Catarsis Navideño [ES | EN]

Siempre que llega la navidad me pongo nostálgica, al menos ya sé en que estado de ánimo me siento, últimamente me sentía perdida y desaninamda porque me sentía sola, no es lo mismo tener una pareja que tener un amigo o amiga, al menos así siento que no tengo amigos. Recien estaba hablando con dos personas que me motivaron a seguir adelante. La navidad es alegría, al menos, en mi hogar no me siento "cómoda" por situaciones ecónomicas. Aparte, que ando modo graduación, me pone nóstalgica eso, porque han pasado 4 años donde he estudiado bastante para llegar a la meta que ahora que estoy acá se siente como que, meh, ya, lo lograste. Sin embargo debería estar feliz por eso y no lo siento así, no sé si porque recien recibí la noticia del fallecimiento de un vecino al que siempre al frente de mi casa sentao, ya no verlo más. Noviembre ha sido un mes duro y diciembre espero que me trate lindo porque lo merezco, merezco ser feliz, al menos sola con mis padres que me quieren mucho.

Extraño tanto a mi hermano mayor, me duele muchísimo que no se acuerde mi, no me pregunte como estoy o que le pregunte a mamá como está. Es increíble que tuve que animar a mi mamá para que fuera a mi acto porque no quería ir porque estaba triste, porque no tenia ropa decente para ir y porque extraña a su hijo. Su primer hijo, que ella lo graduó con todo el sacrificio del mundo. Mamá es un ser humano, que siente y padece. Ella siente que su primer hijo la olvidó, hasta lo creo, porque sabe que me voy a graduar de TSU en Fisioterapia (tanto que cuesta decir esto porque no me lo creo aún) y ni siquiera se ha acercado a preguntarme como me va y no me ayuda en nada. Sé que tiene otra familia, su esposa he hijos que atender legalmente fuera de otro país pero no te cuesta nada saber de tus padres o hermanas, mucho menos en una epoca decembrina como esta. Gracias a Hive y con lo que me envio mi mejor amigo de Brasil pude comprarle ropa a mamá para que vaya a mi acto que se hará el 20 de Diciembre. Estoy tan contenta que aún no me lo creo, son muchos sentimientos indescriptibles y encontrados.

Whenever Christmas comes I get nostalgic, at least I know what mood I'm in, lately I felt lost and discouraged because I felt alone, it's not the same to have a partner than to have a friend, at least that's how I feel I have no friends. I was just talking to two people who motivated me to keep going. Christmas is joy, at least in my home I don't feel “comfortable” because of economic situations. Besides, I'm in graduation mode, it makes me nostalgic, because it's been 4 years where I've studied so hard to reach the goal that now that I'm here it feels like, meh, ya, you made it. However, I should be happy about that and I don't feel that way, I don't know if it's because I just received the news of the death of a neighbor that I always sat in front of my house, I don't see him anymore. November has been a hard month and I hope December treats me nice because I deserve it, I deserve to be happy, at least alone with my parents who love me very much.

I miss my big brother so much, it hurts me so much that he doesn't remember me, doesn't ask me how I am or ask mom how she is doing. It is incredible that I had to encourage my mom to go to my event because she didn't want to go because she was sad, because she didn't have decent clothes to go and because she misses her son. Her first son, who she graduated with all the sacrifice in the world. Mom is a human being, who feels and suffers. She feels that her first son forgot her, I even believe it, because she knows that I am going to graduate from TSU in Physical Therapy (so hard to say this because I do not believe it yet) and she has not even approached me to ask me how I am doing and she does not help me at all. I know he has another family, his wife and children to take care of legally outside of another country but it doesn't cost you anything to hear from your parents or sisters, much less in a Christmas season like this. Thanks to Hive and with what my best friend from Brazil sent me, I was able to buy clothes for my mom to wear to my event on December 20th. I am so happy that I still can't believe it, there are so many indescribable and mixed feelings.

