To heal you have to suffer, you have to choose very well with whom to be vulnerable

Yesterday I had my third session with the psychologist and my first appointment with the psychiatrist, I thought I could write this many days later because always having so many emotions in a day completely drains my energy and it takes me a long time to recover enough to be well, and much more time to even have the energy and the intention to talk and write about the slaps my mind receives.

And I say slaps because they practically blow that destroy the foundations on which the stability of my mind was built, and it is not at all easy to change the norm on which your whole life was built, let alone see from a new point of view all the events that generated you discomfort, I remember the end of the session with the psychologist and I want to cry again, but this is one of the best restorative cries I have had in years.

Why do I cry? Because nothing that happened in the past was my fault, all those moments that I described in the publication with the letter to my anger, and many other moments that I am going to write about later, all those situations maybe should not have happened in the first place, but since they did take place, they were never and never were my responsibility, during all my childhood and adolescence I was always, and almost still am, one of the youngest people in the house, so I could not be expected to have the mentality and maturity of a 20-year-old, a 30-year-old, and considering that all the older people in me did not even have that mentality, how could I have it?

I never had the necessary tools and resources to know how to handle those situations, and not even those situations should have taken place, so making excessive demands on myself about it all only fueled my rage, and the worst thing is that I had rage towards myself that I had not even realized, a rage that reproached me for everything I let happen, or the way I acted or didn't act, then, I almost threw myself off the bridge by giving me that information and I completely broke down when I fell, only to realize that I hadn't broken anything and I had taken one of the biggest and best steps on my way to keep improving.

So yes, I congratulate myself for having overcome all that, for not paying attention to the bad things that anger was telling me and not letting myself get carried away by impulses that were almost impossible to bear, and I don't know how I didn't let myself get carried away, the truth, my will is stronger than I think, so despite so much instability that surrounds me, I don't let myself get swept away by the tide, I just hope that everything passes and get back to have a little calm to keep breathing.

My appointment with the psychiatrist was incredible, we talked about all this that has been happening to me for more than half my life, my symptoms, my highs, very highs, my lows, very lows, and all the possible reasons and triggers that unleash strong episodes in me. Since I had been to therapy before I knew the names of my symptoms and everything that was going on with me, but that was five years ago, so I needed to refresh all that information, and it is amazing the power that comes with naming and identifying everything that is going on in you.

I already have the names of the tests I need to take, and two medicines to take, I already have the medicines in my possession and I am writing this post while waiting for it to get later to take them at the indicated time, I will be taking the minimum dose of both pills, one is an antidepressant, and the other is to start regulating sleep, so I must go little by little, as each person reacts differently to each medicine and it usually takes more than one try to find the right one for each case.

I must also keep a daily evaluation of all the symptoms that I present daily, to see which are the predominant indicators and to know much better how to treat them, taking into account the times and days that they occur.

And I have run out of energy to continue writing, well, no, I just do not have anything else to tell you, so I will continue telling you later about this whole process of improving my mental health in which I got into, which is very painful, and completely necessary because I got tired of living with that instability that did not let me exist in peace, so it is my turn to be present during my life, go to therapy, we all may need it and not know it, there are things and little things inside of us that need work and that by doing so we could breathe much better and be happier, be better.

El día de ayer tuve mi tercera sesión con la psicóloga y mi primera cita con la psiquiatra, pensé que podría escribir esto muchos días después porque siempre tener tantas emociones en día me drena por completo la energía y me toma mucho tiempo recuperarme lo suficiente como para estar bien, y mucho más tiempo siquiera tener la energía y la intención de hablar y escribir sobre las cachetadas que recibe mi mente.

Y digo cachetas porque prácticamente son golpes que destruyen los cimientos sobre los que estaba construida la estabilidad de mi mente, y no es para nada fácil cambiar la norma sobre la que estaba construida toda tu vida, y mucho menos ver desde un nuevo punto de vista todos los acontecimientos que te generaban malestar, recuerdo el final de la sesión con la psicóloga y vuelvo a querrer llorar, pero este es uno de los mejores llantos reparadores que he tenido en años.

¿Por qué lloro? Porque nada de lo que sucedió en el pasado fue culpa mía, todos esos momentos que describí en la publicación con la carta hacia mi rabia, y muchos otros momentos sobre los que voy a escribir después, todas esas situaciones quizás no debieron suceder en primer lugar, pero como sí tuvieron lugar, jamás y nunca fueron mi responsabilidad, durante toda mi infancia y mi adolescencia siempre fui, y casi sigo siendo, una de las personas de menos edad en la casa, por lo que no se podía esperar que yo tuviera la mentalidad y madurez de alguien de 20 años, de 30 años, y teniendo en cuenta que todas las personas mayores en mí ni siquiera tenían esa mentalidad, ¿cómo podía yo tenerla?

Nunca tuve las herrramientas necesarias ni los recursos para saber manejar esas situaciones, y es que ni siquiera esas situaciones debieron tener lugar, así que exigirme en exceso sobre todo eso solo alimentaba más mi rabia, y lo peor es que tenía una rabia hacia mí de la que no me había dado cuenta, una rabia que me recriminaba todo lo que dejé que sucediera, o la forma en actué o no actué, entonces, casi que lanzaron de puente al darme esa información y me destrocé por completo al caer, solo para darme que cuenta no me había roto nada y había dado uno de los mayores y mejores pasos en mi camino a seguir mejorando.

Así que sí, me felicito por haber superado todo eso, por no haberle hecho caso a las cosas malas que me decía la rabia y no dejarme llevar por los impulsos que eran casi imposible de soportar, y no sé cómo no me dejé llevar, la verdad, mi voluntad es más fuerte de lo que creo, por lo que a pesar de tanta inestabilidad que me rodea, no me dejo arrastar por la marea, solo espero que todo pase y volver a tener un poco de calma para seguir respirando.

Mi cita con la psiquitra fue increíble, hablamos de todo esto que me lleva pasando más de media vida, de mis síntomas, de mis altos, muy altos, de mis bajos, muy bajos, y todas las posibles razones y detonantes que desatan los episodios fuertes en mí. Como ya había ido a terapia antes sabía los nombres de mis síntomas y todo lo que me pasaba, pero eso fue hace cinco años, así que necesitaba refrescar toda esa información, y es increíble el poder que viene con darle nombre e identificar todo lo que sucede en uno.

Ya tengo los nombres de los exámenes que debo hacerme, y dos medicamentes que tomar, ya tengo los medicamentes en mi poder y estoy escribiendo esta publicación mientras espero que se haga más tarde para tomarlos a la hora indicada, estaré tomando la dosis mínima de ambas pastillas, una es un antidepresivo, y la otra es para comenzar a regular el sueño, así que debo ir poco a poco, pues cada persona reacciona diferente a cada medicamento y suele tomar más de un intento en encontrar el adecuado para cada caso.

Debo también mantener una evaluación diaria de todos los síntomas que presente diariamente, eso para ver cuales son los indicadores predominantes y saber mucho mejor cómo tratarlos, teniendo en cuenta las horas y los días que se presenten.

Y ya se me acabó la energía para seguir escribiendo, bueno, no, solo que no tengo nada más para contarles, así que les sigo contando después sobre todo este proceso de mejorar mi salud mental en el que me metí, que es muy doloroso, y completamente necesario, pues me cansé de vivir con esa inestabilidad que no me dejaba existir en paz, así que es mi turno de estar presente durante mi vida, vayan a terapia, todos lo podemos necesitar y no saberlo, hay cosas y cositas dentro de uno que necesitan trabajo y que al hacerlo podríamos respirar mucho mejor y ser más felices, estar mejores.