La "recoje perritos" por jhellenmjgr

Hola, ésta es mi primera vez publicando en ésta comunidad, mi nombre es jhellen González, soy fotógrafa y creadora de contenido. La historia que les vengo a contar viene de un espacio de dolor y vacío que parcialmente he logrado sanar.

Verán, yo le tengo pánico al abandono. Después de mucho meditar, especialmente durante estos años de pandemia donde me autorecluí totalmente, caí en cuenta que seguía a siendo aquella niña en la puerta de la casa esperando que su padre volviera. Mi padre murió cuando yo tenía 15 años. Mi relación de pareja de 1 año y 6 meses había terminado (bueno en realidad fueron 2 años rogándole, 1año y 6 meses viviendo juntos y luego 2 años más rogándole de nuevo..) y aunque yo fuí quien puso fin a ésta, simplemente no lograba desapegarme de ésta persona.

Contextualizo: Cuando yo lo conocí él estaba en el peor estado económico de su vida. No un hombre brillante. Me enseñó muchas cosas, cosas que conseguí monetizar con éxito. Cuando al fin me aceptó, los problemas empezaron rápidamente cuando toda la carga económica recayó en mi, aparte de ser ama de casa, trabajar, tener que asistir a eventos (una vida social sumamente intensa, siempre sola) y llegar a casa a un marido siempre malhumorado, enfermo, frustrado etc etc.

Llegó un momento en el que yo dormía máximo 3 horas al día y él se ponía histérico de tener que bajar al bodegón más caro de la ciudad a hacer las compras en aire acondicionado con mi tarjeta de débito.

A todas éstas un día me llamó "bruja" y me porque en el año 2019 (su mejor año económico desde 2004 según sus propias palabras) yo lo presioné para trabajar sin descanso..

Lo cierto es que la pandemia me vino como anillo al dedo en el aspecto emocional porque aprendí a desapegarme. O eso creía yo.. Le corté el suministro. No más ropa, mercados para el y toda su familia, medicinas etc etc, un saco sin fondo, me mudé, me compré una casita.

Pero.. Al mes y medio de estar en mi casa y ¡al fin! I estar disfrutando de mi muy anhelada paz.. Y apareció un ex mío al que yo recordaba con mucho cariño porque fué mi pareja durante mi etapa de alcoholismo (eso es material para otra catarsis). Empezó viniendo de vez en cuando, me ayudaba a limpiar y a hacer cosas "de hombres".

Un día llegó con toda su ropa.. Y entré en pánico. Él dormía en un colchón en mi sala y de allí se instaló en la habitación principal que aún no he acondicionado para mí.
Yo no entendía que me pasaba todo lo que él hacia me molestaba y de verdad que se portaba súper bien y me ayuda a en todo.

Pero un rencor comenzó a crecer como un cáncer dentro de mi. Él está pasando por ¿adivinen? Una terrible situación económica y yo otra vez me sentía responsable de otro ser. No es lo mismo hacer mercado para uno que para dos personas. No salí de la casa en 3 meses porque sentía que era como una falta de respeto hacia él.

Lo hablé con personas de confianza y familia y todos lo apoyaban a él porque "pobrecito".

Cuando él llegó aquí lo primero que me contó fué todo lo mal que habló de mí, ya que su familia me detestaba porque él es heredero único de los bienes de su papá. Su padre murió, su familia dilapidó todo eso.. Y yo fuí la única dispuesta a tenderle la mano. (palabras textuales de él). También durante nuestra relación él hablaba mal de mi y me negaba ante su familia, pero estaba presto para beber cada vez que yo lo llamaba. Yo no confío en él.

Hello, this is my first time posting in this community, my name is jhellen Gonzalez, I am a photographer and content creator. The story I come to tell you comes from a space of pain and emptiness that I have partially healed.

