Incertidumbre/Uncertainty

Tengo una extraña relación con la incertidumbre, hemos estado juntos un buen tiempo, el suficiente como para cederle un lado de la cama y servirle un plato de comida cuando me lo pide, en ocasiones no desea comer, obligándome a mi a no comer tampoco. No puedo decir que estoy bien con la relación, me he separado de ella en muchas ocasiones pero siempre encuentra la manera de regresar a mi, tiene sus encantos, me ha enamorado, he llegado a considerar que no podría avanzar si no fuese por ella.

Aunque es cierto que hemos tenido momentos en los que me hace ver la realidad, en otros momentos me hace desesperar, me hace temblar de miedo. En los últimos meses no estuvimos juntos, se fue de la casa porque me dijo que encontraría a alguien mejor, debo admitir que fueron momento muy aburridos en la tranquilidad de mi habitación, sin extrañarla un poco, solo sentía un enorme fastidio por no tener nada por el que preocuparme.

El tiempo transcurría rápidamente pero sentía los días largos, me sentía cansado sin haber hecho nada y la preocupación de no avanzar se había esfumado para que le diera espacio a la mediocridad, fueron tiempos tranquilos, aburridos e insípidos. Hace unas semanas volvieron a tocar la puerta de mi habitación, era ella, se veía molesta, con el cabello desarreglado con un vestido largo, me dijo que no le gustaba el mundo exterior, que prefería quedarse conmigo.

Los días sin ella eran aburridos, con ella eran estresantes, tenia que decidir si vivir tranquilo con la mediocridad o preocupado con la incertidumbre de no saber si mis planes a corto, mediano o largo plazo servirán. La deje pasar, solo para hablar, ella se miraba más decidida que nunca, yo estaba más indeciso que nunca. Prometió darme un tiempo, separarse de mi en ocasiones, que me viera con mis amigos, que saliera con otras personas, solo quería un lugar para quedarse, pero ya no era en la comodidad de mi cama, seria en mi pecho, donde sentiría más calor.

El fin de año se acerca, así que debo prepararme para lo que se avecina, tengo que despedirme de la mediocridad y darle asilo a la incertidumbre, espero cumpla con su trato, espero que esta relación sea diferente, que pueda ayudarme a salir de este hueco en el que me encuentro, encontrarle un buen uso. Mi pecho arde ahora en ocasiones, a veces es un dolor de estomago, se que es ella, no puedo hacer nada por los momentos, solo aguantar, nunca pensé que seria dependiente de alguien desde la mala experiencia que he tenido con mis seres cercanos, pero no creo poder avanzar si no tengo alguna duda. No puedo seguir si estoy bien.

I have a strange relationship with uncertainty, we have been together for quite a while, long enough to give her a side of the bed and serve her a plate of food when she asks for it, sometimes she does not want to eat, forcing me not to eat either. I can't say that I am fine with the relationship, I have separated from her on many occasions but she always finds a way to come back to me, she has her charms, she has made me fall in love, I have come to consider that I could not move forward if it were not for her.

Although it is true that we have had moments in which she makes me see reality, at other times she makes me despair, she makes me tremble with fear. In the last few months we were not together, she left the house because she told me she would find someone better, I must admit they were very boring moments in the quiet of my room, without missing her a bit, I just felt a huge annoyance for not having anything to worry about.

Time passed quickly but I felt the days long, I felt tired without having done anything and the worry of not moving forward had vanished to give space to mediocrity, they were quiet, boring and insipid times. A few weeks ago there was another knock on the door of my room, it was her, she looked upset, with messy hair in a long dress, she told me that she did not like the outside world, she preferred to stay with me.

The days without her were boring, with her they were stressful, I had to decide whether to live calmly with mediocrity or worried with the uncertainty of not knowing if my short, medium or long term plans would work. I let her in, just to talk, she looked more determined than ever, I was more indecisive than ever. She promised to give me some time, to separate from me on occasion, to see me with my friends, to go out with other people, she just wanted a place to stay, but it was no longer in the comfort of my bed, would be in my chest, where she would feel warmer.

The end of the year is approaching, so I must prepare myself for what is coming, I have to say goodbye to mediocrity and give asylum to uncertainty, I hope she fulfills her deal, I hope this relationship will be different, that she can help me out of this hole I find myself in, find a good use for it. My chest burns now at times, sometimes it's a stomachache, I know it's her, I can't do anything for the moments, just hold on, I never thought I would be dependent on someone since the bad experience I've had with my close ones, but I don't think I can move forward if I don't have some doubt. I can't go on if I am well.