The mourning of my life [ENG-ESP] The mourning of my life

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Me duele el pecho cada vez que pienso en ello,
y se agota el aire de mi cuerpo cuando estoy cerca del lugar,
Mis pensamientos se nublan y me ciego de todo,
¡TENGO MIEDO!, y la ansiedad invade mi ser.

Nunca me había dado cuenta de que solo hablar del tema de mi familia me provoca malestar, dolor, ganas de correr y olvidarme de todo. Es un tema delicado por eso lo bordearé, pero si les contaré como me he sentido estos meses después de tomar la decisión más fuerte en mi vida, alejarme de mi familia.

No ha sido nada fácil pasar por este duelo, siento que mi energía se agota cada día, que en momentos estoy bien y luego me desmayo, desfallezco lentamente cuando pienso en algún momento feliz, pero la felicidad fue escasa, un par de cositas que conservo y ya. Ha sido difícil decidir que alejarme es lo mejor para mí. Ha sido difícil estar ausente de todos, y ver que la vida sigue pasando, que ellos no se detienen y que a nadie le importé, que alejarme ha sido lo mejor para todos aunque cause un dolor fuerte en mi vida, que ver que nadie rompe el ciclo me está matando, que ver todos están matándose lentamente y que yo quiero salirme de ese lugar tan tenebroso y a la vez quedarme y hundirme con ellos, sí, eso me mata.

Pero me siento tan sola, tan vacía y tan distante, me siento triste, y perdida, desorientada y hueca, siento que me arrancaron el corazón, y con ello todo lo que había en mí, me siento sin nada en el cuerpo. Quiero olvidar que todo fue así y reconstruir mi vida, quiero perdonar y sacar todo el rencor que habita en mí, quiero ser otra, quiero amarme nuevamente y curarme de este mal que me consume.

Me siento abandonada por las personas que debían ser las más importantes en mi vida, me siento desprotegida porque me soltaron y me echaron a la calle, me siento desamparada porque nunca cuidaron de mí, y me siento sol porque no me acompañaron a ser alguien, a ser feliz, a vivir.

Pero ojala y el perdón llegue a mi puerta, ojala y dentro de esta cabeza atormentada exista el amor aun, para demostrar a todos que yo no podría ser así, que solo quería vivir, que solo quería ser feliz, que solo quería salir de ahí.

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My chest hurts every time I think about it,
and the air drains from my body when I'm near the place,
My thoughts become cloudy and I become blind to everything,
I'M FEARFUL, and anxiety invades my being.

I had never realized that just talking about my family causes me discomfort, pain, and the desire to run and forget everything. It is a delicate subject so I will skirt around it, but I will tell you how I have felt these months after making the strongest decision in my life, to move away from my family.

It has not been easy to go through this grief, I feel that my energy is depleted every day, that at times I'm fine and then I faint, I slowly faint when I think of some happy moment, but happiness was scarce, a couple of little things that I keep and that's it. It has been difficult to decide that moving away is the best thing for me. It has been hard to be absent from everyone, and to see that life keeps happening, that they don't stop and that no one cared about me, that walking away has been the best for everyone even if it causes a strong pain in my life, that seeing that no one breaks the cycle is killing me, that seeing everyone is slowly killing themselves and that I want to get out of that dark place and at the same time stay and sink with them, yes, that kills me.

But I feel so alone, so empty and so distant, I feel sad, and lost, disoriented and hollow, I feel like my heart was ripped out, and with it everything that was in me, I feel like I have nothing in my body. I want to forget that everything was like that and rebuild my life, I want to forgive and get rid of all the resentment that dwells in me, I want to be someone else, I want to love myself again and cure myself of this evil that consumes me.

I feel abandoned by the people who should have been the most important in my life, I feel unprotected because they let me go and threw me out on the street, I feel helpless because they never took care of me, and I feel lonely because they did not accompany me to be someone, to be happy, to live.

But hopefully forgiveness will come to my door, hopefully inside this tormented head there is still love, to show everyone that I could not be like that, that I just wanted to live, that I just wanted to be happy, that I just wanted to get out of there.

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