problems anymore, and at the end, as bored or tired of my "monothematic litany" of complaints and constant pessimism, which is very common in those who suffer from anxiety and / or depression. So my biggest companion throughout the process was called "LONELINESS".

Picture of Sam Moghadam Khamseh in Unsplash

I want to finish this chapter by sharing something from my first entry in my personal diary for Tuesday, 01-12-2023:

"I woke up with a start at around 2:30 a.m. I felt disoriented and shaky, with a feeling like I couldn't remember something that I apparently had on my mind between asleep and awake; something like where I put something, I don't know, it was a very confusing and disturbing feeling."

I had taken the corresponding dose of medication for a health condition at 10:45 p.m. (antibiotic and anti-inflammatory). At 2:30 a.m. I called my wife (because she was traveling) to calm myself down a bit, and I felt more calm after talking to her. Then I continued watching a movie that I was watching before going to bed, I finished watching it, I went to bed and slept a little until 4:30 a.m. I got up again at 6:30 a.m. because I had to take the dose of medication at 7:00 a.m. I called my wife again to see if she had gone to work, but she told me she was on her way. I was between asleep and awake for a while, and she said she arrived at the house at 9:00 a.m. I was awake for a while longer, and then we went to bed and slept until 10:30 a.m.

"I got up with a bad feeling because of my wife, I was crying because I felt stupid for worrying about her, while she was happy as can be and carefree. Then I talked to her to tell her about her indifference to me, and she told me again that SHE DOESN'T LOVE ME, but that she does care for me; even though she's confused about her feelings that sometimes vary, she's not clear about what she feels for me."

"I'm still having anxiety symptoms, even though I'm taking valerian drops and homeopathic medicine for that. I keep thinking that I should learn to live without my wife, I wish I could stop caring and stop feeling love for her" 🥺
📌That's the end of the quote from my diary 📝🔚

Picture of Gerd Altmann en Pixabay

In the next chapter we will continue with this story registered in my personal diary. Thank you very much for reading my blog with interest.

As always, I would like to read your comments 👀

Until next time 👋

Translated and formatted with Hive Translator by @noakmilo.

📌Diseño de mágenes míos, con el editor online Canva

📌Créditos de Separador A @holos-lotus - @ikasumanera

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