Tristeza: ¿Llorar es para débiles?

Esta semana ha sido un mar de emociones para mí, de repente estoy súper tranquila escuchando canciones y llegan esas ganas de querer llorar mucho hasta cansarme. Sentirme mal por situaciones que dejé pasar y permití, solo por el simple hecho que la otra persona no me dejara cuando era yo la que me estaba dejando completamente. Es feo sentirse así, porque te das cuenta que esa persona nunca te amó, solo te usó, eso me pone en un estado emocional totalmente feo. El caso es poder lidiar con esto, no lo haces de la noche a la mañana, toma su tiempo.

He tenido que dejar de escuchar canciones que me hacen recordarlo o dejar de pensar momentos que ya no existen. Es que, me pongo a pensar y divagar mucho por mi mente, en que como puede ser posible que una persona no tenga ningún tipo de sentimiento como la empatía o la compasión como para saber tratar a las personas que te rodean, caigo en ese vacío.

This week has been a sea of emotions for me, all of a sudden I'm super calm listening to songs and I feel like crying until I get tired. I was feeling bad for situations that I let happen and allowed, just for the simple fact that the other person didn't leave me when I was the one who was leaving me completely. It is ugly to feel this way because you realize that that person never loved you, they just used you, that puts me in a totally ugly emotional state. The thing is to be able to deal with this, you don't do it overnight, it takes time.

I have had to stop listening to songs that make me remember him or stop thinking about moments that no longer exist. It is that I start to think and ramble a lot in my mind, about how it can be possible for a person who does not have any feelings like empathy or compassion to know how to treat the people around you, I fall into that emptiness.

No valorar a esa persona que dio todo por ti, te escuchó, te ayudó, estuvo allí para ti y aún así no haber aprendido a valorar o mejor dicho, agradecer, duele demasiado. Lo peor es que, yo no valoré tampoco a alguien hace 4 años y como viendolo desde esta perspectiva se siente feo, es darme cuenta de no ser con nadie más como la persona que me dañó y la persona que fuí en algún momento dado.

Estas fotos literalmente fue de un día donde lloré mientras me maquillaba para poder tomarme las fotos, acontecimiento que también ocurrió el día anterior cuando sobre pensaba mucho las cosas. No encuentro el término medio, ni aquí ni allá. Me siento que estoy encerrada en un círculo que no logro salir, que me da fervor y rabia, por eso me entran la ganas de llorar.

Me siento completamente vacía, como si nada me llenara y no sé, si sentir miedo por pasar en ese estado. Intento llenarlo confiando en mi o haciendo las cosas que me gustan: crear contenido para hive, bailar en bailoterapia y hacer ejercicios. Esto se ha convertido en una rutina para mi desde que empezó enero y siento que he frenado todos esos sentimientos allí.

Not valuing that person who gave everything for you, listened to you, helped you, was there for you, and still not having learned to value or rather thank you, hurts too much. The worst thing is, I didn't value someone 4 years ago either, and looking at it from this perspective it feels ugly, it's realizing not being with anyone else as the person who hurt me and the person I was at some point in time.

These pictures literally came from a day when I cried while I was putting on my makeup to take the pictures, an event that also happened the day before when I was overthinking things a lot. I can't find the middle ground, neither here nor there. I feel like I'm locked in a circle that I can't get out of, and that gives me fervor and rage, that's why I feel like crying.

I feel completely empty, as if nothing fills me and I don't know if I feel fear for being in that state. I try to fill it by trusting myself or doing the things I love: creating content for a hive, dancing in dance therapy, and exercising. This has become a routine for me since January started and I feel like I've curbed all those feelings there.

Llorar no es para débiles, si todos supieramos que el hecho de llorar implica botar cortisol que es la hormona de la ansiedad que de por sí, nuestro mismo cuerpo nos limpia y si hablamos en líneas generales, llorar significa ser fuerte y valiente, imagina poder soltar o desahogar todo lo malo que te tragas y así no reprimes sentimientos, empiezas por aceptarlos y amarlos para ser empático para con los demás. Mi proceso de sanación todavía sigue, espero llegar amarme y construir con esas piezas rotas mi corazón llenos de sentimientos puros. Me despido.

Crying is not for the weak, if we all knew that crying implies releasing cortisol which is the hormone of anxiety that in itself, our body cleans us, and if we speak in general terms, crying means being strong and brave, imagine being able to release or unburden all the bad things you swallow and so you do not repress feelings, you begin to accept them and love them to be empathetic to others. My healing process is still going on, I hope to love myself and build with those broken pieces my heart full of pure feelings. I bid you farewell.