SACANDO TODO || Vaciando la mente y espíritu. [SPA-ENG]
¿Cómo haces catarsis de algo que no quieres decir? No les pasa que la mayor expresión de un sentimiento es no decir nada acerca de el? La mente nublada, como en gris, con un vacío incontenible, que por más contradictorio que parezca existe, está ahí, lo puedes sentir, identificar, como un pitido insoportable cuando el silencio ensordece. No es tristeza, no me siento triste, ni ansiosa, ni molesta. Creo que esto es algo más parecido al desánimo.
Si leen lo que hice hace un mes atrás, me sentía quizá mas entusiasta. Se asomaba por ahí la inconformidad por algunas cosas, sin embargo matizándolo con amor podía seguir viendo el vaso medio lleno. Hoy debo confesar que no me siento del todo así, aunque he luchado con mis emociones para no empezar a sumar cosas que me pesen en el nuevo comienzo, mi característico auto saboteo hace que ponga los pies en la realidad, espero sean los pies y no las rodillas; pero esta vez no me permite hacerme la vista gorda con las cosas que no se dan dando como quiero.
Debo decir que me siento orgullosa de cómo la he llevado, respeto mi sentir, no hago menos la ansiedad que puede generarme construir una nueva vida, sobretodo cuando tengo 35 años y un camino largo recorrido. Solo quisiera que un día no tuviera que ser todo tan cuesta arriba. Estoy cansada ¿saben?. No quiero palmaditas en la espalda ni mucho menos, solo me desahogo. Por más que el ser que soy le pone un mundo a todo sigue ahí, no le tiene miedo a nada, y un montón de cosas geniales; ese ser se cansa.
¡Dios! No se cómo lo logran, será que es que ya no soy tan joven? O es que medio se tambalea la casa y se cae todo lo que ya tenia ordenado en la mente? Necesito una conversa con mi amiga Margarita, que con cincuenta y pico se ha reformulado toda una vida.
En esta oportunidad no se si lo que estoy escribiendo tiene algún sentido, es solo mierda que quiero sacar (y me perdonan el francés) quizás por eso me costó empezar a escribirlo, no le veo sinceramente forma de hacer hermoso esto o llevarlo a un punto reflexivo. Pienso cosas que se contradicen y lo único que logro es darle vueltas y sobre pensar todo. Mi situación migratoria, la cantada, los amores, la familia, mudarme, no conocer la ciudad. En verdad ha sido tropiezo tras tropiezo, y yo voy andando, ok? que quede claro! pero veo cómo se hace angosto. Recuerdo el impulso que tenía cuando baje las escaleras de lo que fue mi casa hace dos meses, con ese poco de maletas y la fe intacta y sinceramente busco y rebusco a esa Gaby dentro de mi y se esta escondiendo.
Parezco disco rayado, lo sé, agradezco este espacio donde podemos hablar y hablar de nuestros pesares, porque de no ser así estaría haciendo cualquier otra cosa de pésimo humor.
Dios pone en mi camino a gente que me apoya, que se preocupa. Si me propongo ver er el vaso medio lleno, definitivamente de esa gente es que lo está, de los que me dicen: te entiendo pero ten calma. Lo que pasa es que yo quiero más y me desespero. Es que no entiendo cómo es que todo se va enredando y enredando. Tengo una amiga que dice: para salir de un problema lo único que hace falta es meterse en él. Y yo me pregunto: en qué tantos problemas me meto yo? porque siento que se me pasa la vida en resolver y resolver y resolver. Es que de eso es lo que se trata vivir? jamás hay tregua? Todo es un rollo siempre? o es solo para mí? o es mi actitud?. Entiendo el principio de la ley de atracción, uno atrae lo que vibra y con el agradecimiento se atraen bendiciones... pero nadie habla de lo que cuesta estar agradecidos cuando no sale nada.
