Luchar contra la apatía [ESP | ENG]

Hay días donde simplemente no quiero hacer nada, pero me viene un terror de volver a ser la Shana de años anteriores que simplemente no lo hacía bien, no llevaba estás situaciones bien. Aprender a lidiar con sentimientos sola es agotador y más porque no tengo ganas de expresarlos, como es normalmente como lo hago. Veo a mi al rededor y a veces siento lo mismo, a quienes le pregunto o converso no me dicen nada, solo están mal o neutros y no desahogan conmigo nada, entonces explota todo para mi, me siento inútil y una sanguijuela.

Pero igual ya al hacer este post creo que estoy logrando luchar contra eso, me he parado, limpiado, tomado café, no quiero cocinar, pero lo hice, me acosté, volví a limpiar, me tardé mucho en escribir este post la verdad, así sea sencillo de fotos y yo desahogándome, pero es la lucha mental que tengo. También conseguí entre mi cabeza el sentimiento de que se den las cosas que yo quiero, porque sé que las merezco, pero la vida no es así, quiero que pasen muchas cosas en mi país, quiero que pasen muchas cosas en mis trabajos, quiero que pasen muchas cosas con respecto a mis amigos, quiero que pasen muchas cosas con respecto a mi vida amorosa que es inexistente porque solo me atrae gente que rechaza mi tacto, cuando ese es mi lenguaje principal, ojalá solo me pasara con un solo chico que quise intentar algo, pero no, quiero que pasen muchas cosas en mi vida económica, quiero que pasen muchas cosas con respecto a mi familia, quiero que pasen muchas cosas que algunas están en mi control y otras no.

Igual quiero luchar para no rendirme, y sé que aunque me sienta pesada o sin ganas de hacer nada, pero si no hago nada me siento sanguijuela entonces hago demás, sé que aunque me sienta así, no me rendiré nunca y simplemente buscaré alguna manera de lograr así sea la mitad de una cosa o un poquito de una cosa.

Odio ver como me ven cuando me siento mal, pero a veces solo quisiera que me consolaran y ya, y a veces me fastidia el sentimiento de que veo a los demás frustrados pero me entero por externos, debo de dejar de creer que todos confían en mi o tienen como un "deber" de confiarme las cosas cuando es entendible, ni yo quiero decir como me siento, solo quiero que se resuelvan muchas cosas y ya, seguir por lo menos sin sentir que tengo un peso gigante encima.

english version (click here)

There are days when I just don't want to do anything, but I am terrified to go back to being the Shana of previous years who just didn't do it right, didn't handle these situations well. Learning to deal with feelings alone is exhausting and even more so because I don't feel like expressing them, as I usually do. I look around me and sometimes I feel the same way, those I ask or talk to don't tell me anything, they are just mean or neutral and don't vent anything to me, then everything explodes for me, I feel useless and like a leech.

But even with this post I think I am managing to fight against that, I have stopped, cleaned, drank coffee, I do not want to cook, but I did it, I went to bed, I cleaned again, it took me a long time to write this post the truth, even if it is simple with pictures and me venting, but it is the mental struggle that I have. I also got between my head the feeling that the things I want happen, because I know I deserve them, but life is not like that, I want many things to happen in my country, I want many things to happen in my jobs, I want many things to happen regarding my friends, I want many things to happen regarding my love life which is nonexistent because I am only attracted to people who reject my touch, when that is my main language, I wish it only happened to me with one guy that I wanted to try something, but no, I want many things to happen in my economic life, I want many things to happen regarding my family, I want many things to happen that some are in my control and some are not.

I still want to fight not to give up, and I know that even if I feel heavy or don't feel like doing anything, but if I don't do anything I feel like a leech then I do the rest, I know that even if I feel like that, I will never give up and I will just look for some way to achieve even half of one thing or a little bit of one thing.

I hate to see how they see me when I feel bad, but sometimes I just want to be consoled and that's it, and sometimes it bothers me the feeling that I see others frustrated but I hear about it from the outside, I must stop believing that everyone trusts me or have as a "duty" to trust me with things when it is understandable, even I don't want to say how I feel, I just want many things to be solved and that's it, go on at least without feeling that I have a giant weight on top of me.

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