Relato: La Mitómana, ¿Hasta dónde llegará? [ESP-ENG]
(Edited)
No siempre fue fácil para mi sobrellevar todos los rechazos por parte de los imbéciles que me rodeaban y desgraciadamente me di cuenta tarde de que lo eran. Siempre pensaba en su actuar, pero como siempre estuve a sus pies, nunca me di la tarea de pensar más allá de ello.
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Empecé muy joven con esta rutina, tenía 12 años, y desde ahí no puedo parar. Se convierte en una adicción, no porque se sienta agradable, aclaro, sino porque a medida que avanzas y mejoras en ello, eres imparable; imparable en el sentido que nada te detendrá al tratar de conseguir lo que quieres. Lo que yo quería en ese momento era simple, manipular mi entorno y sentirme poderosa e inquebrantable, lo cual conseguí con el tiempo. El respeto, la envidia de todos y el estar encima de los demás fue algo que logré con mucha paciencia y astucia, aunque con la conciencia inundada por a veces querer parar y por el miedo al rechazo producto del delato de mis actos.
La obsesión por manipular la información a tu acomodo tiene consecuencias, pero por lo general resultados positivos para tu apariencia, puedes estar jodido mentalmente y saber que no puedes hacer nada para cambiar lo que haces (obviamente nada que te haga quedar bien), pero eso pasa a un segundo plano cuando puedes presumir lo que tienes y hacer sentir a los demás insignificantes. Pequeños logros, como ser líder de un grupo o acertar en un comentario chistoso y/o inteligente te suben el ego y por ende alimentan tu rutina.
Se preguntarán el porqué de esta obsesión, y aunque podría mentir al respecto (lo cual se me da muy bien) daré una explicación que la mayoría entenderá. He mencionado anteriormente que he sufrido rechazos y desplantes, los cuales todos han sido debido a mi apariencia física y condición económica, y aunque dirán muchos que es mejor hacer oídos sordos a estos comentarios, para las personas que una vez fuimos inseguras, es muy complicado. Al no hacer oídos sordos y tomarse muy a pecho estas palabras, te las crees y te sientes miserable; te miras al espejo todos los días y ves tu horrible nariz grande, tus ojos torcidos, tu cabello desaliñado y tus dientes amarillos, aún así no los tengas.
Creerte los comentarios negativos de los demás, opacara los positivos de los pocos que te alagan y cuando te inunda una nube negra y sientes gusanos en la cabeza por pensar cada día en ello, tienes que tomar decisiones importantes; puedes aprender a quererte y a valorarte o simplemente inventarte una vida. Obviamente escogí la segunda y el destino me ayudó demasiado.
Cuando me mudé y cambié de escuela empezó todo; la rutina consistía en hacer lo posible por convencer a los demás de lo que yo no era, de lo que mis padres no eran y por supuesto de lo que no me podían dar. Entrar en detalles aquí está de más, ya que es fácil darse una idea de lo que trataba de trasmitir a mis nuevos compañeros. Estos estaban convencidos de lo que les decía, y por suerte mi situación económica mejoró un poco y por ello pude mantener el engaño.
Crear amistades falsas, familiares falsos y otro tipo de nacionalidad, hasta presumir logros ajenos y fingir ser una persona correcta, empática, comprensiva y muy humilde, fueron unas de las rutinas que supe manejar perfectamente y que aun logro controlar. A pesar de ser muy egoísta, elitista (que irónico) y muy orgullosa aprender a comprender a las personas me ha ayudado a saber que persona quieren para su vida. Las personas quieren un apoyo, seguridad y una amistad sincera libre de envidias, que es exactamente lo que no soy, pero como las serpientes puedo cambiar de piel cuando quiera.
Ha transcurrido mucho tiempo desde que empezó todo, me arrepiento de no haber tomado el camino de la aceptación personal, pero no quiero parar, quiero seguir en la rutina, la rutina que inventé hace mucho tiempo y que he manejado inteligentemente. Está tan bien estructurada que muchas personas pueden dar fe de lo que supuestamente soy. Solo hay un problema, es un problema que amo con todo mi ser, pero que no me detendrá. Es muy difícil ocultar la realidad del ser que me dio la vida y de un momento a otro será fácil descubrirlo; la pareja y los amigos, cada vez son mas cercanos y no pueden evitar pensar que algo raro pasa. Sera muy triste quitar este problema de mi camino, mi conciencia seguirá inundada como siempre y aparte de eso será un golpe muy duro para todos los que me rodean y por supuesto para mi, sobre todo para mi; pero también debo pensar en mí, en cuidar mi apariencia y en las consecuencias que traerá no hacerlo. Creo que debo tomar decisiones de nuevo.
