¿Alguna vez han visto ese meme que dice que tu cerebro te grita todo el día que te prepares para luchar, pero nunca te dice para qué? Pues, podría resumir mi sensación diaria de esa forma; cada vez que me despierto y mi maquinaria cerebral comienza con su rutina, lo primero que hace mi cerebro es preguntarme si posteé en el día, si la respuesta es «No», entonces comienzo a ver el reloj y empiezo a contar las horas que tengo hasta que tenga que acostarme a dormir, una y otra vez, refrescando ese contador a cada rato sin descanso.

A veces suelo ir al baño a orinar y mientras estoy orinando, calculo el tiempo que me falta y bajo la poceta de una vez para ver si puedo ganar un par de segundos para hacer otras cosas, mientras mi mamá me recuerda todos los productos que hay que comprar (más de una vez al día).

Me volví totalmente intolerante a los ruidos repetitivos, por ejemplo, si mi gato empieza a maullar y lo hace más de 3 veces de la misma forma, me obstino, empiezo a perder la cabeza y me dan ganas de gritar, del mismo modo me siento si me repiten las cosas más de una vez o si me hacen decir algo más de dos veces diciéndome «¿Ah? o ¿Qué?».

Esta es la parte en la que más sufro de estos problemas, porque todos los días de mi vida me visualizo en una tarima gigante cumpliendo mi sueño de ser un artista increíble, pero cada vez siento ese sueño más lejos; este año estuve trabajando con una persona que literalmente desapareció luego del primer mes de trabajo.

He ido trabajando por mi cuenta, pero siento que voy a un ritmo tan lento, que realmente siento como si ya no tuviera tiempo para cumplir mis objetivos; me pasa también con Hive, a veces me siento derrotado por no poder postear en un día o por no tener interacciones en publicaciones, me encierro en un cuadro de frustración que hace que yo no pueda comentarle a nadie y pierda tiempo pensando en escenarios completamente catastróficos sobre mi carrera musical.

Hay muchas personas a las que les muestro los previews de mis canciones porque siempre intento buscar aceptación en este ámbito, no es el deber ser pero siento que eso es lo que más me logra calmar este tipo de ansiedad, el tener opiniones positivas sobre mis trabajos aunque no hayan salido todavía, tengo algunas canciones grabadas pero aún estoy en pause mientras termino de desarrollar el plan para el año que viene, estoy trabajando esta parte lo mejor que puedo.

Todos los días de mi vida imagino escenarios sobre cómo podría morir, pensando desde cosas externas hasta pensando las peores cosas cuando tengo ciertos dolores en el cuerpo; yo debo admitir que este problema comenzó hace 6 años cuando me operaron del pulmón derecho, porque antes de ese momento, realmente no me preocupaba mucho mi salud, porque siempre solía recuperarme rápido de cualquier problema y no me enfermaba tanto.

Sin embargo, luego de la operación, me di cuenta de un dicho que dice que si te abren el cuerpo por cualquier razón, las cosas comienzan a fallar de repente, desde entonces me he enfermado demasiado y ahora cada vez que tengo un dolor nuevo en el cuerpo que no reconozco lo asocio a cosas horribles.

También está el hecho de que tengo problemas cono la escoliosis que me generan dolores en el pecho que puedo fácilmente pensar que son principios de infarto o dolores en la cadera que puedo confundir con problemas en los riñones; esto último ya me pasó y al acudir al médico me dijeron que tengo los riñones súper sanos y que todo era mental o parte de la escoliosis.

Más allá de eso, también pienso mucho todo el tiempo sobre la muerte con respecto a mis familiares, mis mascotas, imagino cosas extrañas como explosiones repentinas, tiroteos o balas perdidas por el hecho de vivir cerca de territorios donde ocurren este tipo de enfrentamientos y en definitiva es un martirio horrible vivir imaginando estas cosas, porque también suelo tener demasiadas pesadillas al respecto.

En este punto he vivido cosas muy fuertes, pero tengo la suerte que, al estar en una relación poliamorosa con dos mujeres increíbles como lo son @dimeshana y @ladyunicorn, realmente no he sentido mucho martirio últimamente, pero sí llegué a desarrollar algunas cosas muy dañinas en la vida de pareja, sobretodo por culpa de las redes sociales.

Generalmente, las personas hoy en día son de reflejar las cosas que les duele, que les gusta, que les molesta y demás a través de las redes sociales y muchos estamos ya acostumbrados al hecho de «stalkear» a las personas para saber si todo va bien, si nos están presumiendo por redes y demás.

Yo siento que la peor red social en este ámbito es Twitter porque básicamente puede volverse como un diario y lo que pasa ahí, puede que no sea realmente algo que tenga que ver con uno, pero, cuando yo leo los tweets de mis dos parejas, suelo pensar que puede ser para mí lo que dicen y cuando veo que algo puede ser negativo, se me encienden miles y miles de alarmas, empiezo a buscar qué pude haber hecho mal en el día y cosas así para tratar de justificar el hecho de que no ha pasado nada malo.

También suelo despertar en días pensando que soy la peor escoria del mundo que no merece tener cariño y suelo necesitar muchísimo amor esos días porque, de lo contrario, empiezo a autosabotearme diciéndome que realmente no merezco lo que tengo, aunque esté completamente seguro de que es así.

Esto se lo he explicado a mis parejas para que me puedan entender porque no son para nada fáciles los días en los que estoy así, ya que suelo sentir que puedo molestar demasiado al intentar explicar esto, porque tal vez se me pueda malinterpretar de alguna forma.