¿He tomado malas decisiones? [Eng][Spa]

Ayer me llegó un mensaje increíble, tengo la costumbre de cocinar y ver cosas en Youtube, en esta oportunidad veía un WebShow en el que invitaron a una terapeuta y esta le hacía un reencuadre en vivo a una de las anfitrionas. En ese momento, mientras hablaba, le empezó a preguntar cuales eran sus miedos, y mientras le preguntaba cosas, estas preguntas iban desencadenando otra y concluyó en que tenía miedo de tomar malas desiciones y le dijo que ninguna desición que tomemos es mala porque ninguno va a querer hacer algo que nos haga sentir mal. Obviamente sentí que era para mí. De hecho, hasta lloré con lo que le dijo.

Yesterday I got an incredible message, I have the habit of cooking and watching things on Youtube, this time I was watching a web show in which a therapist was invited and she was doing a live reframing to one of the hosts. At that moment, while she was talking, she started to ask her what her fears were, and while she was asking her questions, these questions were triggered another one and she concluded that she was afraid of making bad decisions and she told her that no decision we make is bad because none of us will want to do something that makes us feel bad. Obviously, I felt it was for me. In fact, I even cried at what he said.

He pasado toda mi vida culpándome por las decisiones que he tomado, he sido muy dura conmigo misma al momento de tomarlas, soy rígida, seca y hasta tosca al momento de relacionarme con nuevas personas porque pienso que si me muestro como soy jamás me van a aceptar. ¿Pero por qué? Al pasar del tiempo, y después de este último año que ha sido una graduación para mí en términos de relaciones, por fin he caído en cuenta que la persona que quiera estar contigo estará sin importar que y como seas. Le hables bonito o feo, lo atiendas o no, al final estará contigo porque le encantas tú, no por las cosas que haces.

I have spent my whole life blaming myself for the decisions I have made, I have been very hard on myself when making them, I am rigid, dry, and even coarse when relating to new people because I think that if I show myself as I am they will never accept me. But why? As time has gone by, and after this last year which has been graduation for me in terms of relationships, I have finally realized that the person who wants to be with you will be with you no matter what and how you are. Whether you talk to him nicely or ugly, whether you cater to him or not, in the end, he will be with you because he loves you, not because of the things you do.

Las cosas más duras que me he dicho es: que mal gusto tienes por los hombres. Pero esto no es totalmente cierto, a primera vista (o a primera salida) nadie va a mostrarse como es, hay personas más asertivas que si lo hacen y tienden a caernos mal, pero no debería ser así, esa persona ya te está diciendo desde el principio: "yo soy así, tómalo o déjalo", y muchas veces no lo dice ni siquiera tajantemente, solo que no tenemos el autoestima necesario para ver qué esa otra persona es fuerte. Así que por pensar de esta manera, de qué esta persona tan tajante me cae mal, mejor sigo buscando a alguien más "humilde", alguien que no sea tan frontal, tomamos la decisión de irnos con alguien que creemos que es mejor. En este momento, no estamos pensando en más nada sino en como nos sentimos, o como nos hace sentir esa persona. Nos envuelven, nos tratan lindo y cuando te das cuenta estás en una relación que aparenta ser bonita. Pero siempre hay por allí unas Red Flags que muchas veces dejamos pasar, porque nos parece que son cosas en las que podemos ceder, siempre pensando en que no son graves, que el resto vale más que ese pequeño anuncio de que a esa persona le pasan cosas...

The hardest thing I have said to myself is: what bad taste you have for men. But this is not totally true, at first sight (or at first exit) nobody is going to show himself as he is, some more assertive people do it and tend to dislike us, but it should not be like that, that person is already telling you from the beginning: "I am like that, take it or leave it", and many times he does not even say it sharply, we just do not have the necessary self-esteem to see that this other person is strong. So by thinking this way, that I don't like this blunt person, I better keep looking for someone more "humble", someone who is not so frontal, we decide to go with someone we think is better. At this moment, we are not thinking about anything else but how we feel, or how that person makes us feel. They wrap us up, treat us nice, and when you realize it, you're in a relationship that appears to be beautiful. But there are always some Red Flags out there that we often let pass, because it seems to us that they are things we can give in on, always thinking that they are not serious, that the rest is worth more than that little announcement that things are happening to that person...