Yo si agradezco, el día nuevo, agradezco la salud, el buen clima, a mi familia, mis talentos, mi camino, lo andado, lo aprendido, mis amigos, mis amores, mi fortaleza, mi humor, que se yo? Yo agradezco! y de corazón lo agradezco. Pero cuando ves venir los obstáculos, unos tras otro, entonces es imposible poner buena cara ante el próximo. Y te preguntas ¿qué mas quiere el universo que aprenda? No se, no hay respuestas para tantas preguntas, pero quizá hacérmelas me da la paz.
Gracias por leer. Si lo hacen. Quizá hoy no soy la más elocuente, pero a todos en algún momento nos pasa.
How do you make catharsis of something you don't want to say? Doesn't it happen to you that the greatest expression of a feeling is to say nothing about it? The cloudy mind, as if in gray, with an uncontainable emptiness, which, however contradictory it may seem, exists, it is there, you can feel it, identify it, like an unbearable beep when the silence deafens. It is not sadness, I do not feel sad, nor anxious, nor annoyed. I think this is something more akin to discouragement.
If you read what I did a month ago, I was perhaps more enthusiastic. There was a hint of dissatisfaction with some things, but I could still see the glass as half full. Today I must confess that I do not feel quite like that, although I have struggled with my emotions not to start adding things that weigh me down in the new beginning, my characteristic self-sabotage makes me put my feet in reality, I hope they are my feet and not my knees; but this time it does not allow me to turn a blind eye to the things that are not happening the way I want them to.
I must say that I am proud of how I have handled it, I respect my feelings, I do not make less anxiety that can generate me to build a new life, especially when I have 35 years and a long road traveled. I just wish that one day it wouldn't all have to be so uphill. I'm tired, you know. I don't want pats on the back, far from it, I'm just venting. As much as the being that I am puts a world to everything is still there, isn't afraid of anything, and a lot of great things; that being gets tired.
God! I don't know how they do it, is it because I'm not so young anymore? Or is it that the house is shaking and everything that I had already ordered in my mind is falling down? I need a conversation with my friend Margarita, who at fifty something has reformulated a whole life.
In this opportunity I do not know if what I am writing makes any sense, it is just shit that I want to get out (and excuse the French) maybe that is why it was hard for me to start writing it, I honestly do not see a way to make it beautiful or to take it to a reflective point. I think things that contradict each other and the only thing I manage to do is to turn it over and overthink everything. My migratory situation, the singing, loves, family, moving, not knowing the city. In truth it has been stumble after stumble, and I'm walking, ok? let's be clear! but I see how narrow it gets. I remember the momentum I had when I walked down the stairs of what was my house two months ago, with that little bit of suitcases and faith intact and honestly I search and search for that Gaby inside me and she is hiding.
I sound like a broken record, I know, I am grateful for this space where we can talk and talk about our sorrows, because otherwise I would be doing anything else in a lousy mood.
God puts in my way people who support me, who care. If I try to see the glass as half full, it is definitely of those people who tell me: I understand you, but be calm. What happens is that I want more and I get desperate. I just don't understand how everything gets tangled and tangled. I have a friend who says: to get out of a problem the only thing you need to do is to get into it. And I ask myself: why do I get myself into so many problems? because I feel that I spend my life solving and solving and solving and solving. Is that what life is all about? there is never any respite? Everything is always a drag? or is it just for me? or is it my attitude? I understand the principle of the law of attraction, you attract what you vibrate and with gratitude you attract blessings... but nobody talks about how hard it is to be grateful when nothing comes out.
I am thankful for the new day, I am thankful for my health, the good weather, my family, my talents, my path, what I have walked, what I have learned, my friends, my loves, my strength, my humor, what do I know? I am thankful! and from my heart I am thankful for it. But when you see the obstacles coming, one after another, then it is impossible to put a good face to the next one. And you wonder what else the universe wants me to learn? I don't know, there are no answers to so many questions, but maybe asking them gives me peace.
Thanks for reading. Yes you do. Maybe I'm not the most eloquent today, but it happens to all of us at some point.