Buenas noches amados HIVERS, ustedes no me lo van a creer, pero los he extrañado muchísimo!. Este es el tercer lunes que estoy en mi nuevo trabajo y entre acostumbrarme a el y organizar mi tiempo nuevamente, no he podido compartir más contenido por aca. Pero la noche de hoy vengo con algo que me ronda la cabeza desde hace un par de días. Vamos a ver si me logro hacer entender. O bueno, al menos trataré de expresar lo que me ha bombeado el pecho desde siempre, pero que tomó forma recientemente por una incomodidad que senti conversando con un amigo.

Good evening dear HIVERS, you won't believe it, but I have missed you so much! This is the third Monday that I've been at my new job and between getting used to it and organizing my time again, I haven't been able to share more content here. But tonight I come with something that has been on my mind for a couple of days. Let's see if I can make myself understood. Or well, at least I'll try to express what has been pumping in my chest since ever, but that took shape recently because of a discomfort I felt talking to a friend.

Hay una canción de Concha Buika que escuché mientras veía una película de Almodóvar. La letra de la cación me regaló un verso que atesoro para siempre: "quien me quiera amar, amara tambien lo peor de mi, con ardor" No se muy bien a que se refiere el autor en general con esa línea. Pero me dio pie hace unos cuantos años a empezar a hacer conciente y consistente conmigo misma, con respecto a mis relaciones.

There is a song by Concha Buika that I listened to while watching an Almodovar movie. The lyrics of the song gave me a verse that I treasure forever: "whoever wants to love me, will also love the worst of me, with ardor" I don't quite know what the author is referring to in general with that line. But it prompted me a few years ago to begin to become conscious and consistent with myself regarding my relationships.

Yo he tenido una suerte particular en el amor. No puedo decir que ha sido mala, para muchos lo sería. Pero me ha hecho el ser que soy y eso sin duda lo agradezco, porque definitivamnte a mi me gusta la persona que soy. Mi primer amorcito de juventud fue un chico de esos que parece bueno pero no es, luego de terminar conmigo, se hizo noviecito de la que era mi amiga mas querida en ese momento, y siendo así me siguió buscando y yo le corespondía. Era una niña, el concepto de dignidad no lo tenia fortalecido aún. Después de él, llegó a quien idealizé como el amor de mi vida (luego les hablaré de el, no lo se) con él me vi casada, en familia, feliz, para siempre... pero no fue así. Luego, tuve una relación tortuosa con alguien que quise muchisimo pero me hizo mucho daño. Luego otro, luego otro, luego otros... no sé. He sido tantas gabys como parejas he tenido, y no es que mi personalidad cambie demasiado, sino que he cumplido un papel con cada uno de ellos, novia un par de veces, amante muchismas más de las que me gustaría recordar, he sido la que tapa la falta, la que termina friendzoneada, la suggar mommy, la suggar baby, la que se hace la loca, la que miente, la que divierte, la que pelea, la que se esconde, la que dice lo que quieren escuchar y ¿saben una vaina? yo estoy jodidamente cansada de eso.

I have been particularly lucky in love. I can't say it has been bad, for many it would be. But it has made me the person I am and I am grateful for that, because I definitely like the person I am. My first young love was one of those guys who seems good but is not, after breaking up with me, he became a boyfriend of the one who was my dearest friend at the time, and being so he kept looking for me and I corresponded to him. I was a child, the concept of dignity had not yet strengthened. After him, came someone I idealized as the love of my life (I will tell you about him later, I don't know) with him I saw myself married, in a family, happy, forever... but it wasn't like that. Then, I had a tortuous relationship with someone I loved very much but he hurt me a lot. Then another, then another, then others... I don't know. I've been as many gabys as partners I've had, and it's not that my personality changes too much, but I've played a role with each one of them, girlfriend a couple of times, lover many more times than I'd like to remember, I've been the one who covers up the foul, the one who ends up friendzoned, the suggar mommy, the suggar baby, the one who plays crazy, who lies, who entertains, who fights, who hides, who says what they want to hear and you know what? I'm fucking tired of it.

