(Not so) Dearest Rage, this is for you

(Not so) Dearest Rage,
this is for you

I remember exactly the first moments you came into my life, into my mind, and although at the time I didn't understand why I felt this way, I know it was you who wanted the best for me, and although you still want the best for me, our relationship became an unsafe place for me, where only you take everything you want from me and I get nothing but emptiness, despair, and a feeling of disgust almost impossible to get out of my mouth.

The first time you came to me, at least the first time I remember, I was 6 years old and at the beach with my family when one of my paternal uncles had the brilliant idea to grab my feet, and lift me up to pull me in and out of the water like it was a game, that day was completely ruined when full of rage I got out of the water and only saw everyone laughing at what they had done to me, I didn't go near the water and spent the rest of the trip on my father's red car, with a bitter expression that even today keeps people away from me and prevents them from starting unnecessary conversations that only increase my desire to be without company.

The second moment in which you rested your arms on me was when at the age of 10 I was asked to do an assignment that needed the help of someone else to dictate a text that I had to write, that day, like all the others, no one had time to listen to me, to help me, so I looked for a way to do it without anyone's help, and just for doing it that way they scolded me, but they remained silent when I told them that everyone was busy and no one had time for me, and I think that since that day they helped me more in the tasks, but you were already by my side, telling me that those who were wrong were them and not me, and I believed you, I still believe you.

For a while, I wanted to see it as a funny moment, but it is not funny at all, and even though my brother laughed at me for a long time, that day was just the beginning of our eternal estrangement that takes place between us and will never go away. When I was lying down he spanked me, I ran after him and yelled at him that he was a fucker without being able to reach him to hit him back, he hid behind the door of a room where my mom was cleaning, I went back to the room to tidy my bed and my mom came in red with fury and asked me what I had said, I told her that Darío had provoked me, I told her that Dario provoked me when I wasn't doing anything against him and she hit me with the brush stick in my mouth, breaking it inside me, making me taste blood for the first time, and my brother chuckled behind her, not fearing that I would hit him because he had already taken it out on me. Did I ever get an apology? No, and for that, and many more things I wished them dead for many years, now I only pity the life they have and silently enjoy the suffering they have in life in front of me, but that is something I must give up, you, Rabia, are something I must give up in order to be well.

At 16 I had the biggest violation of privacy I can remember, not only did they find a notebook I used as a diary that contained all the darkness of my state of mind, my thoughts and feelings towards my whole family, I wouldn't have been so upset with them if only they had found it, but the fact that they hid it from me, then burned it? I hated them, I hate them, and from that moment on I became a person that no one in my family knows, if they don't initiate a conversation I have nothing to say to them, trust is something they lost with me for almost 8 years ago and they will never get it back.

It's strange because although I should have moments of equal intensity towards people outside my family, I don't have them, the anger I have towards other people at some point becomes jaded, and as I have the habit of distancing myself from those people, I end up forgetting that they exist, and therefore my anger disappears. You will never disappear from me, during all these years you existed to protect me, to show me that the things that happened to me were not the right ones, beyond the fact that they did not happen the way I wanted them to, you always had that logical approach of what should be, and that is why I let you exist in me.

It is not easy, it is not going to be easy, but I must get away from you, do without you, in these moments you do not protect me, you do not show me the reality, you only disfigure it and make anything become an affront that I have to stab in the neck in order to be well, and it is not like that, it is something that is consuming me and hurts me more than the other person. I understand you, I do it better than anyone else, but your existence in me is something that got disfigured, that got off track and I must give you the place you deserve, I must de-emphasize you and replace you with something less explosive that is not going to destroy me in the process of trying to protect me, don't worry, you are not going to leave yet, because you are rooted in my being like nothing else, but I will stop listening to you and that will be the first step for you to leave, even if you are still right, but it is no longer necessary for you to be right, now I can make my own decisions without you making me believe that things are worse than they really are.

I started working on my anger in therapy, and I had to write her a letter where I told her that she would no longer have power or control over me, and many other things and well, I was finally able to write it at 3 in the morning the day before our session, and I still have no energy after having done it. Go to therapy, don't treat yourself without professional help, we all need help in greater or lesser amounts, so don't hesitate.

(No tan) Querida Rabia,
esto es para ti

Recuerdo exactamente los primeros momentos en que llegaste a mi vida, a mi mente, y aunque en ese entonces no entendía por qué me sentía así, sé que eras tú queriendo lo mejor para mí, y aunque todavía quieres lo mejor para mí, nuestra relación se convirtió en un lugar inseguro para mí, donde solo tú tomas todo lo que quieres de mí y yo recibo nada más que vacío, desesperación, y una sensación de asco casi imposible de quitarme de la boca.