Antes me emocionaba la navidad, vivia en una burbuja de la realidad, decidí entrar en Fisioterapia para olvidarme de los problemas políticos de Venezuela, sin embargo, después del 28J algo murió en mi que dejé de ser la misma desde principio de año y quisiera saber por qué. No me siento suficiente buena y lo que pasa por mi mente es irme del país aún sabiendo que me falta por aprender más cosas. Quiero hacer más cosas, luego que me gradué el 20 de diciembre con el favor de Dios, al día siguiente, me toca participar en el taller de Santa en las calles por primera vez, ddonde en me animé a participar porque yo soy así, inquieta, quiero aprender muchas cosas pero quisiera que otra persona fuera acompañante de mis cosas, que me de mi espacio y me entendiera cuando no tengo vida social.

Before Christmas I was excited, I lived in a bubble of reality, I decided to enter Physiotherapy to forget about the political problems of Venezuela, however, after the 28J something died in me that I stopped being the same since the beginning of the year and I would like to know why. I do not feel good enough and what goes through my mind is to leave the country even knowing that I still have to learn more things. I want to do more things, after I graduated on December 20 with the favor of God, the next day, I have to participate in the workshop of Santa in the streets for the first time, where I was encouraged to participate because I am like that, restless, I want to learn many things but I would like someone else to accompany my things, to give me my space and to understand me when I have no social life.

Han cambiado muchas cosas, no soy la misma,no siento emoción por las cosas y eso me asusta porque siempre traigo el lema de que el mundo necesita que las personas amen lo que hacen. Me miro años anteriores y quiero encontrar esa Andrea. Quiero creer que son los sentimientos modo graduación que me hace ver la realidad así. Asumir una responsabilidad tan grande legalmente, es increíble y es por lo que, en todos estos años he luchado y querido ¿por qué ahora rendirme? No lo sé.

Antes no caía en cuenta que estaba en Venezuela, si, curioso ¿no? vivia en mi mundo, para que no me afectaran los problemas pero es que pareciera que después del 28J todo empeoró, además de la represión, los presos políticos, la subida del dólar, la luz y el gas. Es un cúmulo de cosas que hay quien dice, "es que le prestas atención mucho a eso" pero es que me afecta a la hora de estudiar cuando antes no.

Antes no me quejaba y ahora si, mucho.

A lot has changed, I'm not the same, I don't feel excited about things and that scares me because I always bring the motto that the world needs people to love what they do. I look at past years and I want to find that Andrea. I want to believe that it's the feelings graduation mode that makes me see reality like this. To take on such a big responsibility legally, it's incredible and it's what, in all these years I have fought for and wanted, why give up now? I don't know.

Before I did not realize that I was in Venezuela, yes, funny isn't it? I lived in my world, so I was not affected by the problems but it seems that after 28J everything got worse, besides the repression, the political prisoners, the rise of the dollar, electricity and gas. It is an accumulation of things that some people say, “you pay too much attention to that” but it is that it affects me when I study when before it did not.

Before I didn't complain and now I do, a lot.

Pero, debo recordar también que, la familia es lo importante. Una de las cosas que mantengo ahora que soy adulta,teniendo un tamaño pequeño que sigo aparentando tener 15 años, es que, los regalos más significativos es tener a nuestros padres vivos y sanos. Reconocer que, ellos han dado todo por uno y ahora quiero retribuirles todo lo que me han dado. Últimamente he evitado peleas para estar en paz amboe. Además, de tener nuestros amigos más cercanos y queridos, que quieren lo mejor para nosotros.

But, I must also remember that family is the important thing. One of the things that I maintain now that I am an adult, being so small that I still look 15 years old, is that the most meaningful gifts are to have our parents alive and well. To recognize that, they have given everything for you and now I want to give them back everything they have given me. Lately I have been avoiding fights to be at peace with them. Besides, having our closest and dearest friends, who want the best for us.

Mientras escribo esto, el día está gris, hace frio y quiero una taza de café caliente. Les dejo una canción que me gusta mucho, aún así sigo pensando que la navidad es linda y mágica.

As I write this, the day is gray, it's cold and I want a hot cup of coffee. I leave you with a song that I like very much, yet I still think Christmas is beautiful and magical.