¿Qué tan dificil es tener una relación para una mujer como yo? no me interesa ya saberlo. Hubo una vez que alguien con quien pensaba que tenía algo (porque esa es la última, ahora uno se inventa las vainas) me dijo que cómo pensé que las cosas iban para otra dirección si cuando él estaba en plan serio no iba tan directo al "mambo" entiendase que no se llegaba al sexo de forma tan rápida. Antes de él, salia con un chamo al que le llevaba unos años; a mi me encantaba, me hacia reir demasiado, saliamos, nos divertíamos, compartiamos muchísimo, bailabamos demasiado, era mi persona favorita, me encantaba consentirlo, pero entonces, me daba una punzada hepática cada vez que decía que fulanita de tal si era una "chama seria". Qué problema con ese estigma. Hay una chica en redes que quizá conozcan, se llama Yei. Es una venezolana que hace contenido para redes, que gira integramente al rededor del sexo. Es la profe de sexo. Si bien no comparto todos sus gustos y formas, admiro íntegramente su descaro. Enfrentarse a una sociedad donde se sataniza a la mujer que es pro-sexo es una labor, desde mi esquina, aplaudible. Su irreverencia me encanta y tambien de ella hay una frase que tomé para mi "ser perra funciona". Quizá no para todo el mundo, pero para ella si. Quizá para mi también.

How hard is it to have a relationship for a woman like me? I don't care to know anymore. There was this one time when someone I thought I had a thing with (because that's the last one, now you just make shit up) told me how I thought things were going in a different direction if when he was serious he didn't go straight to the "mambo" meaning that it didn't get to sex so fast. Before him, I used to go out with a guy I had been dating for a few years; I loved him, he made me laugh too much, we went out, we had fun, we shared a lot, we danced too much, he was my favorite person, I loved to spoil him, but then, I got a hepatic pang every time he said that so-and-so was a "serious girl". What a problem with that stigma. There is a girl in networks that you may know, her name is Yei. She is a Venezuelan who makes content for networks, which revolves entirely around sex. She is the sex teacher. While I do not share all her tastes and ways, I fully admire her chutzpah. Facing a society where women who are pro-sex are demonized is a work, from my corner, applaudable. I love her irreverence and also from her there is a phrase that I took for me "being a bitch works". Maybe not for everyone, but for her it does. Maybe also for me.

He visto a mis amigas y a mi misma al menos alguna vez condicionadas a retener gustos y placeres, a contar los días para escribir, a estar más pendientes de parecer "chamas serias" que a disfrutar la esfervecencia de los primeros días. Cambiar la ilusión y la adrenalina de conocer a alguien nuevo, por la ansiedad de disimular el interés porque no esta bien sentir, no esta bien emocionarse, no esta bien querer besar también, no esta bien marcar el ritmo, no esta bien no ser sumisa, no esta bien no esperar porque sean los hombres quienes decidan si quieren estar contigo. Y es una realidad impuesta no solo por los chicos, lo peor es la crítica femenina ante el atrevimiento de no guardarse. Porque las mujeres somos las reinas para echarnos mierda entre nosotras mismas. Y ¿saben de verdad qué es lo que no esta bien? Lo que no está bien es que sienta que debo ser de determinada manera para gustarle a alguien o para ser digna.

I have seen my friends and myself at least once conditioned to withhold tastes and pleasures, to count the days to write, to be more concerned about looking like "serious girls" than to enjoy the sphervecence of the first days. To change the illusion and the adrenaline of meeting someone new, for the anxiety of hiding the interest because it is not right to feel, it is not right to get excited, it is not right to want to kiss too, it is not right to set the pace, it is not right not to be submissive, it is not right not to wait because men are the ones who decide if they want to be with you. And it is a reality imposed not only by the guys, the worst thing is the feminine criticism before the audacity of not holding back. Because we women are the queens when it comes to throwing shit at each other. And do you really know what is not right? What's not okay is that I feel I have to be a certain way in order for someone to like me or to be worthy.

Y no quiero decir con esto que hay que ir por ahi haciendo y deshaciendose la vida, desmadrandose y acabando todos los trapos, pero y si lo haces que? acaso eso anula las virtudes de tu ser?.

And I don't mean by this that you have to go around doing and undoing your life, going wild and finishing all your rags, but what if you do? does that cancel out the virtues of your being?

Hace un par de días un amigo me dijo: lo que creo que pasó con fulanito de tal, es que no te esperaste tanto tiempo. La verdad, amo a mi amigo con todo mi corazón, pero... acaso estamos otra vez en los 40' o los 50'? ALGUIEN ME PUEDE EXPLICAR COMO ES QUE A ESTAS ALTURAS DE LA VIDA ESTA MAL QUE UNA MUJER COJA? ¿Hasta cuando la hipocresía? Acaso eso me hace inapropiada para ser compañera? Yo les digo sinceramente, y con toda la responsabilidad del caso: Yo soy un mujeron! y si alguien que quera compartir conmigo pasa por encima de mi super personalidad divertida, inteligente, talentosa, elocuente, sociable, empática, amorosa, amable, emprendedora, justa, comprensiva, y pare usted de contar, por el simple hecho de que no entienda que para ser una "chama bien" no es necesario ser una mojigata, entonces que siga su camino, porque no es la persona que quiero ni que merezco. Sueño con el día que ser puta deje de ser un problema.