La primera vez que llegaste a mí, al menos la primera vez que recuerdo, tenía 6 años y estaba en la playa con mi familia cuando uno de mis tíos paternos tuvo la brillante idea de tomarme de los pies, y levantarme para meterme y sacarme del agua como si fuera un juego, ese día se arruinó por completo cuando lleno de furia salgo del agua y solo vi a todos riéndose de lo que me habían hecho, no me acerqué más al agua y estuve el resto del viaje sobre el carro rojo de mi padre, con una expresión de amargura que aún hoy en día aleja a la gente a de mí y evita que inicien conversaciones innecesarias que tan solo aumentan mi deseo de estar sin compañía.

El segundo momento de en el que posaste tus brazos sobre mí fue cuando a los 10 años me pidieron hacer una tarea que necesitaba la ayuda de alguien más para que me dictara un texto que yo debía escribir, ese día, al igual que todos los demás, nadie tuvo tiempo para escucharme, para ayudarme, así que busqué la forma de hacerlo sin ayuda de nadie, y justo por hacerlo así me regañaron, pero quedaron se quedaron en silencio cuando les dije que todos estaban ocupados y que nadie tenía tiempo para mí, y creo que desde ese día me ayudaron más en las tareas, pero tú ya estabas a mi lado, diciéndome que los que estaban mal eran ellos y no yo, y te creí, aún te creo.

Por un tiempo quise verlo como un momento divertido, pero no lo es en absoluto, y aunque mi hermano se haya reído de mí durante mucho tiempo, ese día fue tan solo el comienzo de nuestro distanciamiento eterno que tiene lugar entre nosotros y nunca va a desaparecer. Estando acostado él me dio una nalgada, salí corriendo detrás de él y le grité que era un mamaguevo sin poder lograr alcanzarlo para devolverle el golpe, él se escondió detrás de la puerta de un cuarto donde se encontraba mi mamá limpiando, yo regresé al cuarto para ordenar mi cama y llegó mi mamá roja de furia pregúntame que qué era lo que yo había dicho, le dije que Darío me provocó cuando yo no estaba haciendo nada contra él y ella me golpeó con el palo del cepillo en la boca, partiéndomelo por dentro, haciendo que saboreara por primera vez la sangre, y mi hermano se reía entre diente por detrás de ella, sin temer que lo golpeara porque ya se había desquitado conmigo. ¿Obtuve alguna vez una disculpa? No, y por eso, y muchas cosas más les deseé la muerte durante muchos años, ahora solo me compadezco de la vida que tienen y disfruto en silencio el sufrimiento que tienen en vida frente a mí, pero eso es algo que debo abandonar, tú, Rabia, eres algo que debo abandonar para poder estar bien.

A los 16 años tuve la mayor violación de privacidad que recuerdo, no solo encontraron un cuaderno que usaba de diario y que contenía toda la oscuridad de mi estado de ánimo, mi pensar y sentir hacia toda mi familia, no me hubiera molestado tanto con ellos si tan solo lo hubieran encontrado, ¿pero el hecho de que me lo hayan escondido, para luego quemarlo? Los odié, los odio, y desde ese momento me convertí en una persona que nadie de mi familia conoce, si ellos no inician una conversación yo no tengo nada que decirles, la confianza es algo que perdieron conmigo desde hace casi 8 años y que nunca van a recuperar.

Es raro, porque aunque debería tener momentos de igual intensidad hacia personas fuera de mi familia, no los tengo, la rabia que tengo hacia otras persona en algún momento se convierte en hastío, y como tengo la costumbre de alejarme de esas personas, termino por olvidar que existen, y por lo tanto mi rabia desaparece. Tú nunca vas a desaparecer de mí, durante todos estos años existías para protegerme, para demostrarme que las cosas que me sucedían no eran las correctas, más allá de que no sucedieran como yo quisiera, siempre tuviste ese enfoque lógico del deber ser, y por eso te dejé existir en mí.

No es fácil, no va a ser fácil, pero debo alejarme de ti, prescindir de ti, en estos momentos no me proteges, no me muestras la realidad, solo la desfiguras y haces que cualquier cosa se convierta en una afrenta a la que tengo que apuñalar al cuello para poder estar bien, y no es así, es algo que me está consumiendo y me hiere más a mí que a la otra persona. Te entiendo, lo hago mejor que nadie, pero tu existencia en mí es algo que se desfiguró, que se desvió de su camino y debo darte el lugar que mereces, debo quitarte importancia y reemplazarte por algo menos explosivo que no me vaya a destruir en el proceso de tratar de protegerme, no te preocupes, no te vas a ir todavía, pues estas arraigada en mi ser como ninguna otra cosa, pero dejaré de escucharte y ese será el primer paso para que te vayas, aunque sigas teniendo razón, pero ya no es necesario que la tengas, ahora puedo tomar mis propias decisiones sin que hagas creer que las cosas son peores de lo que son en realidad.

Comencé a trabajar mi rabia en terapia, y tenía que hacerle una carta donde le decía que ella ya no tendría poder ni control sobre mí, y muchas otras cosas y bueno, finalmente pude escribirla a las 3 de la mañana un día antes de nuestra sesión, y sigo sin energía después de haberlo hecho. Vayan a terapia, no se traten sin ayuda profesional, todes necesitamos ayuda en mayor o menos cantidad, así que no lo duden.