CATARSIS: ¡DEJA DE PROCRASTINAR! AUTOEVALUACION MENSUAL [SPA - ENG]

Es curioso como los mensajes llegan a nuestra vida, ¿no les parece? o ¿tiene que ver el mensaje exclusivamente con el cristal a través del cual se mire? Es decir, este llamado que recibo a dejar de procrastinar (que palabra mas difícil de decir) es real que el universo me lo envía, o ¿soy yo que quiero hacerlo y me trato de convencer a mi misma de esas intervenciones cósmicas? (risas). Éstos días estaba en el cumpleaños de un amigo y recibí tanta información que no se como procesarla aún. No me refiero a información de algo en especifico, no fue que nadie vino a decirme: "oye Gaby, esto y esto y esto y aquello" no, ayer sembraron ideas en mi, que siento que han sido las respuestas para algunas cosas que me he estado preguntando últimamente, y el universo habló. ¿Suena tan trascendental como lo siento? porque de verdad para mi fue importante. La noche se desarrolló en una mesa, una tertulia de cualquier cosa y no falto el tema de mi llegada reciente al país y cuales eran mis planes, y pues, yo respondí "no me siento tan capaz" ¡uy! eso encendió las alarmas de mis compañeras de tragos, y por que no? también las mías.

It is curious how messages come into our lives, don't you think? or does the message have to do exclusively with the crystal through which you look at it? I mean, this call I receive to stop procrastinating (what a hard word to say) is it real that the universe is sending it to me, or is it me who wants to do it and I try to convince myself of these cosmic interventions? (laughs). These days I was at a friend's birthday party and I received so much information that I don't know how to process it yet. I don't mean information about something specific, it wasn't that nobody came to tell me: "hey Gaby, this and this and this and that" no, yesterday they planted ideas in me, that I feel have been the answers to some things I have been asking myself lately, and the universe spoke. Does it sound as transcendental as I feel? because it was really important for me. The night took place at a table, a discussion of anything and everything and there was the topic of my recent arrival to the country and what my plans were, and well, I answered "I don't feel so capable" oh! that set off the alarm bells of my drinking companions, and why not? mine too.

Siempre pensé que el miedo era el indicador de lo próximo por hacer, que se yo: trabajar, competir, vivir sola, salir de casa, saltar de una piedra, aprender un tema en inglés, usar algo diferente, teñirme el cabello, mil cosas. ¿Por qué? sencillo, si tienes miedo lo superas y aprendes algo, solo lo que nos resulta un reto o la salida de el confort nos hace crecer, conocernos y aprender. Como ir subiendo de nivel en cualquier videojuego. Creo que justamente eso hace que nos involucremos tanto en ellos, el mimetismo con la vida misma, siempre más complicada que el día anterior.

I always thought that fear was the indicator of the next thing to do, what do I know: work, compete, live alone, leave home, jump off a stone, learn a subject in English, use something different, dye my hair, a thousand things. Why? simple, if you are afraid you overcome it and learn something, only what is a challenge or the exit of comfort makes us grow, know ourselves and learn. Like leveling up in any video game. I think that's exactly what makes us get so involved in them, the mimicry with life itself, always more complicated than the day before.

Me resultó increíble reconocer que en realidad no me doy crédito, y ya he comentado que estoy viviendo mis procesos, pero a veces me siento como una impostora, no me siento merecedora. Cuando las personas que me conocen me hacen algún cumplido no lo creo. Es una mezcla de cosas ¿saben? porque a ese sentimiento de que "necesito más" y que disfraza perfectamente un "no tengo suficiente" (que aunque parece lo mismo, no se siente igual); se le suman las inseguridades contra las cuales he luchado gran parte de mi vida. Sigo tratándolas día a día, así que ha tomado más peso el ansia de estar y ser mejor cada vez, lo que se ha convertido en el motor y motivo. Pero lo contraproducente es que soy exigente, entonces llega el momento en el que siento que me pongo la vara muy alta y ahí sigue el círculo. No soy suficiente. ¡Dios, que complicada soy!

