Este fin de semana, me hizo pensar en muchas cosas que daba por superadas, aunque una de ellas aún no lo he hecho del todo, de cierto modo me tiene anclado a algo que ya ni siquiera quiero, ya es momento de avanzar y hacer lo que realmente me dicta mi corazón, no lo que alguien quiera por su felicidad o por su realización, me cansé.

Estar en ese punto nuevamente, es algo que pensé que no me volvería a ocurrir, no sabía si me sentía desilusionado conmigo mismo, o si realmente me estaba olvidado de algo mientras avanzo, hasta donde quiero llegar; en el principio de este año me llego la frase "volver a nuestros inicios", no siento que haya vuelto a mis inicios, sino, es algo más como olvidarme de lo que ya había hecho hasta ahora, creo que me fui muy al inicio y eso me trajo hasta ese punto, he perdido muchos de mis buenos hábitos, es como si me fuera perdido en el camino.

Desde hace una semana, sentía que buscaba una cosa, cuando realmente esa cosa no es algo que pueda tener ahora, quizás si, pero... no estoy haciendo nada por hacerlo posible, lo peor del caso, es que ni siquiera es algo material que yo pudiera decir "Pronto podré comprarlo", o tal vez si pueda, aun así, siento que no es el momento en que deba de tenerlo o buscarlo, porque apuesto que se puede repetir la historia y eso no lo permitiré.

Aunque yo sé que tengo muchísima energía para dar, estoy en un lugar donde solo yo puedo ver y sentirla; para mí ahora, eso está bien, porque es una decisión que he tomado con mucha anterioridad, tal vez, me hace falta es cambiar de lugar, a uno donde pueda iluminar a otros, aunque eso hiciera, siento que no vale la pena arriesgar tanto por alguien que no va a querer avanzar.

Fueron tantas cosas que pensé, que realmente ahora me siento mucho más tranquilo, a cada una le conseguí una respuesta lógica, que debo de ejecutar, ahora es tener el valor para afrontar la realidad que yo deseo vivir en este momento; realmente ahora me siento tan libre, que... volví a ser yo, ya me extrañaba, por un momento casi pierdo, todo el trabajo de 5 años de mi vida, el entrenar esa voz interior, es lo mejor que he hecho.

Aunque todos los días puedo dialogar conmigo mismo, a veces suele parecer a una relación de pareja, me dejo llevar por la rutina de siempre preguntar lo mismo y siempre responder lo mismo, hasta que es tanto lo que acumulo, que me hace falta estar solo en silencio para escucharme y darme cuenta del daño que he cubierto durante mucho tiempo; esa larga conversación conmigo mismo, que en un inicio era sobre algo que no necesito (por ahora), termino sacando muchos otros temas que venía evitando.

Definitivamente, hace años cuando aprendí a estar solo, me di cuenta, que la soledad no es el monstruo que muchos relatan, se convirtió en la mejor consejera que se puedo tener, cuando hablar con una persona no es una opción, no me gusta hablar con nadie cuando estoy en ese proceso, sino cuando ya toda la marea baja, siendo mucho más fácil el respirar y tener una respuesta a cualquier inquietud.

PD: posiblemente nada de lo que dije tenga sentido, es como un resumen de lo que pensé sin caer en mucho detalle...

This weekend, made me think about many things that I thought I had overcome, although one of them I have not yet done it all, in a way it has me anchored to something I do not even want anymore, it is time to move forward and do what my heart really dictates me, not what someone wants for his happiness or for his realization, I got tired.

Being at that point again, is something that I thought would not happen to me again, I did not know if I felt disillusioned with myself, or if I was really forgetting something as I move forward, to where I want to go; at the beginning of this year I got the phrase "back to our beginnings", I do not feel that I have returned to my beginnings, but, it is something more like forgetting what I had already done so far, I think I went very early and that brought me to that point, I have lost many of my good habits, it is as if I was lost on the way.

Since a week ago, I felt that I was looking for something, when really that thing is not something that I can have now, maybe yes, but... I am not doing anything to make it possible, the worst of the case, is that it is not even something material that I could say "Soon I can buy it", or maybe I can, even so, I feel that it is not the moment in which I should have it or look for it, because I bet that history can repeat itself and I will not allow it.

Although I know that I have a lot of energy to give, I am in a place where only I can see and feel it; for me now, that is fine, because it is a decision that I have made long before, perhaps, I need to change my place, to one where I can enlighten others, even if I did, I feel that it is not worth risking so much for someone who will not want to move forward.

There were so many things that I thought, that now I really feel much calmer, to each one I got a logical answer, that I must execute, now is to have the courage to face the reality that I want to live at this moment; really now I feel so free, that.... I was already missing me, for a moment I almost lost all the work of 5 years of my life, training that inner voice is the best thing I have done.

Although every day I can dialogue with myself, sometimes it often resembles a couple relationship, I let myself get carried away by the routine of always asking the same questions and always answering the same, until I accumulate so much, that I need to be alone in silence to listen to myself and realize the damage I have covered for a long time; that long conversation with myself, which at first was about something I do not need (for now), ended up bringing up many other issues that I had been avoiding.

Definitely, years ago when I learned to be alone, I realized that loneliness is not the monster that many people say, it became the best counselor you can have, when talking to a person is not an option, I do not like to talk to anyone when I am in that process, but when all the tide is out, being much easier to breathe and have an answer to any concern.

PD: possibly none of what I said makes sense, it's like a summary of what I thought without going into too much detail...