From my map 47: Hidden realities/ The shield against criticism [ Eng - Esp].

As humans we constantly experience emotions and feelings that make us feel one way or another, there are no magic or exact formulas that predict how things will affect us and what we will do with everything that generates us as a result of these. We try to deal with these emotions in the best possible way and that is why sometimes we get used to pretend, to not show that something is eating our chest, that we can't even think of smiling because we find ourselves fighting internally with our mind and all the chaos that is in it.

I have experienced this tastelessness of not feeling well and having to act in a very neutral way, so that others do not know that I am dealing with depression, guilt and even constant insecurities, because it is not just about omitting my truth, but about disguising my pain and deceiving those around me, making them feel that everything is fine. But the truth is that although others may see a smile, a good morning with the best of energy, inside my hidden truths are tearing me apart.

Como humanos experimentamos constantemente emociones y sentimientos que hacen que nos sintamos de una u otra manera, no existen fórmulas mágicas ni exactas que predigan cómo nos afectarán las cosas y que haremos con todo lo que nos genera a raíz de estas. Tratamos de lidiar con estas emociones de la mejor forma posible y por eso a veces nos acostumbramos a fingir, a no mostrar que algo nos está carcomiendo el pecho, que no podemos ni pensar en sonreír porque nos encontramos luchando internamente con nuestra mente y todo el caos que hay en ella.

He experimentado este sin sabor de no sentirme bien y tener que actuar de una forma muy neutral, para que los demás no sepan que estoy lidiando con depresión, culpa y hasta inseguridades constantes, porque no se trata simplemente de omitir mi verdad, sino de disfrazar mi dolor y engañar a quienes me rodean, haciéndolos sentir que todo está bien. Pero la verdad es que aunque los demás puedan ver una sonrisa, unos buenos días con la mejor de las energías, en mi interior mis verdades ocultas me están desgarrando.

I am referring to so many things that are not expressed for fear of being rejected, because we do not want to be judged as ultra-sensitive and weak people, but whose emotions are there latent day after day and that in the long run are affecting us more than you can imagine. Therefore, it becomes difficult to trust others and for them to understand why we sometimes prefer to distance ourselves, not because of them, but because we are not having a good time and we are tired of pretending.

This is how these hidden realities are born, as a shield to protect us, to shield what we feel and somehow not be exposed to everyone. I really believe that we hide aspects of ourselves that do not make us proud and sometimes generate so much discomfort that we are ashamed of it.

Me refiero a tantas cosas que no se expresan por temor a ser rechazados, porque no queremos ser juzgados como personas ultrasensibles y débiles, pero cuyas emociones están ahí latentes días tras día y que a la larga nos están afectando más de lo que puedan imaginar. Por tanto, se vuelve difícil confiar en los demás y que ellos comprendan por qué a veces preferimos tomar distancia, no por ellos, sino porque no estamos pasándola nada bien y nos hemos cansado de fingir.

Es así como nacen estás realidades ocultas, cómo un escudo para protegernos, para blindar lo que sentimos y de algún modo no estar expuestos ante todos. Realmente creo que, ocultamos aspectos de nosotros que no nos causan orgulloso y en ocasiones nos generan tanto malestar, que nos avergonzamos de esto.

This being a reality, I would like to begin my personal and intimate observation by answering some of the questions proposed by @mllg in this initiative that invites us to reflect on whether we are being completely honest with ourselves and with others. This is a sample of what I hide behind a smile that sometimes blurs.

Why do I sabotage myself when I have a chance to share with a person or group of people?

I often feel that I am someone a bit boring whose topics of conversation do not show anything interesting and so I withdraw, trying not to be noticed. Maybe it is because I was always very shy since I was a child and suffered from bullying, so somehow my interaction with others is very cautious, call it fear of rejection.

Siendo esto una realidad, me gustaría comenzar mi observación personal e íntima, respondiendo alguna de las preguntas propuestas por @mllg en esta iniciativa que nos invita a reflexionar sobre si estamos siendo del todo sinceros con nosotros mismos y con los demás. Esto es una muestra de lo que oculto detrás de una sonrisa que a veces se va desdibujando.

¿Por qué me saboteo cuando tengo posibilidades de compartir con una persona o grupo de personas?

Siento muchas veces que soy alguien un tanto aburrida cuyos temas de conversación no muestran nada interesante y por eso me retraigo, intentando no ser notada. Tal vez se deba a qué siempre fui muy tímida desde pequeña y sufrí de bullying, por lo que de algún modo mi interacción con los demás es muy cautelosa, llámenlo temor al rechazo.

Why do I hesitate to attend an interview for my dream job?

I have a self-confidence problem, which I deal with on a daily basis, because I don't have that certainty that I am doing things right, because I feel that maybe I won't be good if I get the dream job and I think over and over again about what could go wrong. Honestly, I give in to anxiety and this makes me stay inserted before a situation that can favor me.

Why am I not satisfied with the way I am acting?

I think I need to be more constant, to learn to fight for what I want and not to have this constant fear of being wrong.

¿Por qué dudo en asistir a una entrevista para mi empleo soñado?

Tengo un problema de autoconfianza, con el cual lidio a diario, porque no tengo esa certeza de que estoy haciendo las cosas bien, porque siento que tal vez no seré buena si obtengo el empleo soñado y pienso una y mil veces en qué podría salir mal. Honestamente, me entrego a la ansiedad y esta hace que me quedé inserte antes una situación que me puede favorecer.

¿Por qué no estoy satisfecho/a con mi forma de actuar?

Creo que me hace falta ser más constante, aprender a luchar por lo que quiero y no tener ese temor constante a equivocarme.

Am I capable of...X? Why didn't I achieve the goal...X?

Because I self-sabotage myself, because I tell myself over and over again that maybe I'm not very good at achieving that, that I long for and that somehow I'm wasting my time. Then I give myself over to the apathy of doing nothing, of not even trying and really only manage to feel worse.

Do I value myself enough?

I am learning and struggling with this, to once and for all feel that I give myself my fair value and that despite my weaknesses I am enough. Working on self-love and my well-being will make me be in tune with my soul, body and spirit.

¿Soy capaz de…X? ¿Por qué no logré el objetivo…X?

Porque me autosaboteo, porque me dijo una y otra vez que tal vez no sea muy buena para lograr eso, que anhelo y que de algún modo estoy perdiendo mi tiempo. Entonces me entrego a la apatía de no hacer nada, de ni siquiera intentarlo y realmente solo logro sentirme peor.

¿Me valoro lo suficiente?.

Estoy aprendiendo y luchando con esto, para de una vez por todas sentir que yo me doy mi justo valor y que pese a mis debilidades soy suficiente. Trabajar el amor propio y mi bienestar harán que esté en sintonía con mi alma, cuerpo y espíritu.