I found it incredible to recognize that I don't really give myself credit, and I have already commented that I am living my processes, but sometimes I feel like an imposter, I don't feel worthy. When people who know me give me compliments I don't believe it. It's a mixture of things, you know? because to that feeling that "I need more" and that perfectly disguises a "I don't have enough" (which although it seems the same, it doesn't feel the same); I add the insecurities against which I have fought a great part of my life. I continue to deal with them day in and day out, so it has taken on more weight the yearning to be and be better each time, which has become the driving force and motive. But the counterproductive thing is that I am demanding, so there comes a time when I feel I set the bar too high for myself and the circle goes on. I am not enough. God, how complicated I am!

Volvamos a la fiesta:

Pasado un rato llego un monumento de mujer a la casa, una amiga de pasados los 50, que decidió reinventarse en este país. De esas que ahora andan fitness, con novio nuevo, trabajo nuevo, y me pregunto ¿COMO LO LOGRA? va, viene, disfruta, trabaja, anda en bici, se bebe unos tragos y aun tiene toda esa energía, que ni cien Gabys sumarían. Una mujer que maneja la energía que yo quisiera tener. Ahora bien, también es cierto que nunca sabremos en realidad si todo ese volcán de virtudes es real, y no es que simplemente porque lo vemos una vez, le comemos el cuento, son muchas cosas que considerar.

Let's get back to the party:
After a while a monument of a woman arrived at the house, a friend of mine from after 50, who decided to reinvent herself in this country. One of those who are now in fitness, with a new boyfriend, new job, and I wonder HOW DOES SHE DO IT? she goes, comes, enjoys, works, rides a bike, has a few drinks and still has all that energy, that not even a hundred Gabys would add up to. A woman who manages the energy I wish I had. Now, it is also true that we will never really know if all that volcano of virtues is real, and it is not that just because we see it once, we eat the story, there are many things to consider.

Entonces nos ponemos a conversar y lo que recibí de ella espero que me dure, sinceramente. Fue un electroshock, una cachetada. Margarita me paró en el balcón de ese catorceavo piso y con su sonrisa eterna

Mira a tu alrededor - me dijo frente a las luces de toda la ciudad - Todo lo que esta allí son posibilidades.

Eso lejos de llenarme de paz, acabó con mi cabeza. ¿Posibilidades? eso esta claro desde hace rato, mi problema conmigo es lo que he venido haciendo con las posibilidades, lo que he venido haciendo con las oportunidades. ¡Qué estrés!. Pero el llamado esta ahí, el llamado a descubrir las cosas posibles. No se que trae este capítulo para mi, pero estoy dispuesta a esperar con las botas puestas. Porque lo que definitivamente no le puedo restar a la situación es que me lo estaba diciendo alguien que ha recorrido el camino muchas mas veces y además me esta demostrando con sus hechos que no lo dice por decirlo y que yo puedo seguir con una historia igual de exitosa cómo la que me presenta.

Then we start talking and what I received from her I hope it lasts, sincerely. It was an electroshock, a slap in the face. Margarita stopped me on the balcony of that fourteenth floor and with her everlasting smile
Look around you - she told me in front of the lights of the whole city - All that is there are possibilities.
That, far from filling me with peace, finished with my head. Possibilities? that has been clear for a long time, my problem with me is what I have been doing with the possibilities, what I have been doing with the opportunities. What a stress. But the call is there, the call to discover the possible things. I don't know what this chapter brings for me, but I'm willing to wait with my boots on. Because what I definitely can't take away from the situation is that I was being told by someone who has walked the path many more times and is also showing me with his facts that he is not just saying it and that I can continue with a story as successful as the one he presents to me.

