No vivamos para cumplir la expectativas de otros (Reflexión) [Es/En]

Feliz tarde hermosa comunidad, les extiendo un cordial saludo acompañado de un genuino deseo de que se encuentren bien. Hoy deseo compartir con ustedes una reflexión basada en vivencias personales. Espero que sea de su agrado leerla.

Happy afternoon beautiful community, I extend to you a cordial greeting accompanied by a genuine wish that you are well. Today I wish to share with you a reflection based on personal experiences. I hope you enjoy reading it.

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En ocasiones hacemos algunas cosas para tener la validación de otros. Y es que el sentido de aceptación, las ganas de que se sientan orgullosos de nosotros, suele ser atrayente y poderosa. Por ejemplo, no está mal que un niño desee obtener buenas calificaciones en el colegio para alegrar a sus padres o que anhelemos que una comida nos quede sabrosa para agasajar a nuestros invitados. En realidad no hay nada de malo en desear hacer feliz a otros, lo negativo radica cuando las otras personas esperan que lo que realicemos sea lo mejor, lo máximo, es allí cuando nos están imponiendo de forma tácita sus expectativas.

Tratar de llenar las expectativas de otros es un peso muy difícil de cargar y que por lo general te hace ver a la frustración constantemente ya que mientras más das, más esperan de ti y eso genera mucha ansiedad. Soy la mayor de cuatro hermanos y siempre me destaqué por ser buena estudiante, yo era la que salía en el cuadro de honor, la vocera del colegio, la que hizo la solicitud de títulos para la promoción cuando estaba en la secundaria, en fin, la protagonista de muchos eventos y créanme que eso me perjudicó muchísimo porque mi familia en general siempre esperaba que fuera la mejor en todo.

Cuando ingresé a la universidad, ya no era solo mi familia la que estaba al tanto de lo que hacía y de como me iba, sino que también se unieron a este auditorio vecinos y amigos de familiares porque era la primera persona de mi familia que iba a la universidad. Me veían como la persona más inteligente y generalmente me sentía en el foco de su atención. El resultado de todo esto fue una presión tan fuerte que terminé con ataques de pánico y no logré graduarme en la universidad. Actualmente percibo que las miradas de tantos sobre mi esperando casi que la perfección me estremeció la vida.

Sometimes we do some things to have the validation of others. The sense of acceptance, the desire to make others proud of us, is often appealing and powerful. For example, it is not wrong for a child to want to get good grades in school to please his or her parents, or for us to want a meal to be tasty to entertain our guests. In reality there is nothing wrong with wanting to make others happy, the negative thing is when other people expect that what we do is the best, the maximum, that is when they are tacitly imposing their expectations on us.

Trying to fulfill the expectations of others is a very difficult weight to carry and usually makes you see frustration constantly because the more you give, the more they expect from you and that generates a lot of anxiety. I am the oldest of four siblings and I always stood out for being a good student, I was the one who was on the honor roll, the school spokesperson, the one who made the request for titles for promotion when I was in high school, in short, the protagonist of many events and believe me that hurt me a lot because my family in general always expected me to be the best in everything.

When I entered college, it was no longer just my family that was aware of what I was doing and how I was doing, but also neighbors and friends of family members joined this audience because I was the first person in my family to go to college. They saw me as the smartest person and I generally felt in the spotlight of their attention. The result of all this was so much pressure that I ended up having panic attacks and failed to graduate from college. I now feel that the stares of so many on me expecting near perfection rocked my life.

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Seguramente nadie estaba esperando lo mejor de mí con mala intención, sin embargo, el solo hecho de que esperaran "lo mejor" me hizo esclava de sus propias expectativas y no de las mías. Cuando se vive de esta manera no estás viviendo tu propia vida con libertad sino con cadenas que te hunden en un espeso fango del cual es muy desgastante salir. Al no graduarme en la universidad por los problemas de salud que me sobrevinieron debido a la presión y al estrés, sentí que había defraudado a mi familia y en vez de concentrarme en sanar la depresión que tenía me desvanecí mucho más con sentimientos de culpa.

Les confieso que salir de ese hoyo oscuro y aterrador fue extremadamente difícil pero lo logré, mi papá me ayudó en gran manera diciéndome que me amaba por ser su hija y que prefería verme sonreír sin ser ninguna universitaria y no verme sufriendo solo por obtener un título. A mi mamá le costó un poco más superar esto y la verdad es que sentía que la había decepcionado, sentía que todo esto de la depresión era mi culpa, no obstante, con los años ambas entendimos que éramos víctimas de las expectativas de otros, incluso de nuestras propias expectativas irrealistas. En ocasiones la vida tarda en darnos las respuestas a muchas interrogantes pero con el tiempo llegan y cuando se presentan es para darte un entendimiento que te emancipa.

Surely no one was expecting the best from me with bad intentions, however, the mere fact that they expected "the best" made me a slave to their own expectations and not mine. When you live this way you are not living your own life with freedom but with chains that sink you into a thick mire from which it is very wearing to get out. When I didn't graduate from college because of health problems that came upon me due to pressure and stress, I felt I had let my family down and instead of concentrating on healing the depression I had, I faded much more with feelings of guilt.

I confess that getting out of that dark and scary hole was extremely difficult but I made it, my dad helped me a lot by telling me that he loved me for being his daughter and that he would rather see me smile without being a college student and not see me suffering just to get a degree. It took my mom a little longer to get over this and the truth is that she felt that I had let her down, she felt that all this depression was my fault, however, over the years we both understood that we were victims of other people's expectations, even our own unrealistic expectations. Sometimes life takes time to give us the answers to many questions but eventually they come and when they do, it is to give you an understanding that emancipates you.

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Actualmente vivo tranquila y me muestro tal como soy, imperfecta, con errores, con sombras y luces, aún así hay algo en mi que genera expectativas en otros pero ya no caigo en ese juego. No me preocupan lo que esperan y tampoco como me vean, simplemente soy un ser humano que desea vivir tranquila, esforzándose por cumplir sus propias expectativas que por supuesto deben ir acorde a mi ritmo de vida y a las potencialidades que tenga. No espero más de mi de lo que puedo dar, me consiento, me quiero y vivo según mis circunstancias. Me siento feliz y libre de poder vivir sin el arduo peso de cumplir las expectativas de otros en mi vida.

Currently I live quietly and I show myself as I am, imperfect, with mistakes, with shadows and lights, yet there is something in me that generates expectations in others but I no longer fall into that game. I am not worried about what they expect or how they see me, I am simply a human being who wants to live quietly, striving to meet their own expectations, which of course must be according to my pace of life and the potential I have. I do not expect more of myself than I can give, I pamper myself, I love myself and I live according to my circumstances. I feel happy and free to be able to live without the arduous burden of fulfilling the expectations of others in my life.