Pasan los días, meses, años y te encuentras envuelta en una relación tóxica, con infidelidades, con tristezas, falta de amor... Y es aquí cuando empiezan las culpas, porque te sientes miserable, sientes que es tu culpa por no hacerle caso a tus instintos, a esas banderas rojas que nos anunciaban que las cosas no iban a salir bien. Pero la realidad es que nunca ha sido nuestra culpa, no hacemos las cosas queriendo que salgan mal, no está mal sentirte amada, querida, o correspondida. Tu sensación primaria es que nada puede salir mal, estás alegre, llena de vida, cantas y bailas. ¿Notas algo malo en eso? No. Sentirte bien siempre va a ser una buena decisión. Así que cuando también queramos salir de un ambiente que se transformó, en el que las cosas no salieron como pensabas, también es una buena decisión.

Days, months, years go by and you find yourself involved in a toxic relationship, with infidelities, sadness, lack of love? And this is when the blames starts because you feel miserable, you feel that it is your fault for not listening to your instincts, to those red flags that announced that things were not going to work out well. But the reality is that it has never been our fault, we don't do things wanting them to go wrong, it's not wrong to feel loved, wanted, or reciprocated. Your primary feeling is that nothing can go wrong, you are joyful, full of life, you sing and dance. Do you notice anything wrong with that? No. Feeling good is always going to be a good decision. So when we also want to get out of an environment that was transformed, where things didn't go the way we thought they would, that's also a good decision.

Entonces, ¿a dónde voy con todo esto? Debemos dejar de tratarnos mal, solemos ser muy duros con nosotros mismos, nos damos los latigazos más fuertes al no creernos suficientes, porque la vida no ha tomado el rumbo que imaginabas. Debemos dejar que las cosas fluyan sin importar la decisión que hayas tomado. Total, la vida se trata de "plot twist", hay cambios de guión que no esperabas y no siempre tiene que desencadenar en algo malo. Lánzate y ya, mientras no estemos haciéndole daño a nuestros semejantes todo va a salir bien. Y si las cosas no salen bien, toma la decisión de cambiar eso.

So where am I going with all this? We must stop treating ourselves badly, we tend to be too hard on ourselves, we give ourselves the hardest whippings because we don't think we are enough. After all, life hasn't taken the course you imagined. We must let things flow no matter what decision we have made. Life is all about plot twists, there are plot twists you didn't expect and it doesn't always have to result in something bad. Just go for it, as long as we are not hurting our fellow man, everything will be fine. And if things don't go well, decide to change that.

Desde que ví ese capítulo dónde entrevistaban a la terapeuta, mi manera de pensar cambió 180°, pasé de un punto a otro; he logrado cerrar el capítulo de algo que pintaba lindo y terminó en un rotundo desastre. Ya dejé de culparme por lo que pasó, ahora solo pienso en disfrutar del camino, no es fácil, hay que decirlo. Hacer el cambio de pensamientos tampoco es algo que podamos cambiar de la noche a la mañana, pero he tomado la decisión, de dejar de preocuparme por el mañana y aprovechar los sentimientos bonitos que están ahora en mí, en esa seguridad emocional que no tenía a principios de año. Recordando siempre que la vida es una sola y que no podemos pasar esta sola vida sufriendo.

Espero que a alguna de las personas que me lea, le cale esta información así como me pasó a mí. Y que pueda crecer esa semilla de amor propio dentro de sí así como está creciendo en mi. Les envío un abrazo a todos los miembros de esta comunidad, que hemos creado con la única finalidad de que tengan un sitio donde ventilar lo más profundo que puedan tener, sin preocuparse por sentirse señalados. Estamos en una segura y que a mí me ha servido como terapia en más de una oportunidad.

I hope that some of the people who read me will feel this information as it happened to me. And that the seed of self-love can grow within them as it is growing in me. I send a hug to all the members of this community, which we have created with the sole purpose of having a place to vent the deepest that you may have, without worrying about feeling singled out. We are in a safe one and it has served me as therapy on more than one occasion.

Estoy segura que no será el último post del año acá en Catarsis, hay algo más que quiero decir pero ya será para cuando esté terminando este mes y este año tan fantástico.

Un abrazo fraternal a todos los miembros de esta comunidad y recuerden que nadie va a creer más en nosotros que nosotros mismos.

I am sure this will not be the last post of the year here in Catarsis, there is something else I want to say but it will be by the end of this month and this fantastic year.

A fraternal hug to all the members of this community and remember that nobody will believe in us more than ourselves.

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