Odio la navidad [ESP-ENG]
This post has been written in English and Spanish. To read it in english, please click here
Estuve pensando en escribir un cuento de navidad para poder participar en el Hispaliterario 15, que, si no lo conoces, puedes leer esta iniciativa/concurso aquí y seguir su cuenta para enterarte de los próximos.
Pero tras lo acontecido ayer, la verdad es que se me fueron las ganas. De hecho luego pensé que mi cuento sería hipócrita porque en el fondo, odio la navidad.
En navidad siempre me suceden cosas malas, es casi como una maldición egipcia, como si me hubiera mirado un tuerto, como si alguien me estuviera haciendo vudú en esta época del año.
Por lo que no comprendo por qué hay que estar felices en estas fechas, cuando deberíamos de estarlo el resto del año. Lo único que cambia es el solsticio de invierno y una fecha en el calendario. Comprendo que a los niños les haga ilusión, por el tema de Papá Noel, los Reyes Magos, los regalos y las vacaciones en el cole. Pero a mí como adulta no me hace ninguna ilusión ni me provoca felicidad.
Es una época en la que gente que no ves ni te hablan durante el resto del año, de repente te hablan para desearte una feliz navidad o un feliz año nuevo... Sólo porque es la costumbre y es lo que se estila en la sociedad. Yo misma también lo suelo decir en estas fechas, para no parecer el Grinch y poder ser amable xD.
Otra cosa que no me gusta de la navidad, es que es una época de consumismo masivo, de tener casi la obligación de gastar en regalos porque sí. Cuando esto; deberíamos hacerlo cuando nos nazca del corazón y no porque una fecha en el calendario nos obligue a ser gentiles y generosos.
Y a parte de eso, ya os digo que a mí siempre me sucede algo: Se me muere alguien, me meten en una lista negra, ruptura de relaciones... Un poquito de todo. Por lo que estoy deseando cerrar los ojos y, que cuando vuelva a abrirlos ya sea enero y haya pasado todo este mes y sus festividades rápidamente.
Foto tomada por mí, el día 26 de diciembre de 2020 a las 16:25h cuando visité Jaca(Huesca, España) con mi entonces teléfono móvil LGE LM-X525
Pero tras esta antinavideña introducción, quería compartir que hoy comienzo mi penitencia de 60 posts, en los cuales en algunos como éste pondré la forma de pago como beneficiario 100%HiveFund, y con los que voy a aprovechar para escribir mucho, largo y tendido, y sacar todos mis demonios de mi interior.
Sí, seguirán habiendo recetas, también experiencias de viajes (ya sin datos históricos, para que no me castiguen más) y seguiré pintando lienzos; pero voy a aprovechar esta oportunidad para estar activa durante 60 días publicando, al menos lo voy a intentar. Así creo que me darán otra banderita más bonita que la que actualmente tengo, al estar activa cada día 😄.
E intentando escribir todos aquellos pensamientos o reflexiones que laceran mi alma, y que hasta ahora escribía en mi libreta: Libreta culpable de lo que me pasó ayer, porque en ella es donde anotaba también los datos históricos cuando visitaba algún lugar jaja. ¡Yo no miento, aquí está!:
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Fotos tomadas por mí misma, hoy 15 de diciembre de 2022 con mi móvil actual Xiaomi Poco X3 de mí misma, mi libreta comprada en un bazar chino por 2.50€ y mi letra escrita con un bolígrafo azul de la marca Bic
Para que quede constancia de que ahora voy a dejar todas las fuentes, hasta las propias, por si acaso.
Pero bueno, lo pasado y hecho, hecho está y ya no hay una máquina del tiempo para solucionarlo. Sólo queda redimirse y verlo como un aprendizaje, como todas las demás putadas que me suceden.
A continuación voy a trasladar el texto que escribí estos días en mi libreta, con mi puño y letra, a este post para compartir mis reflexiones. Y sí, esa marca de dos gotas sobre la tinta fueron mis lágrimas, no me avergüenza reconocer que lloré escribiendo esto, pero fue liberador.
Quiero dejar de sentirme como me siento.
Despertar y darme cuenta de que esto es un mal sueño.
No tener que despedirme de nuevo de personas a las que, sin querer hice daño.
