¡Saludos, Hive!

Hoy necesito escribir y dejar salir un pensamiento recurrente que me ha estado invadiendo esta última semana, es un tema bastante personal del que no estoy seguro si me siento cómodo al hablar, pero como se podrán haber dado cuenta por el título del post se trata de las “relaciones toxicas”, específicamente mi paso, caída, y eventual ascenso a través de una relación que me ha acompañado por casi 7 u 8 años. Y es que, el impacto reciente que eso ha tenido en mi me ha impedido concentrarme debidamente en otras actividades, por lo que espero sentirme un poco más aliviado luego de escribir este post.

Greetings, Hive!
Today I need to write and let out a recurring thought that has been invading me this last week, it's a pretty personal topic that I'm not sure if I feel comfortable talking about, but as you may have noticed from the title of the post it's about "toxic relationships", specifically my passage, fall, and eventual rise through a relationship that has been with me for almost 7 or 8 years. And the fact is, the recent impact it has had on me has prevented me from concentrating properly on other activities, so I hope to feel a little more relieved after writing this post.

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¿Por dónde puedo comenzar? A ver… Esto se remonta a finales del 2015 y principios del 2016, para ese entonces aún estaba tocando en una orquesta estudiantil y estaba 100% dedicado a la música y construir mi carrera cómo músico profesional. Un día de septiembre del 2015 llegó una muchacha nueva a la orquesta y pues, ¿para qué mentirles? ¡Quedé flechado de ella inmediatamente! Traté de acercarme a ella pero resulta que no me soportó, así que pues, las cosas no fueron precisamente sencillas al principio, traté de tener un poco más de contacto con ella pero no resultó por lo que decidí dejar las cosas así. Sin embargo todo cambio el 12 de noviembre pues, ese día nos encontramos en la orquesta y con apenas intercambiar pocas palabras tuvimos una conexión tan fuerte que puedo asegurar que nos enamoramos de ese día. Pasó el tiempo y cada vez nos acercábamos más, cada día junto ella era el día más feliz de mi vida, juro que sus ojos grandes y marrones eran lo más hermoso que había visto en toda mi existencia en el mundo; estaba viviendo algo completamente nuevo en mi vida, jamás había sentido algo tan intenso y que me hiciera tan feliz. El 20 de marzo del 2016 mi papá perdió la batalla contra el cáncer, fue uno de los momentos más difíciles de mi vida, pero ella permaneció a mi lado y su ayuda fue determinante para poder sobrellevar esa situación; una semana después, el 27 de marzo, “formalizamos” nuestra relación y pues de ahí en adelante todo fue cada vez mejor.

Where can I start from? Let's see... This goes back to late 2015 and early 2016, by that time I was still playing in a student orchestra and I was 100% dedicated to music and building my career as a professional musician. One day in September 2015 a new girl came to the orchestra and well, why lie to you? I was immediately smitten with her! I tried to get closer to her but it turns out that she couldn't stand me, so things weren't exactly easy at first, I tried to have a little more contact with her but it didn't work out so I decided to leave things like that. However, everything changed on November 12, that day we met at the orchestra and with just a few exchanged words we had such a strong connection that I can assure you that we fell in love that day. Time passed and we got closer and closer, every day with her was the happiest day of my life, I swear that her big brown eyes were the most beautiful thing I had seen in my entire existence; I was living something completely new in my life, I had never felt something so intense and that made me so happy. On March 20, 2016 my dad lost his battle against cancer, it was one of the most difficult moments of my life, but she stayed by my side and her help was decisive to be able to overcome that situation; a week later, on March 27, we "formalized" our relationship and from then on everything got better and better.