Me di cuenta en la reunión de varias cosas:

1. Necesito una rutina, empezar a sembrar hábitos, para dejar de procrastinar.
2. No estoy tan mal como me imagine, en algunos aspectos.
3. Si bien lo que he vivido a mi me parece insuficiente, a otros (unos cuantos) les llena el corazón. Y debo quedarme con eso.
4. La forma es importante, pero el fondo lo es aun más, debo continuar de camino al centro para poder retomar mi esencia. Cuando lo haga estaré con la mitad del juego ganado.
5. Debo dejar de repensar todo.

I realized several things at the meeting:
1. I need a routine, to start planting habits, to stop procrastinating.
2. I am not as bad as I imagined, in some aspects.
3. Although what I have experienced seems insufficient to me, to others (a few) it fills their hearts. And I must keep that.
4. The form is important, but the substance is even more so, I must continue on my way to the center in order to regain my essence. When I do, I will have won half the game.
5. I must stop rethinking everything.

La procrastinación es para mí una barrera, y leyendo por ahí unas cosas, me encontré con un autor que no recuerdo su nombre ahora, que hablaba de dos tipos de personas, uno lo definía como un conductor sereno, que cumple tareas, que se establece metas y va cumpliendo poco a poco hasta lograr lo que se propuso, y el otro... algo así como un monito (si, un mono) con muy poca atención que va de rama en rama haciendo scroll en instagram y luego recuerda que se quiere aprender una canción, la busca y cuando la escucha completa va y revisa los estados porque tiene la tonta idea de que no puede ver el puntito en la barra de WhatsApp, luego dice que necesita una agenda virtual, luego piensa que mejor hace un bullet journal, y se va a Pinterest a buscar ideas para las portadas y se fija que se acaba el día y lo importante que tenia que hacer quedará para mañana. Bueno, yo soy las dos cosas, porque si se que tengo en mi ser parte de ese chofer sereno que toma decisiones acertadas y cumple con tareas, logra los objetivos. Lo malo es que ese solo sale cuando el mono, que también habita en mi, se asusta porque no tiene nada de lo que quiere lograr y toca el botón del pánico. Entonces, la idea es ¡alinear! porque no quiero perder mi monito creativo y divertido. Pero vaya que quiero avanzar segura y estar confiada en que las decisiones que tome y las tareas que haga me llevaran a sentirme por fin merecedora de algo.

Procrastination is a barrier for me, and while reading some things, I came across an author, I can't remember his name now, who talked about two types of people, one defined him as a serene driver, who accomplishes tasks, who sets goals and accomplishes them little by little until he achieves what he set out to do, and the other? something like a little monkey (yes, a monkey) with very little attention that goes from branch to branch scrolling on instagram and then remembers that he wants to learn a song, looks it up and when he listens to it completely goes and checks the statuses because he has the silly idea that he can't see the little dot in the WhatsApp bar, then says he needs a virtual agenda, then thinks he better make a bullet journal, and goes to Pinterest to look for ideas for the covers and notices that the day is over and the important things he had to do will be left for tomorrow. Well, I am both, because I know I have it in me to be part of that serene chauffeur who makes good decisions and accomplishes tasks, achieves goals. The bad thing is that it only comes out when the monkey, who also lives in me, gets scared because he doesn't have anything he wants to achieve and hits the panic button. So, the idea is to align! because I don't want to lose my creative and fun monkey. But boy do I want to move forward confident that the decisions I make and the tasks I do will lead me to finally feel worthy of something.

¿Tiene sentido esto para alguno de ustedes? ¿hay alguien que se sienta identificado? Si me leen, quiero leerlos. Déjenme ver que no soy la única que se cuestiona el proceder. Uff! me siento tan bien de poder compartir por acá lo que siento, así sea una madeja enmarañada de mil cosas, de mil sentimientos. Se siente genial poder solo expresar. Gracias. Les abrazo.

Does this make sense to any of you, anyone out there who can relate? If you read me, I want to read you. Let me see that I'm not the only one questioning how to proceed. Uff! it feels so good to be able to share here what I feel, even if it is a tangled skein of a thousand things, of a thousand feelings. It feels great to be able to just express. Thank you. I hug you.

Gaby