No quiero seguir sintiéndome pequeña.
No quiero que sigan recordándome por mis errores.
La gente quiere que sea perfecta y no me permiten equivocarme. En la oscuridad sólo verán tus actos malos, pero nunca recordarán los buenos.
Nunca les darán el suficiente peso y atención, hasta que hayas muerto.
Cuando ya no puedan hablar contigo físicamente.
Cuando ya no puedan reír y compartir anécdotas contigo.
Cuando ya nunca más puedan abrazarte...
Ahí recordarán sólo lo mejor de ti. Debería de ser al revés, porque de la otra manera es demasiado tarde.
Venimos al mundo creyendo que somos eternos, y quizás así sea, en cuanto a nuestra alma se refiere. Pero este cuerpo se arruga, se desgasta y se pudre cuando ya no habitas en su piel; y por desgracia este hecho ocurre más rápido de lo que esperamos.
Quizás el día que ya no estemos, que vayamos a donde quiera que vayamos al partir; echemos la vista atrás y pensemos:
"Yo estuve en ese cuerpo. Yo viví la luz y la oscuridad. Yo me enfrenté a todas esas adversidades y aprendí mucho de ellas, valiosas lecciones que me hicieron ser quien era.
Siempre traté de ser mejor persona, de tener compasión y amor por mí misma, aun cuando nadie me entendiera, aun cuando no me entendía ni yo misma."
Recordaré y sonreiré por los buenos momentos, con cierto anhelo y esperanza, y me preguntaré:
¿Mereció la pena vivir? ¿Volvería ahí abajo a sabiendas del dolor, de la ansiedad, de los miedos e inseguridades, del maltrato, de las injusticias...?
¿Volvería ahí abajo para experimentar el cariño de un animal, la lealtad de un compañero, el amor de una madre, la comprensión de un amigo...?
¿Volvería por ver y conocer nuevos parajes, culturas, historias, volver a enamorarme?... ¿Volver a caer para levantarme?
Me sucedería lo mismo que aquel quien pierde a alguien para siempre y se da cuenta de todos los buenos momentos que no pudo valorar cuando lo tuvo ahí.
Si lo viera desde el prisma de no poder volver, recordaría los buenos momentos y querría volver a vivir. Con todas las consecuencias, con sus luces y sus sombras.
Echaré de menos a todos los que se marcharon de mi vida. Pero siempre les desearé lo mejor y les guardaré en mi corazón y mi memoria; siempre agradecida por haber formado parte de mi experiencia terrenal. Nunca os olvidaré.
No me marcharé del mundo con odio, rencor ni culpa.
Todos somos uno y os perdono, me perdono.
Gracias de corazón por haberme leído y, en lugar de desearte una feliz navidad, deseo que seas feliz siempre.
English
I HATE CHRISTMAS
I was thinking about writing a Christmas story in order to participate in the Hispaliterario 15, which, if you don't know it, you can read this initiative/contest here and follow its account to find out about the next ones.
But after yesterday's events, the truth is that I didn't feel like it. In fact, I thought that my story would be hypocritical because deep down, I hate Christmas.
Bad things always happen to me at Christmas, it's almost like an Egyptian curse, as if a one-eyed man had looked at me, as if someone was doing voodoo to me at this time of the year.
So I don't understand why we have to be happy at this time of the year, when we should be happy the rest of the year. The only thing that changes is the winter solstice and a date on the calendar. I understand that children are excited about Santa Claus, the Three Wise Men, presents and vacations at school. But for me, as an adult, it does not make me happy.
It's a time when people you don't see or talk to during the rest of the year, suddenly talk to you to wish you a Merry Christmas or a Happy New Year.... Just because it's the custom and it's what is stilted in society. I myself also usually say it at this time of year, so I don't seem like the Grinch and I can be nice xD.
Another thing I don't like about Christmas, is that it's a time of massive consumerism, of having almost the obligation to spend on gifts just because. When this; we should do it when it comes from the heart and not because a date on the calendar forces us to be kind and generous.
And apart from that, I tell you that something always happens to me: someone dies, I get blacklisted, relationships break up.... A little bit of everything. So I can't wait to close my eyes and, when I open them again, it will be January and all this month and its festivities will be over quickly.