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Compartimos nuestra vida, lo bueno, lo malo, lo no tan bueno y lo no tan malo, hicimos el mejor equipo del mundo, siempre estábamos juntos y sobrellevábamos la crisis económica y alimenticia que explotó en el 2016 Venezuela como podíamos, era bastante difícil pero juntos podíamos hacerlo. Viajamos, aprendimos cosas de nosotros y del mundo, celebramos fechas importantes juntos, comenzamos a hacer planes para lo que queríamos hacer el resto de nuestras vidas, trabajamos duro a pesar de lo adverso que era subsistir en Venezuela para ese entonces, fuimos un pilar determinante en los sueños del otro, ambos hacíamos nuestro mejor esfuerzo por la relación y todo funcionaba de maravilla. Claro que peleábamos, y para ese momento yo tenía un carácter bastante insoportable por lo que muchas peleas se extendieron mucho más de lo debido por mi culpa, pero como les digo, no era algo que no pudiésemos resolver. Cada día que pasaba me sentía más enamorado, fue como vivir un largo sueño o una larga película de amor… Cada día era mejor que el anterior y solo podía sentirme feliz y agradecido de compartir mis días junto al amor de mi vida.

We shared our life, the good, the bad, the not so good and the not so bad, we made the best team in the world, we were always together and we coped with the economic and food crisis that exploded in 2016 Venezuela as we could, it was quite difficult but together we could do it. We traveled, we learned things about each other and the world, we celebrated important dates together, we started making plans for what we wanted to do for the rest of our lives, we worked hard despite how adverse it was to subsist in Venezuela by then, we were a determining pillar in each other's dreams, we both did our best for the relationship and everything worked great. Of course we fought, and by that time I had a rather unbearable character so many fights went on much longer than they should have because of me, but as I say, it was not something we could not solve. Every day that passed I felt more in love; it was like living a long dream or a long love movie... Each day was better than the previous one and I could only feel happy and grateful to share my days with the love of my life.

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Fue entonces cuando llegó el principio del fin: un día ella me llamó para comentarme que una de la infancia le ofreció emigrar a Perú, mi respuesta fue rápida y sin pensarlo: “¡Hazlo!” le dije, era su momento para huir de Venezuela y mientras tanto yo me quedaba trabajando aquí hasta que pudiese a ayudarme a irme con ella, el plan era sencillo en la teoría pero difícil en la práctica. Con un dinero que tenía guardado le compré un pasaje en avión hacia su pueblo (ella nació a unas 12 horas de Caracas) donde se iba a ver con su amiga y luego irse a Perú. Es difícil hablar de esto, creo que el día antes de su vuelo ha sido uno de los días más dolorosos de mi vida; ese día lloramos, nos entregamos cartas, juramos que esto no iba a poder con nosotros y que nos íbamos a encontrar de nuevo. Al llegar a su pueblo su amiga y el novio cambiaron los planes por lo que, básicamente todo lo que ella sacrificó por irse hasta allá fue en vano… Pero ya estaba allá, así que como pudo buscó proyectos y cosas para hacer mientras planeábamos que hacer, por lo que sí, la relación pasó a ser una relación a distancia. Estuvimos separados aproximadamente 3 meses, cuando salí de vacaciones en mi trabajo lo primero que hice fue tomar un autobús hasta su pueblo y pasar mis vacaciones juntos. Al llegar obviamente estábamos muy felices y pues todo estaba aparentemente bien, hasta que casi por casualidad me enteré de algo que pasó y que cambió por siempre el rumbo de la relación… Tuvimos una discusión muy fuerte y decidí “perdonarla” porque después de todo ya estaba allá con ella. Así pasaron casi 3 meses en los que estuvimos viviendo juntos, pero ya tenía que volver a Caracas a trabajar, no obstante ella me ofreció quedarme allá y vivir juntos, y se los juro que ha sido una de las decisiones más difíciles de mi vida… Pero aún estaba muy dolido por lo que había pasado así que decidí devolverme a Caracas. Aún tengo vivo el recuerdo del momento en el que autobús arrancó y yo simplemente veía como se alejaba… Sabía que nada iba a ser igual, lo mejor era que las cosas terminaran ahí… Pero no pasó.