You see, I have a panic of abandonment. After much meditation, especially during these years of pandemic where I totally self-reflected, I realized that I was still that little girl at the door of the house waiting for her father to return. My father died when I was 15 years old. My relationship of 1 year and 6 months had ended (well actually it was 2 years begging him, 1 year and 6 months living together and then 2 more years begging him again...) and although I was the one who put an end to it, I just could not detach myself from this person.

Context: When I met him he was in the worst economic state of his life. Not a brilliant man. He taught me many things, things that I successfully monetized. When he finally accepted me, the problems started quickly when all the financial burden fell on me, apart from being a housewife, working, having to attend events (an extremely intense social life, always alone) and coming home to a husband who was always grumpy, sick, frustrated etc etc etc.

It got to a point where I was sleeping a maximum of 3 hours a day and he was getting hysterical about having to go down to the most expensive grocery store in town to shop in air conditioning with my debit card.

To all these one day he called me a "witch" and because in 2019 (his best economic year since 2004 according to his own words) I pushed him to work without rest....

The truth is that the pandemic came like a glove for me emotionally because I learned to detach myself. Or so I thought. I cut off his supply. No more clothes, markets for him and all his family, medicines etc etc, a bottomless sack, I moved out, bought a little house.

But... After a month and a half of being in my house and finally! I was enjoying my long awaited peace.... And an ex of mine appeared, whom I remembered very fondly because he was my partner during my alcoholism stage (that's material for another catharsis). He started coming over from time to time, helping me clean and doing "manly" things.

One day he came in with all his clothes... And I panicked. He slept on a mattress in my living room and from there he moved into the master bedroom which I have not yet fitted out for myself.
I didn't understand what was wrong with me, everything he did bothered me and he really behaved very well and helped me in everything.

But a grudge started to grow like a cancer inside me. He is going through guess what? A terrible economic situation and I again felt responsible for another being. It's not the same doing market for one as it is for two people. I didn't leave the house for 3 months because I felt like it was disrespectful to him.

I talked about it with people I trusted and with my family and they all supported him because "poor thing".

When he came here the first thing he told me was all the bad things he said about me, because his family hated me because he is the sole heir to his father's estate. His father died, his family squandered all that... And I was the only one willing to reach out to him (his exact words). Also during our relationship he talked bad about me and denied me to his family, but he was ready to drink every time I called him. I do not trust him.

Este fin de semana pasado con todas mis reservas le dejé las llaves de mi casa y el cuidado de mis gatas y pasé 4 días do de mi madre. Allí tube chance de reflexionar.. De repente me llama una vecina histérica porque yo tenía una cuenta de 96$ con ella.. Y yo.. No ¿que?. Yo sabía que el había pedido prestado allí, cosa que yo tengo terminantemente prohibido y cuando lo hizo me juró que lo resolvería y no lo hizo.

Decidí deshacerme en disculpas con mi vecina, cuadrar con ella un plan de pago y mantener la calma. Le escribí a él y me dijo que se quería suicidar.. Típico de él, huir siempre es su solución, le dije "cálmate, lo resolveremos, tómate una manzanilla y descansa.

Al siguiente día llegué aa mi casa con una a actitud amable, pero firme. Decidida a no permitir que nada a siga enturbia do mi paz.

A eso de las 5 de la tarde me dice" voy a ir donde mi hermano", a mi me extrañó por la hora. A las 10 p.m. no había regresado. Llamé a un hermano y me dijo que no sabía de él. Luego llamé a su prima, ésta no me contestó "porque ella no contesta números que no conoce" (me ha llamado al menos 15 veces). Le escribo por texto que necesitaba hablar con él porque se me trancó una puerta y una de las gatas estaba dentro, porque lo conozco, si escribo "necesito hablar con él", me salen con una excusa. Me responde "ok", lo llamo y le pregunto a que hora piensa llegar, es tarde, peligroso y él dejó el portón abierto. Y me da la excusa más tonta: que decidió quedarse a dormir en casa a de su hermano porque necesitaba levantarse a las 4 am para ir a arreglar unos papeles (él no se llevó ni carpetas, ni ropa seria, nada). Yo exploté y le dije que lo que sucedía es que él estaba Incómodo porque yo no llegué con una sonrisa de oreja a oreja, riéndole la sinverguenzura y que por eso él se fué como protesta donde su hermano, como si mi casa fuese un hotel. Me respondió "epa mi ropa" (que chusma vale), le dije que yo sería incapaz de quedarme con una aguja ajena.