Photo taken by me on December 26, 2020 at 16:25h when I visited Jaca (Huesca, Spain) with my then cell phone LGE LM-X525.
But after this anti-Christmas introduction, I wanted to share that today I begin my penance of 60 posts, in some of which I will put the form of payment as a 100%HiveFund beneficiary, and with which I will take advantage to write a lot, long and hard, and take out all my inner demons.
Yes, there will still be recipes, also travel experiences (without historical data, so I won't be punished anymore) and I will continue painting canvases; but I will take this opportunity to be active for 60 days publishing, at least I will try. This way I think I will get another little flag nicer than the one I currently have, by being active every day 😄.
And trying to write all those thoughts or reflections that lacerate my soul, and that until now I wrote in my notebook: Notebook guilty of what happened to me yesterday, because in it is where I also wrote down the historical data when I visited some place haha. I do not lie, here it is!:
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Photos taken by myself, today December 15, 2022 with my current Xiaomi Poco X3 cell phone of myself, my notebook bought in a Chinese bazaar for 2.50€ and my handwriting written with a blue Bic ballpoint pen.
For the record, I am now going to leave all sources, even my own, just in case.
But hey, what's past and done is done and there is no time machine to fix it. The only thing left to do is to redeem oneself and see it as a learning experience, like all the other shit that happens to me.
Next I am going to transfer the text I wrote these days in my notebook, in my own handwriting, to this post to share my reflections. And yes, that mark of two drops on the ink were my tears, I am not ashamed to admit that I cried writing this, but it was liberating.
I want to stop feeling the way I feel.
To wake up and realize that this is a bad dream.
To not have to say goodbye again to people I unintentionally hurt.
I don't want to feel undervalued anymore.
I don't want to keep being reminded of my mistakes.
People want me to be perfect and they won't let me make mistakes. In the darkness they will only see your bad deeds, but they'll never remember the good ones.
They'll never give them enough weight and attention, until you are dead.
When they can no longer talk to you physically.
When they can no longer laugh and share anecdotes with you.
When they can no longer hug you....
Then they will remember only the best of you. It should be the other way around, because the other way is too late.
We come into the world believing that we are eternal, and perhaps we are, as far as our soul is concerned. But this body wrinkles, wears out and rots when you no longer inhabit its skin; and unfortunately this fact happens faster than we expect.
Perhaps on the day we are no more, that we go wherever we go when we depart; we will look back and think:
"I was in that body. I lived through the light and the darkness. I faced all those adversities and learned a lot from them, valuable lessons that made me who I was.
I always tried to be a better person, to have compassion and love for myself, even when no one understood me, even when I didn't understand myself."
I 'll remember and smile for the good times, with some longing and hope, and wonder:
Was it worth living, would I go back down there knowing the pain, the anxiety, the fears and insecurities, the mistreatment, the injustices...?
Would I go back down there to experience the affection of an animal, the loyalty of a companion, the love of a mother, the understanding of a friend...?
Would I go back to see and know new places, cultures, stories, fall in love again... fall again to get up?
It would happen to me the same as someone who loses someone forever and realizes all the good moments he could not appreciate when he/she had him/her there.
If I saw it from the prism of not being able to return, I would remember the good moments and I would want to live again. With all the consequences, with its lights and shadows.
I'll miss everyone who left my life. But I will always wish you the best and keep you in my heart and memory; forever grateful for being part of my earthly experience. I'll never forget you.
I will not leave the world with hatred, resentment or guilt.
We are all one and I forgive you, I forgive myself.
Thank you from the bottom of my heart for reading me and, instead of wishing you a Merry Christmas, I wish you to be happy always.
Todas las fotos han sido tomadas por mí. Una de ellas fue hace dos años con el móvil LG que tenía y he citado abajo de cada imagen con qué dispositivo y cuándo se tomó. El resto son hechas con mi móvil actual Xiaomi Poco X3. La libreta y el bolígrafo son míos. El texto es de mi autoría. La cara también es mía.
All photos have been taken by me. One of them was two years ago with the LG mobile I had and I have quoted below each image with which device and when it was taken. The rest are taken with my current Xiaomi Poco X3 cell phone. The notebook and pen are mine. The text is of my authorship.The face is mine too.
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