It was then when the beginning of the end came: one day she called me to tell me that one of her childhood friends offered her to emigrate to Peru, my answer was quick and without thinking: "Do it!" I told her, it was her time to flee Venezuela and meanwhile I would stay working here until she could help me to go with her, the plan was simple in theory but difficult in practice. With some money I had saved I bought her a plane ticket to her town (she was born about 12 hours from Caracas) where she was going to meet her friend and then go to Peru. It is difficult to talk about this, I think that the day before her flight was one of the most painful days of my life; that day we cried, we gave each other letters, we swore that this was not going to be able to stop us and that we were going to meet again. When she arrived her town her friend changed plans so, basically everything she sacrificed to go there was in vain... But she was already there, so as she could she looked for projects and things to do while we were planning what to do, so yes, the relationship became a long distance relationship. We were separated for about 3 months, when I went on vacation from my job the first thing I did was to take a bus to her town and spend my vacation with her. When we arrived we were obviously very happy and everything was apparently fine, until almost by chance I found out about something that happened and that changed forever the course of the relationship... We had a very strong argument and I decided to "forgive her" because after all I was already there with her. We spent almost 3 months living together, but I had to go back to Caracas to work, however she offered me to stay there and live together, and I swear it was one of the hardest decisions of my life... But I was still very hurt by what had happened so I decided to go back to Caracas. I still have alive the memory of the moment when the bus started going and I just watched it drive away... I knew that nothing was going to be the same; the best thing was for things to end there... But it didn't happen.

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De vuelta en Caracas mantuvimos la relación a distancia, y a pesar de que dentro de muchas comillas todo estaba “bien”, conocí a otra persona y comencé a involucrarme con ella, ¿y que les puedo decir? A partir de ahí mi vida se fue en picada al infierno. Fueron muchas cosas, primero y principal obviamente el hecho de estar engañando a alguien no me hacía sentir nada bien, pero lo que ella hizo me dolió tanto que estaba actuando desde el rencor; por otra parte, la persona que entró en mi vida es alguien espectacular y quién en ningún momento se mereció formar parte de todo este desastre ni todo el daño e inseguridades que generó por culpa de mi anterior relación. Pasaron 3 o 4 meses más, y la relación a distancia decidió devolverse a Caracas, y en nuestra ingenuidad pensábamos que eso iba a ser suficiente para estar juntos de nuevo; como es de esperar, el reencuentro fue intenso, a penas la vi me puse a llorar descontroladamente y no podía creer que la tenía en mis brazos de nuevo, inmediatamente le confesé todo lo que había pasado y ella decidió perdonarme… Pero el daño ya estaba hecho. Fue entonces cuando comencé a ser más horrible aún de lo que había sido, a pesar de que sabía que esta relación no tenía ningún tipo de futuro seguía aferrada a ella solo por el recuerdo de lo que había sido mientras que otra parte, con la persona que conocí en Caracas fácilmente la relación más madura, sana y estable de mi vida, estaba completamente seguro que era con ella con quién quería estar, sin embargo la confusión y la nostalgia de mi relación anterior me llevaron a tomar muchas, MUCHAS decisiones de mier&%#. Comencé a mentir más, a ser manipulador, a no responsabilizarme de mis acciones, y lo peor de todo, a herir personas que no se lo merecían…

Back in Caracas we kept the long distance relationship, and although everything was "fine", I met another person and started to get involved with her, and what can I tell you? From then on my life took a nosedive into hell. There were many things, first and foremost obviously the fact of cheating on someone did not make me feel good, but what she did hurt me so much that I was acting from resentment; on the other hand, the person who came into my life is someone spectacular and who at no time deserved to be part of all this disaster or all the damage and insecurities that she generated due to my previous relationship. Three or four more months passed, and the long distance relationship decided to return to Caracas, and in our naivety we thought that was going to be enough to be together again; as expected, the reunion was intense, as soon as I saw her I started crying uncontrollably and could not believe I had her in my arms again, I immediately confessed everything that had happened and she decided to forgive me... But the damage was already done. It was then when I started to be even more horrible than I had been, even though I knew that this relationship had no future I was still clinging to it just for the memory of what it had been while on the other hand, with the person I met in Caracas easily the most mature, healthy and stable relationship of my life, I was completely sure that she was the one I wanted to be with, however the confusion and the nostalgia of my previous relationship led me to make many, MANY sh&%$ decisions. I started lying more, being manipulative, not taking responsibility for my actions, and worst of all, hurting people who didn't deserve it....

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Lógicamente para este punto mi primera relación también estaba bastante deteriorada, y a raíz de errores de los dos se convirtió completamente en una relación tóxica. Nos mentíamos, nos engañábamos, nos gritábamos, borrábamos mensajes, ocultábamos cosas, nos humillábamos, era bastante enfermizo a decir verdad… Viéndolo hoy en día no puedo culparnos porque, entiendo que los dos éramos personas muy heridas y que estábamos atados a una idealización que hicimos el uno al otro.

