Otro año más sin ti

Normalmente me cuesta bastante expresarme y contar cosas de mi yo interno. Hacer catarsis es prácticamente una forma de desnudarse y es allí donde nos exponemos a otras miradas y perspectivas, pero a la vez puede ser un camino para sanar.

Hace cuatro años que perdí a mi hermano y todavía me parece algo imposible de creer. es muy triste recordar siempre una llamada a las 12 am que nadie esperaba y yo sin querer contestarla, pensando que era un número equivocado a cualquier cosa, solo para decirme que mi hermano murió, por estas cosas es que odio las llamadas telefónicas, me traen malos recuerdos y muy mala vibra, suelo pensar que solo sirven para dar malas noticias y dar paso al llanto.

Me sienta triste porque un día antes lo había visto normal, como cada día cuando nos visitaba a casa teniendo conversaciones de familia sin tanto darle importancia a las pequeñas cosas, que solo se notan una vez las perdemos.

Lo peor es que al día siguiente lo dejé en visto en WhatsApp, cosa que solo hizo que me sintiera más culpable. Y es que una vez ese persona deja de estar, te empiezas a dar cuenta que fallaste muchas veces y que fuiste irresponsable o que pudiste haberlo hecho mejor en ciertas ocasiones.

Después los días pasaban rápido y otros muy lento, prácticamente se pierde la noción del tiempo, después notas que ya pasó una semana, dos, un mes, cinco meses, años y así, rodeado de lágrimas.

Mi "trauma" es que cualquier experiencia cercana a la muerte o algún suceso trágico, siempre me recuerda a lo que yo viví y todos los sentimientos sobre mi hermano, pero por otro lado es una carga que puede prepararte para cosas peores, porque así es la vida, las cosas que pasan luego te hacen esperar cosas mejores o peores.

Ha sido difícil porque muchas veces he soñado con él y se siente tan real y tan posible volver a tenerlo cerca, no soy muy creyente, en cosas así suelo ser pesimista porque no me gusta ilusionarme y luego destrozarme de desilusiones, al mismo tiempo quizás es una forma de convertir esa carga en fortaleza, quizás más adelante no tenga porque sorprenderme alguna pérdida, porque lo que viví fue tan crudo que es simplemente un golpe que la vida te da para decirte "te voy a quitar esto y no lo tendrás más nunca".

Si no fuera por mi propio hermano yo no habría compartido cosas por aquí, porque fue él quien me dio la idea de buscar cosas en internet para generar ingresos, no exactamente con la música o escribiendo, pero si que me mostró una puerta donde solo tenía que entrar. Obviamente me hubiese gustado haber compartido tantas cosas del internet y de esta modernidad, porque lo pienso y me dan ganas de llorar.

Puedo decir a día de hoy que me he hecho fuerte, perder un hermano es muy duro porque simplemente te toca recordar grandes momentos juntos que no se viven con más nadie y la verdad se generan sentimientos nuevos que no son ni necesarios de entender, porque podría ver a otros hermanos como comparten momentos y echarme a morir, ponerme triste de envidia, pero aún así sé que mi vida con mi hermano no es algo que pueda cambiar por nada ni un vacío que se rellene con otras experiencias.

Soy bastante miedoso con esto de mostrar los sentimientos o desahogarme, pero creo que a veces un tímido desahogo puede caer bastante bien.

Espero seguir haciendo catarsis y compartir por acá, ya escribir en esta comunidad es casi terapéutico, a mi todavía me cuesta bastante soltar sentimientos.

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I usually have a hard time expressing myself and telling things about my inner self. Doing catharsis is practically a way to get naked and it is there where we expose ourselves to other looks and perspectives, but at the same time it can be a way to heal.

It has been four years since I lost my brother and I still find it impossible to believe. it is very sad to always remember a call at 12 am that no one expected and me not wanting to answer it, thinking it was a wrong number to anything, just to tell me that my brother died, for these things is that I hate phone calls, they bring me bad memories and very bad vibes, I usually think that they only serve to give bad news and give way to crying.

I feel sad because a day before I had seen him normal, like every day when he visited us at home having family conversations without giving so much importance to the little things, which are only noticed once we lose them.

The worst thing is that the next day I left him on watch on WhatsApp, which only made me feel more guilty. And once that person is no longer there, you start to realize that you failed many times and that you were irresponsible or that you could have done better on certain occasions.

Then the days go by fast and others very slow, you practically lose track of time, then you notice that a week, two, a month, five months, years and so on, surrounded by tears.

My "trauma" is that any near-death experience or any tragic event, always reminds me of what I lived and all the feelings about my brother, but on the other hand it is a burden that can prepare you for worse things, because that's life, things that happen then make you expect better or worse things.

It has been difficult because many times I have dreamed about him and it feels so real and so possible to have him close again, I am not a believer, in things like this I am usually pessimistic because I don't like to get my hopes up and then be destroyed by disappointments, at the same time maybe it is a way to turn that burden into strength, maybe later I won't have to be surprised by some loss, because what I lived was so raw that it is simply a blow that life gives you to tell you "I will take this away and you will never have it again".

If it wasn't for my own brother I wouldn't have shared things around here, because it was him who gave me the idea to look for things on the internet to generate income, not exactly with music or writing, but he did show me a door where I just had to enter. Obviously I would have liked to have shared so many things about the internet and this modernity, because I think about it and it makes me want to cry.

I can say today that I have become strong, losing a brother is very hard because you just have to remember great moments together that are not lived with anyone else and the truth is generated new feelings that are not even necessary to understand, because I could see other siblings as they share moments and die, get sad with envy, but still I know that my life with my brother is not something I can change for nothing or a void to be filled with other experiences.

I'm pretty fearful about showing feelings or venting, but I think sometimes a shy vent can go down pretty well.

I hope to continue doing catharsis and sharing here, writing in this community is almost therapeutic, I still find it hard to let my feelings out.

Photo by Kylo on Unsplash