It wasn't always easy for me to cope with all the rejections from the assholes around me and unfortunately I realized late that they were. I always thought about his acting, but since I was always at his feet, I never gave myself the task of thinking beyond it.
I started very young with this routine, I was 12 years old, and since then I can't stop. It becomes an addiction, not because it feels pleasant, I clarify, but because as you progress and improve at it, you are unstoppable; unstoppable in the sense that nothing will stop you from trying to get what you want. What I wanted at that time was simple, to manipulate my environment and feel powerful and unshakable, which I achieved over time. Respect, envy of all and being above others was something that I achieved with a lot of patience and cunning, although with a conscience flooded by sometimes wanting to stop and by the fear of rejection as a result of the denouncement of my actions.
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The obsession to manipulate the information to your accommodation has consequences, but generally positive results for your appearance, you can be mentally screwed and know that you cannot do anything to change what you do (obviously nothing that makes you look good), but that takes a backseat when you can show off what you have and make others feel insignificant. Small achievements, such as being the leader of a group or hitting a funny and / or intelligent comment, raise your ego and therefore fuel your routine.
You may wonder why this obsession, and although I could lie about it (which I am very good at) I will give an explanation that most will understand. I have previously mentioned that I have suffered rejection and rudeness, all of which have been due to my physical appearance and economic condition, and although many will say that it is better to turn a deaf ear to these comments, for people who were once insecure, it is very complicated . By not turning a deaf ear and taking these words to heart, you believe them and you feel miserable; you look in the mirror every day and you see your horrible big nose, your crooked eyes, your disheveled hair and your yellow teeth, you still don't have them.
Believe the negative comments of others, it will overshadow the positive ones of the few who praise you and when a black cloud floods you and you feel worms in your head for thinking about it every day, you have to take important decisions; You can learn to love yourself and value yourself or simply invent a life for yourself. Obviously I chose the second and fate helped me too much.
When I moved and changed schools it all started; the routine consisted of doing everything possible to convince others of what I was not, what my parents were not and of course what they could not give me. Going into details here is unnecessary, since it is easy to get an idea of what I was trying to convey to my new colleagues. They were convinced of what I was telling them, and luckily my financial situation improved a bit and therefore I was able to keep up the deception.
Creating false friendships, false relatives and other types of nationality, even showing off other people's achievements and pretending to be a correct, empathetic, understanding and very humble person, were some of the routines that I knew how to handle perfectly and that I still manage to control. Despite being very selfish, elitist (how ironic) and very proud, learning to understand people has helped me to know what person they want for their life. People want support, security and a sincere friendship free of envy, which is exactly what I am not, but like snakes I can change my skin whenever I want.
It has been a long time since everything started, I regret not having taken the path of personal acceptance, but I don't want to stop, I want to continue in the routine, the routine that I invented a long time ago and that I have handled intelligently. It is so well structured that many people can attest to who I am supposed to be. There is only one problem, it is a problem that I love with my whole being, but not that it will not stop me. It is very difficult to hide the reality of the being who gave me life and from one moment to the next it will be easy to discover it; The couple and the friends are getting closer and closer and they can't help but think that something strange is happening. It will be very sad to remove this problem from my path, my conscience will continue to be flooded as always and apart from that it will be a very hard blow for everyone around me and of course for me, especially for me; but I must also think about myself, about taking care of my appearance and the consequences that not doing so will bring. I think I have to make decisions again.
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Esto me recordó tanto al exnovio de una amiga... él era tal y como lo narras aquí, afortunadamente lo dejó. Muy interesante esta historia, sería bueno leer una continuación. Tienes un buen manejo de la narrativa. ¡Saludos!
Hola, muchas gracias por tu comentario y por tus observaciones en general ;3 me inspira a seguir con la historia, aunque ya la había dejado hasta ahí. Estos casos se ven mucho y que bueno que tu amiga lo haya dejado, saludos!!