Logically by this point my first relationship was also quite deteriorated, and as a result of mistakes by both of us it turned completely into a toxic relationship. We lied to each other, cheated on each other, yelled at each other, deleted messages, hid things, humiliated each other, it was quite unhealthy to tell the truth... Looking at it today I can't blame us because, I understand that we were both very hurt people and that we were tied to an idealization that we made to each other.

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Hablando fuera del victimismo, no estaba para nada feliz con lo que estaba haciendo y no entendía porque seguía haciéndolo, sencillamente no podía parar, entré en un círculo vicioso autodestructivo del que no podía salir. Eventualmente atravesé una fuerte crisis depresiva por todo el daño que me estaba haciendo esta situación sumado a los problemas que tenía fuera de ella, fue la peor época de mi vida, estuve cerca de suicidarme en dos ocasiones, de verdad no hallaba el consuelo en mi vida. Afortunadamente comencé a ir a terapia con una psicóloga y fue dónde mi perspectiva de las cosas comenzó a cambiar, entendí muchas cosas de mi mismo y de la situación en la que me encontraba, entendí que todo el asunto se había convertido en un patrón y que, odiarme a mí mismo por eso no tenía sentido. La psicóloga me dio las herramientas para trabajar en eso y fue cuando comencé a mejorar, un día a la vez. Poco a poco fui desligándome de los patrones que me habían hecho daño por tanto tiempo, comencé a dejar de victimizarme por mis acciones y responsabilizarme por ellas, comencé a enfocar mi energía en las cosas que estaban bajo mi control, dejé de mentir, a trabajar más, a preocuparme por mi bienestar sobre cualquier otra cosa, y aunque suena sencillo… Créanme que es un proceso bastante complicado y con muchos altibajos.

Speaking out of victimhood, I wasn’t happy at all with what I was doing and I didn’t understand why I kept doing it, I simply couldn’t stop, I entered a self-destructive vicious circle from which I couldn’t get out. Eventually I went through a strong depressive crisis due to all the damage that this situation was doing to me added to the problems I had outside of it, it was the worst time of my life, I was close to committing suicide twice, I really couldn’t find comfort in my life. Fortunately I started going to therapy with a psychologist and that is where my perspective of things began to change, I understood many things about myself and the situation I was in, I understood that the whole thing had become a pattern and that hating myself for that made no sense. The psychologist gave me the tools to work on that and that's when I started to improve, one day at a time. Little by little I started to detach myself from the patterns that had hurt me for so long, I started to stop victimizing myself for my actions and take responsibility for them, I started to focus my energy on the things that were under my control, I stopped lying, to work more, to worry about my wellbeing above anything else, and although it sounds simple... Believe me it’s a quite complicated process with many ups and downs.

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Pasó el tiempo y ya para el 2020 las cosas habían mejorado sustancialmente, tenía mucho tiempo sin saber de la persona con la que tuve la relación tóxica, había sanado muchas heridas con respecto a mí autoestima y a mi salud mental. Estaba 100% dedicado a la relación con la persona que conocí en Caracas, y me sentía muy pero muy bien, estaba muy feliz de estar en una relación sana y estable, me sentía seguro, querido, y correspondido, pero obviamente mi vida no puede tener un final feliz jajajaja… Mi novia emigró a Europa el 26 de junio del año pasado, justo cuando la relación estaba en su mejor momento, justo cuando yo estaba en mi mejor momento. No obstante no me dejé afectar por eso y tengo que reconocer que lidie con ello de una manera que me hacer sentir bastante orgulloso, fue ahí donde me di cuenta de todo lo que he crecido como ser humano, ya no soy el mismo dañino Alejandro del 2018/19, soy un adulto conectado con sus sentimientos y actúo responsablemente, y gracias a eso fue que entendí que la mejor opción era terminar la relación, por mucho que me dolió y no quisiera aceptarlo, fue lo más sano para ambos.