El supuesta ente venía caminando para acá cuando agarré fuerza y le dije que no viniese. Le escribí textualmente :

Yo sentí un dolor en el pecho horrible. No quiero volver a sentir eso y asumo la responsabilidad porque fuí muy sumisa.

Y esto 👆 es así tal cual amigos. Y lo comprobé porque él me gritó ¿pero bueno tu que quieres?!. ¿Que pierda a mi hijo y mi herencia?! Que (señores cuando yo lo conocí su hijo tenía 1 año y sus padres murieron cuando el niño tenía 3...).

Durante todo éste tiempo tuve esa sensación de que él estaba llenándose de fuerza, para luego irse y enfocarse en lo suyo.

Mi problema en éste aspecto y no solo con hombres, sino también yo creo que comenzó al ver a mi mamá mantener económicamente a mi papá y hoy en día ver a mi hermana repetir el mismo patrón.

No estoy aquí queriendo ser dueña de la verdad, solo estoy haciendo catarsis. Siento que volver a ponerme en primer lugar es una inmensa señal de madurez.

This past weekend with all my reservations I gave her the keys to my house and the care of my cats and spent 4 days at my mother's house. There I had a chance to reflect. Suddenly a hysterical neighbor calls me because I had a $96 bill with her.... And I... No, what? I knew that he had borrowed there, which I am strictly forbidden to do and when he did he swore to me that he would solve it and he did not.

I decided to apologize to my neighbor, work out a payment plan with her and keep calm. I wrote to him and he told me he wanted to kill himself.... Typical of him, running away is always his solution, I told him "calm down, we will work it out, take a chamomile tea and rest.

The next day I arrived home with a kind but firm attitude. I was determined not to let anything continue to disturb my peace.

At about 5 p.m. she told me "I'm going to my brother's", I was surprised because of the time. At 10 p.m. he had not returned. I called a brother and he told me he hadn't heard from him. I then called his cousin, she didn't answer "because she doesn't answer numbers she doesn't know" (she has called me at least 15 times). I text him that I needed to talk to him because I was locked out of a door and one of the cats was inside, because I know him, if I text "I need to talk to him", I get an excuse. He answers "ok", I call him and ask him what time he plans to arrive, it's late, dangerous and he left the gate open. And he gives me the dumbest excuse: that he decided to sleep over at his brother's house because he needed to get up at 4 am to go fix some papers (he didn't take any folders, no serious clothes, nothing). I exploded and told him that what happened was that he was uncomfortable because I did not arrive with a smile from ear to ear, laughing at his shamelessness and that's why he went to his brother's house in protest, as if my house was a hotel. He replied "epa my clothes" (what a riffraff), I told him that I would be incapable of keeping someone else's needle.

The supposed entity was walking here when I grabbed my strength and told him not to come. I wrote him verbatim :

I felt a horrible pain in my chest. I don't want to feel that again and I take responsibility because I was very submissive.

And this 👆 is just the way it is folks. And I checked it because he shouted at me: "What do you want me to lose my son and my inheritance! That (gentlemen when I met him his son was 1 year old and his parents died when the child was 3...).

During all this time I had this feeling that he was filling himself with strength, and then leaving and focusing on his own.

My problem in this aspect and not only with men, but also I think it started with watching my mom financially support my dad and today watching my sister repeat the same pattern.

I'm not here wanting to own the truth, I'm just doing catharsis. I feel that putting myself first again is an immense sign of maturity.
Translated with 🔗

All the images are mine.