A couple of days ago a friend told me: what I think happened with so and so, is that you didn't wait so long. The truth is that I love my friend with all my heart, but... are we in the 40's or 50's again? CAN ANYONE EXPLAIN TO ME HOW AT THIS POINT IN LIFE IT IS WRONG FOR A WOMAN TO DRINK? How long will hypocrisy last? Does that make me unfit to be a partner? I tell you sincerely, and with all the responsibility of the case: I am a woman! and if someone who wants to share with me passes over my super funny, intelligent, talented, eloquent, sociable, empathetic, loving, kind, enterprising, fair, understanding, and stop counting, for the simple fact that he does not understand that to be a "good girl" is not necessary to be a prude, then let him go his way, because he is not the person I want or deserve. I dream of the day when being a whore will no longer be a problem.

Otra cosa, que me ha sido montada en los hombros como cruz y va por los mismos lares es el bendito problema de las personas por el peso y la figura de los demás. Me he encontrado con personas que con todo el amor del mundo llevo en mi corazón, pero que en cualquier momento me sueltan algun comentario "gordofobico" como: "yo no creo que el/ella no tenga alguien más por ahi que si sea flaca/flaco". Toda mi vida, para que sepan, he sido gorda, toda la vida he cargado con peso extra, y a que no adivinan, gorda y todo, donde pongo el ojo, pongo la bala. Este es un tema de verdad que no me atrevo a ahondar, porque me pone en un lugar oscuro, al que me arrastran quienes se creen absolutos dueños de la verdad y asumen con todo lo de la ley que a las gordas no nos quiere nadie. ¡Ay, Por favor!. Hay personas que se ofenden porque un gordo use ropa de moda, porque tenga aspiraciones sentimentales con alguien de contextura delgada, porque se sienta el alma de la fiesta, porque le guste ir a la playa o simplemente les parece increible que se sientan sexys, asombrados de que tengan con quien tener sexo. Y nada que ver con que te tiene que gustar un gordo obligatoriamente. No quiero decir eso, lo que me parece estúpido es que hay quien piense que por ser gorda, no tengo quien corra por mi.

Another thing, which has been mounted on my shoulders as a cross and goes along the same lines, is the blessed problem of people's weight and figure of others. I have come across people that with all the love in the world I carry in my heart, but at any moment they will make some "fatphobic" comment like: "I don't think he/she doesn't have someone else out there who is skinny". All my life, just so you know, I have been fat, all my life I have carried extra weight, and guess what, fat and all, where I put the eye, I put the bullet. This is a topic that I dare not delve into, because it puts me in a dark place, to which I am dragged by those who think they are the absolute owners of the truth and assume with all the law that nobody loves us fat women. Oh, please! There are people who are offended because a fat man wears fashionable clothes, because he has sentimental aspirations with someone with a slim build, because he feels like the life of the party, because he likes to go to the beach or they simply find it unbelievable that they feel sexy, amazed that they have someone to have sex with. And it has nothing to do with the fact that you have to like a fat man/fat woman necessarily. I don't mean that, what I find stupid is that some people think that because I'm fat, I don't have anyone to run for me.

Si tu, querido amigo, estas leyendo esto y me estás juzgando debo decirte que deberías librarte de estereotipos, de prejuicios y de estigmas y darle la oportudidad los corazones libres de brillar en su máximo esplendor. Si tu, amiga mía, sientes que has tenido que ser lo que no eres, pues te invito a que te plantes firme en tus virtudes y defiendas tu derecho a disfrutar de tí, de tu personalidad y tu cuerpo en toda su extesión (siempre que no le hagas daño a nadie, ojo). Porque eres una obra perfecta de Dios. Como lo soy yo también.

If you, my dear friend, are reading this and you are judging me, I must tell you that you should get rid of stereotypes, prejudices and stigmas and give free hearts the opportunity to shine in their maximum splendor. If you, my friend, feel that you have had to be what you are not, then I invite you to stand firm in your virtues and defend your right to enjoy yourself, your personality and your body in all its extension (as long as you do not hurt anyone, mind you). Because you are a perfect work of God. As I am too.

Siempre estaré agradecida porque estás aquí para leerme.

I will always be grateful that you are here to read me.

GABY

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