Time passed and by 2020 things had improved substantially, I had not heard from the person with whom I had the toxic relationship for a long time, I had healed many wounds regarding my self-esteem and my mental health. I was 100% dedicated to the relationship with the person I met in Caracas, and I felt very, very good, I was very happy to be in a healthy and stable relationship, I felt safe, loved, and reciprocated, but obviously my life cannot have a happy ending hahahaha... My girlfriend emigrated to Europe on June 26th of last year, just when the relationship was at its best, just when I was at my best. Nevertheless I didn't let myself be affected by that and I have to admit that I dealt with it in a way that made me feel quite proud, it was there where I realized how much I have grown as a human being, I am no longer the same harmful Alejandro from 2018/19, I am an adult connected with his feelings and I act responsibly, and thanks to that was that I understood that the best option was to end the relationship, as much as it hurt me and I didn't want to accept it, it was the healthiest thing for both of us.

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El problema vino en el último trimestre del 2021… Por pura nostalgia y después de muchísimo tiempo volví a tener contacto con mi relación tóxica, no puedo negar que al principio todo parecía un sueño otra vez. Solo que ahora éramos personas diferentes, o al menos eso pensaba… En mi mente ambos habíamos crecido, ambos habíamos tenido nuestro propio viaje y nos habíamos transformado en las mejores versiones de nosotros mismos por lo que era un buen momento para reencontrarnos. Yo ya había dejado atrás todo el daño que ambos nos hicimos porque cargar con eso no tenía ningún tipo de sentido, y ella me demostraba que aparentemente también lo había hecho así que pues, todo bien, ¿no? Lo cierto es que las cosas no tardaron en irse al caraj%$& otra vez… Teníamos apenas un mes saliendo y comenzó a mentirme de nuevo y a verse con su “ex novio” a escondidas (persona de la que por cierto me dijo cosas horribles), y sin embargo desde mi ingenuidad decidí dejar que la situación pasara porque si yo había crecido y aprendido a lidiar con las situaciones se supone que ella también, y adivinen… No fue así. Bajo la excusa de que no éramos novios se desligó completamente de su responsabilidad afectiva y comenzó a tratarme mal y a tener comportamientos egoístas, cada vez veía más y más señales para dejar de intentarlo pero no lo hacía simple y llanamente porque aún la idealizaba mucho, me prometió y juró un montón de cosas que, al final, obviamente no hizo. Volvió a hacerme muchísimo daño, y entonces entendí que para ella nada había cambiado y no tenía ningún tipo de sentido permanecer ahí. Fue entonces cuando un buen día me levanté y dije: “ya no más” y comencé a ver una dura realidad que siempre tuve de frente: la relación había muerto hace muchísimo tiempo, y a lo que me mantenía aferrado era al recuerdo de ella, lo que me mantenía volviendo a esa relación era que la idealicé demasiado pensando que era el “amor de mi vida” y que más nunca iba a amar a alguien de la misma manera, todo lo que ella fue luego de su primera traición no es más que una proyección que yo mismo cree.

The problem came in the last quarter of 2021... Out of pure nostalgia and after a very long time I got back in touch with my toxic relationship, I can't deny that at first it all seemed like a dream again. Only now we were different people, or so I thought... In my mind we had both grown up, we had both had our own journey and had transformed into the best versions of ourselves so it was a good time to meet again. I had already left behind all the damage we both did to each other because carrying that around didn't make any kind of sense, and she was showing me that apparently she had done it too, so it was all good, wasn't it? The truth is that things didn't take long to go to hell again... We were barely a month dating and she started lying to me again and seeing her "ex-boyfriend" on the sly (a person she told me horrible things about by the way), and yet from my naivety I decided to let the situation pass because if I had grown up and learned to deal with the situations she was supposed to too, and guess what... It wasn't like that. Under the excuse that we weren’t boyfriends she completely disengaged from her affective responsibility and started treating me badly and having selfish behaviors, every time I saw more and more signs to stop trying but I didn't do it plain and simple because I still idealized her a lot, she promised me and swore a lot of things that, in the end, she obviously didn't do. She hurt me a lot again, and then I understood that nothing had changed for her and it didn't make any sense to stay there. It was then when one fine day I woke up and said: "no more" and I began to see a hard reality that I always had in front of me: the relationship had died a long time ago, and what kept me clinging to was the memory of her, what kept me going back to that relationship was that I idealized her too much thinking that she was the "love of my life" and that I would never love someone in the same way again, everything she was after her first betrayal is nothing more than a projection that I created.

