Derribando los muros que construi/Tearing down the walls I've built

Me di cuenta de que deje de platicar de mi vida que cada vez que alguien se me acercaba y preguntaba como estas que me cuentas qué hay de nuevo mi mente automáticamente se ponía en blanco me paralizaba la idea de contar algo y relacionaba con un muy bien cuando la verdad en el fondo me sentía mal sentía que no podía abrirme ni confiar en nadie sentía que no valía la pena contar algo sobre pensaba tanto lo que tenía que decir que termina teniendo pláticas muy superficiales tratando de esconder lo que realmente sentía

I realized that I stopped talking about my life that every time someone approached me and asked me how are you doing, what's new, my mind automatically went blank, I was paralyzed by the idea of telling something and I related it with a very well when the truth is that deep down I felt bad, I felt I could not open up or trust anyone, I felt it was not worth telling anything about, I thought so much about what I had to say that I ended up having very superficial talks trying to hide what I really felt.

después descubrí que puse paredes alrededor de mí y no recuerdo muy bien cuando fue que las empecé a construir los días pasaban e iba normalizando actitudes que utilizaba para protegerme, pero que las hacía inconscientemente cada vez me fui callando más cosas y mi personalidad para no evitarle alguna incomodidad a la otra persona no me gustaba expresar mis opiniones hasta que inevitablemente me volví un libro cerrado y con candado

later I discovered that I put walls around me and I don't remember very well when I started to build them, the days went by and I was normalizing attitudes that I used to protect myself, but I did them unconsciously, each time I kept more and more things to myself and my personality to avoid any discomfort to the other person I didn't like to express my opinions until I inevitably became a closed book with a padlock.

la raíz de todo esto es que no sabía poner límites siempre era de esas personas que dicen que si a todo y para evitar platica incómodas en las que yo iba a tener que decirle que no a alguien prefería quedarme callada lo que se tradujo en una máscara con ciertos círculos hablaba de ciertos temas con otros amigos me reservaba cierta información y esta inseguridad tan grande de ser juzgada y preocuparme excesivamente de la percepción de los demás sobre mí resulto en no establecer límites sanos para mi vida y termine haciendo cosas que quisas muchas veces no quería hacer y sin darme cuenta estaba agotando el recurso más valioso que tengo Merce como mi energía porque siempre trataba de quedar bien con los demás

The root of all this is that I did not know how to set limits. I was always one of those people who said yes to everything and to avoid uncomfortable conversations in which I was going to have to say no to someone, I preferred to stay silent, which translated into a mask. With certain circles I talked about certain topics with other friends I kept certain information to myself and this great insecurity of being judged and worrying excessively about the perception of others about me resulted in not establishing healthy limits for my life and I ended up doing things that I wanted to do many times. I didn't want to do it and without realizing it I was exhausting the most valuable resource I have, Merce, like my energy because I was always trying to look good with others.

me moldeaba según la persona la situación o lugar si soy sincera hace unos meses me costaba encontrar un tema para escribir a veces pensaba que la gente se burlaría o no le gustaría lo que escribiera y deja de escribir y lo borraba todo me sentía tan vacía y me cuestionaba porque no puedo confiar en mí me sentía como con una nube gris encima de mí y no me explica el porqué hasta que después de reflexiones intensas que tuve conmigo misma

I would mold myself according to the person the situation or place if I'm honest a few months ago I had a hard time finding a topic to write about sometimes I thought people would make fun or not like what I wrote and stop writing and I would delete everything I felt so empty and questioned myself why I can't trust myself I felt like I had a gray cloud over me and it didn't explain why until after intense reflections I had with myself.

Me di cuenta de que si mi vida fuera un automóvil, yo era una pasajera en el asiento trasero totalmente dormida, permitiendo que los demás controlaran mi vida, mi energía, mi tiempo, y lo que hacía y cómo me sentía. Y esto estaba sucediendo porque yo lo estaba permitiendo. No es mi responsabilidad cumplir las expectativas que las personas se hagan de nosotras, así que no importa si se trata de una relación de pareja, de un jefe que nos llama el fin de semana para ir a trabajar, o de amigos o familiares que están invadiendo tiempo y espacio que deseamos mantener en privado. Por eso debemos hablar sin pena y decirles que no podemos, que no queremos en ese momento, siempre hablando de buena forma, pero firme. Y si se molesta, será su problema, porque no hay mayor placer en esta vida que hacer las cosas de corazón y no por compromiso.

I realized that if my life were a car, I was a passenger in the back seat totally asleep, allowing others to control my life, my energy, my time, and what I did and how I felt. And this was happening because I was allowing it. It is not my responsibility to live up to the expectations people place on us, so it doesn't matter if it's a relationship, a boss who calls us on the weekend to go to work, or friends or family who are invading time and space that we want to keep private. That is why we must speak without shame and tell them that we can't, that we don't want to at that moment, always speaking in a good way, but firmly. And if they get upset, it will be their problem, because there is no greater pleasure in this life than to do things from the heart and not by compromise.