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Lo más triste de todo esto es que, hoy en día ella sigue haciéndole daño a las personas a su alrededor… Tengo que confesar que siento algo de lástima por su actual pareja, no lo conozco, pero se ve que es alguien de bien, y se me revuelve el estómago solo con pensar en las cosas que ella me dijo de esa persona, es algo bajo, muy bajo… Y a pesar de eso ella sigue siendo incapaz de reconocer sus errores, siempre toma el camino fácil, siempre huye de sus problemas en lugar de enfrentarlos, y hasta que no decida tomar las riendas de su vida, nada va a cambiar.

The saddest thing about all this is that, today she continues to hurt people around her... I have to confess that I feel some pity for her current partner, I don't know him, but I can see that he is someone good, and my stomach turns just thinking about the things she said to me about that person, it's something low, very low.... And in spite of that she is still incapable of recognizing her mistakes, she always takes the easy way out, she always runs away from her problems instead of facing them, and until she decides to take charge of her life, nothing will change.

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Todo esto me hace reflexionar acerca de la persona que soy hoy en día, estoy muy, muy orgulloso de mí mismo, porque a pesar de que es extremadamente doloroso para mí, ese dolor no me impide ver la situación con objetividad, no importa cuánto la haya querido en el pasado ni lo bonita que haya sido nuestra relación, no me merezco soportar mierda de nadie ni ser manipulado, soy alguien que ha tocado fondo y que ha crecido y evolucionado, la persona horrible que fui en algún momento ya no existe y lo mínimo que me merezco es estar con alguien que valore eso. Aunque todo esto no quiere decir que no la entienda a ella, porque a pesar de que sus acciones me duelan muchísimo y de que estoy bastante molestó con todo lo que pasó, yo sé que hay una buena razón para todo lo que hace, su posición no es fácil y ella también ha sufrido mucho durante todo este tiempo, y precisamente por eso es que veo con tanta lástima el hecho de que ella no haya aprendido nada de esto porque solo va a seguir sumida en el círculo autodestructivo, dañándose cada vez más… Solo espero que consiga ayuda y que pueda salir adelante.

All of this makes me reflect on the person I am today, I’m very, very proud of myself, because even though it is extremely painful for me, that pain doesn’t prevent me from seeing the situation objectively, no matter how much I loved her in the past or how nice our relationship was, I do not deserve to take shit from anyone or be manipulated, I’m someone who has hit rock bottom and has grown and evolved, the horrible person I was at some point no longer exists and the least I deserve is to be with someone who values that. Although all this doesn't mean that I don't understand her, because even though her actions hurt me a lot and I'm pretty upset with everything that happened, I know there is a good reason for everything she does, her position isn’t easy and she has also suffered a lot during all this time, and that's precisely why I see with so much pity the fact that she hasn't learned anything from this because she's just going to keep sinking in the self-destructive circle, hurting herself more and more... I just hope she gets help and that she can move forward.

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Este post terminó siendo mucho, mucho más largo de lo que pensaba… Agradezco a quienes se hayan tomado el tiempo de leer esto, mucho más allá de cualquier cosa esto es algo que necesitaba dejar salir de alguna manera, tampoco estoy buscando crear una polémica, una discusión, o algo así, solamente quiero liberarme de la carga de este pensamiento que me ha estado acompañando todos estos días. Me faltaron muchas cosas y detalles en toda esta historia, pero si las incluía el post iba a ser mucho más largo de lo que ya es y no quiero aburrir a nadie. Esto es una catarsis, un desahogo, un grito muy necesario que necesitaba dar porque me expreso mucho mejor escribiendo que hablando, espero que lo sepan entender.

This post ended up being much, much longer than I thought... I thank those who have taken the time to read this, far beyond anything else this is something I needed to let out somehow, I am not looking to create a polemic, a discussion, or anything like that, I just want to free myself from the burden of this thought that has been accompanying me all these days. I missed a lot of things and details in this whole story, but if I included them the post would be much longer than it already is and I don't want to bore anyone. This is a catharsis, an outlet, a much needed cry that I needed to give because I express myself much better writing than talking, I hope you understand.

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